Ойра! Спасибо за потрясающие фото. Одно лучше другого! Как я чуть не нарушила восьмую библейскую заповедь «Не укради»
«А это значит:
не обижай брата своего непочтительным отношением к его имению. Не поступай с ним так, как поступают лисицы и мыши, если почитаешь себя больше животных. Лиса крадет, не зная закона о кражах, и мышь подгрызает амбар, не зная, что кому-то причиняет вред. И лисица, и мышь знают лишь свою потребность, но не понимают чужого убытка. Им это не дано знать, а тебе дано. Поэтому тебе не прощается то, что мыши и лисице прощено. Твоя выгода должна всегда стоять ниже закона, и твоя польза не должна наносить ущерба брату твоему.
Брат, только незнающие идут на кражу, иначе говоря, те, кто не знает две нижеследующие истины.
Первая истина - то, что человек не может украсть, и другая - то, что человек не может получить выгоду чрез кражу.
Как это возможно? - спросят многие незнающие и удивятся. А вот как: наша Вселенная имеет множество глаз. Она и вправду вся начинена глазами, как сливовое дерево белыми цветами во время цветения. Известное число этих глаз люди видят и ощущают, но большее количество они не видят и даже не догадываются об их существовании. Прежде всего, солнце есть первое такое небесное око, а также звезды. Но кроме солнца и звезд есть еще миллионы и миллионы многооких духов, которые, не смыкая глаз, глядят, что делается на всяком сантиметре земли. Как же тогда может вор украсть, чтоб никто не видел, чтобы это не выявилось? Ты не можешь засунуть руку в свой карман, чтобы множество свидетелей этого не увидели. Еще меньше имеешь возможность засунуть руку в чужой карман, чтобы миллионы вышних сил не встревожились; и это есть первая истина».
Источник: http://lib.eparhia-saratov.ru/books/
Многовековое любимое занятие нашего русского народа отложило отпечаток на саму его физиономию и повлияло на антропологический тип. Какое-то специфическое свечение в глазах, отечность в лице, неясность формы тела, странная одёжа, утекающая пластика, неопределенность движений, уклончивость речей. В чистом виде наш национальный образ. Да у нас все такие, хучь то думовец, хучь инженер, хучь профессор физики, хучь крестьянин. Выпадения из этого типа редки и воспринимаются народом как признаки инородства. Cкажем, какой-нибудь профессор математики, который не крадет хотя бы потому, что ему даже канцелярский клей негде взять, смотрится как человек не наш, не русский. Есть и профессиональные воры. Мужчина, оттянувший пару-тройку сроков, как правило, поджар и собран, и любой милиционер без труда вычислит его в городской толпе. У воров вольных только это и заведено: украсть все, что плохо лежит. У соседа, так у соседа, у фирмы, так у фирмы, у государства, так у него, родимого.
Конечно, во все времена находились недоумки, кто сам не крал, но боролся с этой самой напастью. Но дело это на Руси всегда было совершенно бессмысленное, сродни таким занятиям, как езда по автодорогам «стоп-краном», бомжовничество, сочинение философских трактатов и изобретение вечного двигателя.
Я почти решилась украсть друга. Украли же в Брюсселе «писающую собаку»
Дело было так. Я шла по улице и любовалась осенними листьями. Шла себе тихонько, загребая ногой шуршащую листву и вдруг, прямо на золотую дорожку освещенную солнцем вылетела малюсенькая собачка породы чихуа-хуа. Ладненькая, испуганная, глазёнки вытаращены от ужаса, лапки трясутся. Прямо мне под ноги кинулась. Остановилась я как вкопанная.
- Господи, - думаю, - какая маленькая. Несчастная. Миленькая, да ты потерялась!
Собачка на меня смотрит не мигая, трясется вся, вот –вот в обморок упадёт.
И так мне жалко стало это ходячее несчастье. Моего пса нет, ушёл за радугу, душа совсем измаялась без собаки. Смотрю на неё и думаю:
- Спасать надо. Моя собака. Раз прямо под ноги кинулась, значит моя.
Наклонилась к ней, руку протянула:
- Иди, сюда. Потерялась бедненькая. Сейчас тебя за пазуху посажу и пойдём домой, будешь жить у меня.
Смотрю, собачка ещё больше испугалась, вот-вот описается от ужаса. Тётка стоит страшная, чужая, глаза адским огнём горят, улыбка кривая, руки тянет. Испугалась собачка до смерти, что какая-то незнакомая тётка собирается её схватить и как бросится бежать от меня на своих трясущихся лапках. Я не будь дурой, за ней. Про себя думаю:
- Надобно срочно поймать, пока какой-нибудь дворник ведерком случайно не пришиб.
И давай за ней носиться. Слышу сзади грозный мужской голос:
- Женщина, вы, что это делаете? Это моя собака!
- Ну и гад, - про себя думаю, - увидел, что собачка приличная, себе хочет взять. Какой же он хозяин, если несчастное существо бегает само по себе и кричу мужику:
- Не волнуйтесь, всё в порядке, я беру её себе, - однако, чувствую спинным мозгом, что–то не так. Мужик, вроде как звереет на глазах.
- Женщина! Прекратите гонять мою Боню. Бонечка иди сюда. Полоумная тётя хочет тебя украсть.
Тут я не выдержала, всё во мне всколыхнулось не по-детски:
- Да, Вы что такое говорите. Не собиралась я красть эту собаку. Она потерялась.
Мужик посмотрел на меня с интересом:
- А Вы уверены, что потерялась? Она не потерялась, она гуляет так. Далеко от меня отбежала и испугалась, а Вы её ещё больше испугали, смотрите, она чуть живая стоит, - и хвать собачку на руки.
Та к мужику прижалась вся, глазами мыргает, а потом, как тявкнет на меня. Визгливо так, но с вызовом. Тут на меня отрезвление снизошло:
- Бляха-муха, - думаю, - и, правда, чихуёвина при хозяине, а я вроде, как воровкой получаюсь.
Кинулась извиняться, объяснила, что, мол, у меня собака недавно умерла, не в себе я.
Мужик посмотрел на меня, посмотрел и заулыбался.
- Ну, дык, заведите себе опять большую собаку, чем на дорожках бандитствовать.
С тем и ушла. А стыдно-то как. Не ожидала от самой себя.
соглассна, но речь то о том что не дано потому как экстерьерник) 
