Ох-х-х-х….. Жарят. Скорее, скорее. Мясом-то пахнет. Захлебнусь слюной. Лайка Казан ерзал перед плитой. Блинчики-и-и-и… Глаза Казана закатились. Очнулся он от толчка, затем шлепка чьего-то тела и следом последовавшей брани. Блин, - сказала слониха наступив на собаку. Это хозяйка с лопаткой в руке не заметила кинувшегося ей в ноги и пса и кувыркнулась через собаку крепко припечатавшись лбом в косяк кухонной двери.
- Да, чтобы тебе пусто было! Иди отсюда – раб желудка. Что слюни пускаешь? Не готово еще.
Казан чуть-чуть сдвинулся в сторону, но уходить не собирался. Во-первых, падают не только хозяйки, но и блины, во-вторых, куда это он пойдет от мяса, идеальный вариант, если бы она кувыркнулась вместе с мисочкой мяса. Тогда пусть себе ругается, под ее бубнеж я отлично справился бы с мясом, а блины и без него вкусные. И потом, куда ей блины есть? С ее весом, вон, как мне бок намяла, вообще есть вредно. Личико не лопнет? Хозяйка тем временем ногой двигала пса к выходу. Казан сантиметр за сантиметром сдвигался, но не сдавался, тут пришел хозяин и все испортил, а точнее вывел пса с кухни почти, что за ухо, приговаривая, будешь скандалить, получишь сковородкой по морде и блинчики будут на тебя похожи…….
Обиженный лайкан засопел и улегся перед кухонной дверью, но с той стороны, то есть с обратной. Наконец блины были готовы, и хозяйка потащила их на стол, призывая всех отведать сие чудо. Казан прибежал первый, он вихрем ворвался на кухню и сел перед столом. Глаза у него были, как на иконе. Широко открытые, с поволокой, пристально смотрящие на тарелку со свернутыми в трубочку блинами. Пес издал душераздирающий стон. А-а-а-ах. Затем Казан выдавил из себя максимально высокую ноту, вытянув голову вперед, следом он завыл, как унылый хорист, которого выпорол батюшка. Однако, подоспел хозяин с младшей хозяйкой и отодвинув в очередной раз обжору от стола уселся за стол. Казан с отвращением наблюдал, как этот жлоб поглащал блины. Один за другим, один за другим. Душа его не выдержала и он взбрехнул,
- Дайте, наконец, один блинчик! Но хозяин только двигал щеками из стороны в сторону и урчал, как мартовский кот.

Хозяйка вняла его мольбам и выложила в миску пса одну трубочку. Через секунду она исчезла. Сам Казан стоял теперь на вытянутых лапах, буравя миску и протирая в ней дырку взглядом. Что это было? И это все? Вот жмотина. Тем временем зазвонил телефон, хозяйка отвлеклась от блинов и принялась нудно вести какие-то разговоры. Душа лайки не выдержала. Казан подкрался к ней сзади, ущипнул ее под гачу и залился диким лаем,
- Ты куда смотришь? Блины уже почти все съели. Останови их! Они не едят, они обжираются. Им уже плохо! А мне еще хуже! Видимо на том конце трубки, у хозяйки что-то спросили, так как она залилась смехом и сказала Казану,
- Прекрати орать, дурень. Тебе оставили два блина. Но Казан не верил. Он начал бегать к кухонному столу и обратно к хозяйке, капая по стенам слюной. Все остальные уже отваливались от стола.
- Поздняк метаться! – брякнула хозяйка и положила трубку.
- Иди сюда! А-а-а-а…. Ты уже здесь. Слово «На» она сказать не успела, блины исчезли из ее рук не долетев до миски. Чрез четверть часа лайка Казан бодро семенил на собачью площадку, его нос унюхал хозяина русского спаниеля Жорика с прикормом в кармане. Через пару минут Казан сидел по стойке смирно перед буфетом и молился,
- Добрый вечер, сэр! Подайте голодной собаке кусочек сушки из вашего кармана!

На что хозяин спаниеля вещал,
- А зачем ты Казан в каждой лапе держишь по шляпе?
- Я открыл филиал.
Хозяин Жорки сунул псу сушку, Казан ее проглотил почти что, не жуя. Хозяйка казана глядя на питомца не выдержала,
Мог бы и поблагодарить!
Казан отодвинулся от нее, придвигаясь ближе к буфету,
- Что не видишь, что я глухонемой? И хочешь, чтобы за 2 паршивых, давно съеденных блина произошло чудо?!
Хозяйка не унималась,
И не стыдно тебе Казан на улице просить милостыню?
Лайкан отбрехивался,
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у нас и так много ртов живет. Взять, опять же чертову белку. Хорошо, что хоть этому блины не давали, а то я бы его, я бы его……
В это время подбежал спаниель Жорка, который сам предпочитал есть свои сушки и рявкнул старому обжоре в ухо, я тебе книжку притащу завтра, знаешь как называется? «Как правильно питаться из мусорных баков». Рекомендации врача-диетолога. Спаниель подлез впереди лайки и затарабанил хозяина передними лапками,
- Папа, папа покажи ему сушку, пусть посмотрит и пошли от этого Гаргантюа. Погуляем по дорожкам.
В общем, праздник живота неудачный получился.

My WebPage

Кидайте большие фотки))) они ж клааасныее!
а ссылочку можно на вашу страничку на фоопленке дать

По этому адресу мои видеоролики:))) Вживую смотреть интереснее:)))
http://rutube.ru/users/883.html

Ещё у меня не получается вставить именно фото, а только ссылку на него, как это сделать?

Однако, похолодало, констатировал лайка Казан, придя на собачью площадку. Пес пришел сегодня первый, быстренько проверил почту – кто гулял, когда и чем занимался? Выкатил из кучи осенних листьев лапой красный литой мячик с колокольчиком внутри. В душе у старика потеплело. Это игрушка молодой венгерской выжлы Венди. Венди ему очень нравилась. Шустрая, легкая, с хорошим поиском. Лайка и сам всегда искал дичь хорошо. Помнится, сам уток на крыло неоднократно поднимал, если бы не хозяева! Дубье! Утятиной можно было бы, всю осень лакомится. У них только и разговоров-то, о грибах, да рыбалке. Казан видел недавно, как легавая поднимала на крыло ворон. Стоечку делала. Ах! Загляденье! Был бы я помоложе, точно оприходывал бы. А это что? Ага! Зеленая пластиковая бутыль, похоже, лабрадор Гаврила развлекался. Настоящий мужик! Без бутыля никуда не пойдет. Хороший парень, но без фантазий. Нет, чтобы девок сразу брать, как быка за рога, он только с ними в игрушки играет. Эх! Молодежь! Всему их учить надобно. Казан обошел вокруг мусорного бачка. Ба! Французская бульдожка Триша здесь сиживала. Старик закопался носом в листья и с шумом выдохнул воздух, подняв кучку пыли. Вот, это женщина так женщина и хватка у нее бульдожья. Ежели, ей чего надобно, эта своего не упустит. Моя Кармелита! Звезда очей! Лайкан поднял морду вверх, к его носу прилип большой, желтый кленовый лист. Где вы? Курочки мои! И девочки не заставили себя ждать. На площадку одновременно ворвались три дамочки. Десятилетняя колли Алиса, венгерская выжла Венди и французская бульдожка Триша. Все трое посмотрели на старика Казана и начали обычный между барышнями разговор. Французская бульдожка Триша начала вразумлять выжлу, покосившись на стареющую колли,

Послушай Венди, знаешь ты про лаек?
Старик ведь, к аргументам нравственности – глух!....
Не для одних он барышень опасен,
Но и для дам, и даже – для старух!....

У выжлы глаза скосились на лайкана, который смотрел на девочек и лежа пускал слюну, прикидывая кем бы ему заняться в этом цветнике, включая колли Алису из гербария. Казан склонялся к мысли, что все же бульдожка Триша краше остальных. Поэтому, он, кряхтя поднялся и поплелся делать авансы француженке.

Колли Алиса тем временем предавалась воспоминаниям и громко гавкала,
Уж десять лет прошло, - а вот поди же!....
Как вспомнишь – так опять душой паришь!
Уж лет пяток, как нет мужских достоинств,
А до сих пор о нем грустит Алиса.

А в этот миг скрипнула калитка, и в нее проскользнул колли мужеского пола – Риф. Он тут же узрел Алису и радостно бросился к ней.

Я счастлив снова видеть Вас, Алиса!
За ваши дерзкий ум, красу и стать
Рабом любого вашего каприза
Готов я драгоценнейшая стать!

Риф зарылся носом в подштанниках дамы. Уф…. Уф….. Сколько лет, сколько зим. В это время Триша смотрела, как к ней ковыляет прихрамывая старый солдат, забывший слова любви, однако, опытный в прошлом ловелас. Лайка Казан напрягся. Ну, вот, какого лешего Рифа сюда привели? Гулял бы там….. За калиткой. Нет же, пусти козла в огород. Сейчас еще за Тришу примется. И Казан поторопился пристроиться к француженке, нависнув над ее брюнетистой спиной.

О! Триша! Что же я – ответьте мне скорей-ка! –
Стал так бездарен – Господи, прости!
Что эта молодая канарейка
Сумеет мне дорогу перейти?

Бульдожка Триша завиляла обрубком хвоста и кокетливо заявила старикану:

Примите этот факт без сожаленья!.....
Ведь сколь бы жизнь жестокой ни была, -
Но новое приходит поколенье,
А Вам пора сворачивать дела!

Им жизнь преподнесла любовь на блюде,
И грезы их уносят в облака!
Ведь, колли Риф неопытная псина
И верит больше играм, чем делам!

Лайка Казан поднапрягся и ворчливо пробрехал прелестнице,

Тришель, ведь Вы опасней всех на свете!...
Вы – фея, виртуоз, магистр наук!....
Но так хитро свои плетете сети,
Что с вами не сравнится и паук!....

Триша прекрасно сознавала свою власть над старым влюбленным дураком. Она посмотрела Казану в глаза, затем развернулась и виляя бедром пошагала к колли Рифу, дабы показать лайкану, что он не один здесь представляет пиковый интерес для дамочек, попутно бросив лайке,

Вы с Вашей славой женского кумира
В зубах навязли, как сухой овес!
Сдается мне – из всех прохвостов мира
Вы – самый ослепительный прохвост!

Казан понял, что ему дали отставку,

Вот сколько яда в комплиментах,
Любая позавидует змея!......
Правда, он не расстроился. Ему, буквально тут же представился случай вылить свое накопившееся раздражение. Мимо собачьей площадки на сворке вели двух молодых американских бульдога. Это были такие хари! У лайки в горле зарокотали зловещие нотки. Порву! Порву к чертовой матери! Риф, балбес! Бросай заниматься с бабами, не видишь, бойцы идут! И-и-и…Лайка с колли дружно понеслись вдоль сетки-рабицы, изрыгая угрозы в адрес молодых культуристов. С той стороны сетки расставив пошире лапы, абсолютно молча бесстрастно смотрели на бегающих старика и молодожена два атлетически сложенных бульдога. Собственно по их глазам было видно, что старика даже и мочить не надо, он сам рассыплется, а ретивого колляху можно слегка пощипать за длинную шерсть и он тоже быстро угомониться. Дальше события пошли совсем интересно, сцепились не собаки. Сцепились в клинче хозяин бульдога с хозяином колли и хозяйкой лайки. Хозяин бульдогов обвинил хозяйку лайки в полной дурковатости и неумением воспитывать собак. Заодно он высказался и хозяину колли, чтобы тот прицепил свое рыжее «чмо» на поводок и не тявкал. И пошло поехало. Хозяин колли и хозяин бульдогов разорались так, что даже собаки угомонились. Псовые с огромным удовольствием смотрели, кто выиграет этот раунд, при этом болели каждый за себя. Лайка Казан считал, что его хозяйка слабовата, надо ей выйти за сетку и показать этим бульдогам, ху из ху! А уж мы сзади поможем! Старая гвардия не подведет! Главное ввязаться, а там, как получится. Колли Риф знал наверняка, что, если его хозяин выйдет за сетку, то хозяин бульдогов протянет разом ноги. Не понадобится даже помощь старика Казана. Этот вцепится, так вцепится. Его бульдогам такая хватка и не снилась. Бульдоги в свою очередь размышляли, что если сейчас открыть калитку, бог с ними с хозяевами, престарелым дебилом лайкой и идиотом колли, там такие-е-е-е-е… девчонки бегают! Ёлы!

Вечером лайка Казан не мог заснуть от впечатлений. До чего же, классная разборка была.

Я дряхлый. Но сломать меня не просто.
Я закалил характер свой в борьбе.
Хоть мне сейчас уже за девяносто,
Но я еще напомню о себе!....

Я скрылся с глаз. Исчез из обихода.
Изъят из обращенья, так сказать,
Но на меня еще вернется мода,
И я берусь вам это доказать!...

Да, я уже не прежний, - я согласен! –
Охотник, волокита и маньяк….
Но я опасен. Все еще опасен.
Не укушу – так сделаю синяк!.....

Я помню всех! Поштучно! Поименно!
Я кучу писем в листьях напишу,
И в этих письмах славу Казановы
Для новых поколений воскрешу!...

Я неподвижен, да. Но не безгласен.
Мир должен знать, что жив еще лайкан!
И я опасен. Все еще опасен.
Опасен – точно в мае скорпион.

Я вспомню всех!... Ведь я еще не старый,
И я еще не выжил из ума!....
Я напишу такие мемуары,
Я напишу такие мемуа………. (Л. Филатов)

http://fotoplenka.ru/photo/kazan/12515/5834455.jpg

над окошком ответа есть кнопочка img - вот на нее тыкаем - и в выскочившее окошко ставим адрес фото и ок и все), если не получится я поправлю

рассказы как всегда все прочитала с огрооомным удовольствием - хот!!!!

Fiesta, тайну открою , а кааакииие рассказы про шиншиллу у нас в разделе грызуны! и еще один в литературе....

kazan, а вдруг есть еще о ком-то? а если даже не о звериках можете целую личную ветку завести например в хобби форумчан..)

фотки посмотрела, видео конечно супер.. тем более когда уже "знакомые все лица" эт я про шинша

«Санчо Пансо любил хозяина от всего своего простодушного и доброго сердца» .

Говоря о собачьей личности, очень важно сказать о ее социальной направленности: созидательной или разрушительной. Если смотреть с научной точки зрения, то в теории Эрнста Крегмера изложены в одной из основных его работ «строение тела и характер». Он связал, изучая личность, зависимость между типом характера и телосложением. Например, высоких, длинных, с длинными конечностями борзых, живущих в своем мире можно назвать по Крегмеру глизоидами (Дон Кихоты), а веселых, активных, разговорчивых, маленького роста (Санчо Пансами) - циклоидами. Если уж говорить о Санчо Пансо - как это известно, каждому, читавшему знаменитого Дон Кихота Ламанческого, тот оставался верен своему наивному характеру, граничившему с придурковатостью, и совершал процесс покаяния с помощью своих собственных рук. То бишь – лап.

Санчес вырос в атмосфере нежности и любви. Санчес рыжий такс двух лет отроду. Как известно у такс характер вредный, но веселый. Плюс ко всему хозяева редко задумываются, что как собаку назовешь, так и поплывешь. У нас в округе живут несколько такс и все они разные, но что-то общее, свойственное только этой породе у них присутствует. Санчес – уникум. Лицо у него интеллигентное, глаза умные (Санчес любит книги читать, недавно освоил древнегреческие афоризмы и высказывания), на лбу Санчеса постоянно присутствуют мысли в виде складок кожи шевелящихся между длинными ушами. Невооруженным глазом видно, когда Санчес начинает ворочать мозгами. На лбу его, тут же, образуются глубокие складки, следом за минутным размышлением следует действие. На прогулку Санчес выходит для общения. Начитавшись дома умных книг и газет, за которые он исправно получает тапком по заднице, Санчес гордо несет знания в массы. Обычно из подъезда он вылетает пулей и по двору несется реактивная торпеда с развевающимися по ветру ушами.
Вообще, таксы — очень умные и преданные собаки. Все они обладают сильным характером, отменным здоровьем, крепкой нервной системой и высоким интеллектом. Санчес полностью отвечает этим показателям. Он неприхотлив, некапризен, вынослив. Истинный ариец, обладающий нордическим характером. Вот только у него неувязочки в смысле чистоплотности, Санчесу некогда на прогулке делать свои делишки и частенько, он все честно несет домой. Ждет, пока хозяйка ляжет спать, затем в полной темноте идет в гостиную и на ковре изображает фигурную композицию, после чего возвращается в спальню и лезет в кровать под бочек к хозяйке. Та, еще о ночных подарках не знает, поэтому гладит хорошего мальчика Санчеса по умной голове и заботливо прикрывает его одеялом. Утром картинка меняется. Хозяйка встает, идет в гостиную, видит художественное произведение и начинает искать Санчеса. Но Санчес-то не дурак! Он прекрасно знает, что времени найти его утром перед работой в трехкомнатной квартире – дело тухлое. К тому же Санчес потомственный норный охотник и давно знает все щели в родных пенатах, куда можно забиться. Поэтому, он ждет, пока хозяйка упарится с поисками, оденется, и начнет звать его на прогулку. Вот тут Санчес пулей вылетает сразу к лифту. В лифте обычно кто-то едет из соседей по дому и хозяйке стыдно ругаться на маленького, веселого Санчеса.

Санчес любит тортики. Вообще-то он любит всё, что естся, но особенно обожает выпечку. И чего хозяйка на него наговаривает. Вот недавно, купила она тирольский пирожок и оставила на кухонном столе. Ну, разве ж можно оставлять творожные пироги стоять? Санчес быстренько влез на табуретку, потом на стол и съел целиком тирольский пирог, даже часть коробки отъел, до чего вкусное донышко было! А, что? Тело у него длинное, туда между прочим много еды поместиться может. А, крику было, крику. Санчас, подлец! Оглоед! Веником бить буду! Что значит веником бить порядочную собаку! Где Гринпис!? Нет, что бы пожелала приятного аппетита. Между прочим, я охотник! Все, что добыл моё! В данном случае – творожный пирог!
А, еще, Санчес обладает чутким слухом, и это делает его отличным сторожем. Санчес любит охранять хозяйские тапочки и сапоги. Во-первых, они изумительно вкусно пахнут хозяином. Во-вторых, в них хорошо играть. Бывало, ляжешь на них и нюхаешь-нюхаешь, а хозяйка всё не идет, и не идет, ну и начинаешь сосать мысок тапочки. Сосешь-сосешь, пока одни стельки не останутся. И чего кричать-то.

Дальше повествование от имени Санчеса. Я ж никому ее тапки не отдам. Так и умру на стельках, но не сдамся врагам! А меня за это газетой, а то еще и веником. Сторожа – веником! Но я научился бороться с хозяйкой. Вы еще не догадались, что такса самая умная собака на свете? Напрасно. Учитесь. Как только хозяйка обнаруживает слюнявые стельки, скажу по секрету вчера я съел задники ее зимних сапог со стразами и теперь эти стразы у меня буркают в животе, но вроде нормально проходят, вечером я ей их отдам, так вот, я отвлекся. Значит, как только хозяйка бежит с веником в руках, ложимся на спину, раскидываем уши вертолетной вертушкой, приоткрываем пасть, вытягиваем губы трубочкой и мелко по щенячьи суча лапками выводим тоненькое – И-и-и-и-и…Хозяйка обычно роняет веник от смеха и наказание откладывается на неопределенный срок.

А, еще моя хозяйка считает, что я проявляю излишнюю самостоятельность и изобретательность, поэтому, по ее мнению неуправляем и упрям. Да, кто из нас упрям – это еще посмотреть надо. Вот хозяйка приходит с работы, погуляет со мной, поедим с ней и она садится смотреть телевизор. Час смотрит, другой. Ну, сколько можно пялиться в этот ящик. Ну, я один пульт съел, второй, сейчас третий приволокла. Клает его на полку, где шляпы лежат. Хе-хе-хе…. Пульты иногда падают, если хорошенько пальто потрепать снизу. Я ж ее здоровье берегу. О её зрении беспокоюсь. Излучения всякие вредные от этого телевизора. Нет, чтобы погонять со мной мячик или на худой конец, холодильник помыть. Я, очень люблю, когда она холодильник моет, потому что все продукты тогда лежат на кухонном столе, случается и падают иногда. Вот в прошлый раз кусок корейки упал. Охо-хонюшки, какой кусочек. У меня тогда расстройство желудка три дня не проходило. В общем, в доме всегда есть, чем заняться. Долой телевизор! Да здравствуют холодильники во всех комнатах!

И вот тоже, странная хозяйка какая-то, такса, между прочим, охотничья собака и, в частности норная, ей приходится во многом полагаться на саму себя, быстро принимать решение и вступать в схватку со зверем, зачастую превосходящим ее по силе. Чего она ругается, что я везде еду прикапываю. Ведь, ходит за мной по пятам выслеживает, куда косточку положил, куда корочку хлеба припрятал. Она еще не знает, что под ковром в гостиной, ближе к подоконнику кусок копченой колбасы лежит, это моё НЗ (неприкосновенный запас). А противники? Ну, поругался я двумя английскими бульдогами на улице. Я ж издалека ругался, ну сцепились в словесном клинче хозяин бульдогов и моя хозяйка, так мы с ней победителями ушли! Вообще-то, хозяйка у меня очень образованная женщина, она три языка знает – английский, немецкий и японский. Поэтому хозяина бульдогов она послала по матушке на японском языке и тот ничего не понял, подумав, что связался с иностранкой! Я, ее поддерживал, как мог с рук. Я-то бульдогам всё сказал про их плоские морды. Были бы мы в лесу обдурить их нечего делать. Главное их подзавести и в чащу уманить, а там они сами куда-нибудь впечатаются. Лбы у них крепкие, а мозги ворочаются медленнее в три раза, чем у любой порядочной таксы. Здоровые шкафы, а антрессольки – пустые. Они только силой горазды брать, хотя давно известна поговорка сила есть – ума не надо. Эхма! С ними мы еще поговорим. А вообще, такса дрессируется легко и в руках умного владельца станет послушным и отзывчивым псом. Вот, я например, умён, образован, дьявольски хитёр, обладаю потрясающим чувством собственного достоинства. Да по мне корона плачет!

Любая такса - логична и последовательна в своих поступках. Единственное, что не терплю - это неуважительного отношения к себе и грубости. Но, я давно уже свою хозяйку воспитал. А, ежели она кипятится начинает, то, я - клоуном работаю. Вот сегодня утром, хозяйка поставила новый дорогущий утюг на стол, собралась гладить что-то, а я съел кусок провода, прямо перед утренней прогулкой, она, как раскричится, - Санчес! Твою дивизию! И по-японски, по-японски меня крыть, а я японский не понимаю. Кричит, - Я возьму тебя за шкирку и буду тобой гладить бельё. Потом, как схватит утюг и давай мне им в морду тыкать. Посмотрел я на донышко утюга, а там какая-то карикатура на хозяйку, прямо комната смеха на выезде, ага. Но, я все равно обиделся и ушел, так она на собачьей площадке всё кудахтала, большой кусок провода проглотил, большой кусок провода проглотил, а ничего, я длинный. К тому же меня уже давно стошнило в ее кровати. Ну, да это ладно, пусть меня жалеет пока и лечит. Вон, за вазелиновым маслом в аптеку собирается – Поздно пить боржоми, когда почки отвалились. Сходи покрывало в спальне проверь. Впрочем, лучше попозже. Не будем портить солнечное настроение. Вообще, таксы очень обидчивы и довольно злопамятны. Мы знаем себе цену. Нам нужна ласка, ручки и колени хозяина.

Эх-х-х…Принесу ей на днях Брэма – пусть почитает. Умный мужик был. Я его портрет на обложке видел, которую сосал. Знаменитый немецкий зоолог А. Э. Брем отмечал следующее: "Таксы умны, понятливы, верны своему хозяину, обладают приятным веселым нравом, очень бдительны, с трудом дают сманить себя чужому". Надпись на эмблеме Немецкого текель-клуба гласит: "С чувством собственного достоинства, с сильным характером и потому вызывающая такую симпатию".

Ну, ладно устал я сегодня, пойду-ка залезу в кровать, положу голову на подушку и отдохну. Вечером девчонки выйдут гулять, очень мне французская бульдожка Триша нравится. Правда, она почему-то меня за хвост ловит, странные эти француженки! У самой-то хвоста нет, так обрубочек какой-то, зато у Тришки уши знатные. Большие, такие уши. На лице одни глаза и уши, и обрубочек. Настоящая ж…па, тьфу, женщина с ушами. И выжла ничего, рыжая как я, только больно высокая, но я и снизу могу с ней пообщаться. Я её задние скакалки прикусываю передними зубами и она танцует, как балерина. Уф-ф-ф-ф…. Люблю комфорт. Спокойного дня, хозяйка! До вечера.