Погоды нынче стоят удивительные, - констатировал для себя, выйдя на прогулку, лайка Казан. «Бабье лето» - пора последнего теплого солнышка, желтеющих листьев и какого-то нежного, необыкновенного воздуха. Старикан заторопился на площадку. Бабы Казана в тот день не подвели. По площадке носилась венгерская выжла Венди, у которой энергия просто таки, хлещет через край. Венди от скуки донимала хозяйку поцелуями. Просто так от чувств. Выжла подпрыгивала на метр в воздух и пыталась покрепче чмокнуть маму в нос. Мама отбивалась, как могла, яростно пытаясь поднять свою ногу вверх и коленом отвадить чадо от собственного лица. Однако, Венди не унималась. Выжла заходила со спины хозяйки, примеривалась и вновь свечкой выскакивала вверх.
- Поцелую все равно не в лицо, так в затылок.
Казан зашел на площадку, и на пару секунд Венди отстала от горячо любимой хозяйки, решив поцеловать и Казанову мамашу заодно. Та не ожидала такого изъяснения в любви и получила хороший чмок в лобешник. Утерлась и лишь после этого поздоровалась с вендиной хозяйкой. Казану такие ужимки не понравились, поэтому пес наморщил нос, обнажил клыки и рявкнул выжле,
– Ну-ка, сдриснула отсюда.
Венди испугалась грозного старикана и птицей полетела по горке. В другую калитку в этот момент зашла французская бульдожка Триша.
– Привет, честной компании! Чем занимаемся? А-а-а-а…. Никак вертихвостка Венди здесь. Привет подруга. Иди ближе.
Сама Венди узрев «каучуковый мячик» тут же рванула к француженке. Триша встала покрепче на лапы, присмотрелась к Венди, подождала пока та подбежит и сделала резкий выпад вперед. Хитрая Венди на всех парах развернулась и рванула со всех лап между тополями. Триша пробежала за ней половину кружка, потом включила мозги. - На кой черт, нестись по прямой? Ясное дело эту выжлу не догнать, нужно действовать умнее? Поэтому Триша срезала угол и взяла выжлу на перехват. При полете рыжего тела мимо ее носа ловко ткнула Венди в бок. Венди взвизгнула.
– Тришель! Вы, как в поговорке – Рожденная ползать, пролезет везде! Нельзя же так грубо играть?
Триша ощутимо ниже Венди, поэтому она задумчиво осматривала выжлу подняв верх красивые ясные глаза.
– Венди! Солнышко! Давай пробежим еще разок,- и рыкнув подкусила выжлу в бок для ускорения. Сама Триша разработала план успокоения буйных. Она собиралась загнать Венди на старика Казана. А там видно будет. От щипка в бок Венди понеслась было на горку, но Триша бегать по горам не собиралась, поэтому она еще разок срезала угол, пошла наперерез Венди и ловко ее сострунила в нужную сторону, четко направив на развалившегося на солнышке старикашку Казана. Казан конечно не спал, он только вид делал, что дремлет. Ему нравилось, как женщины вертятся вокруг. Приятно, черт побери, смотреть, как носятся другие. На самом деле пес давно внимательно смотрел за девками. Вот они несутся на него, вот выжла почти под носом, вот уже на носу. Казан привстал и сварливо рявкнул. Так рявкнул, что Венди напрочь сдуло с места в другой конец площадки. Триша просто светилась от счастья. Все-таки быть умной приятно. Скрипнула калитка, в нее ворвался палевый лабрадор Гаврик. Гаврик - самый настоящий оптимист. Он любит – хозяйку, природу, других хозяев, всех собачьих девушек и все что движется вокруг. Любит всех, кроме зловредного старика Казана. Того лучше не трогать. Торчит старик, как бельмо на глазу и бог с ним и кучкой пыли покрывающей его седую голову. Гаврик тут же пристроился к красоткам. Боже мой рыженькая обалдеть, какая красивая и шустрая, но Триша! Триша! Это женщина, роковая. Гаврик пустил слюну и пристроился к Тришиной спине.
- Малышка, все лето тебя не видел! Затем попутно пробурчал Венди,
- И ты иди сюда, лишняя сука сексу не помеха. С такими двумя красотками я падишах. Триша поняла, что она сегодня любимая женщина и кокетливо завиляла обрубком хвоста.
- Гаврила! – А это у вас ключи от машины или чего торчит?
- Триша, Триша! – Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
- Гаврила! Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Венди все эти слюни надоели, она прикусила лабрадору щеку.
- Отвлекись! Маньяк! Пошли, побегаем, между прочим, я тоже очень даже ничего! Выжла кокетливо взмахнула хвостом прутом, как волшебной палочкой. Лабрадор обомлел от такого внимания к своей персоне и загарцевал на всех парах к выжле. Венди подпустила его поближе и взяла с места старт. Гаврюша рванул за Венди. Триша подобиделась и пустилась вдогонку за всеми. Втроем они пробежали круга четыре, когда Венди начала развлекаться в свою сторону. Выжла стала на всей скорости петлять между тополями. В итоге лабрадор со всего маху впечатался башкой в лавку, в зад ему воткнулась Триша. Гаврик взвизгнул,
– О, не целуй меня в таком объеме!..
Старик Казан даже приподнялся на месте,
- Шустрые бабы! И констатировал, - Гаврила! Время выхода из лабиринта, зависит от количества извилин (с).

На время все угомонились, кроме выжлы. Та так и ходила юлой по кругу.
- Ну, что вы стоите! Языки, как флаги выбросили. Давайте еще пару кружков пробежимся?

Гаврик помотал головой и согласился. Через секунду тройка вновь неслась по площадке. Закончилось все в одну секунду, когда бегуны налетели на лайку. Старик церемониться не стал. Мало того, что его седины втоптали в пыль, еще и шуму от них неимоверно много. Казан встал и тяпнул Венди в бок.
- Хватит! Угомонись ласточка.

Венди обиделась, но спорить со старикашкой не стала и засобиралась домой. Она подошла к хозяйке и прижалась к ее ногам,
- Пойдем, отсюда! Ну, их всех. Гаврик башкой ударенный, Тришу старик бить не стал, мне одной досталось. В итоге выжлу увели. Следом увели старика Казана.
– Пошли домой, Казан! Тебе бабы уже ни к чему. Дома тебя ждут – димедрол, валидол и папазол. А счастливый лабрадор Гаврила остался наедине с французской бульдожкой Тришей.

Хулиганское
Стоп гов….металке

Так уж вышло, что в очередной раз, проходя мимо церковных ворот, лайка Казан уселся перед ступенями и изобразил фигурную ароматную композицию. Естественно, хозяйка собрала урожай в пакетик. Следующим за церковью, стоит здание «Промышленников и предпринимателей» за огромными, двухметровыми, чугунными воротами. Внутри, перед зданием стоит мусорный бак. Дальше случилась оказия. Ну, не с дерьмом же в руках ходить? Хозяйка Казана прицелилась и резво метнула полиэтиленовый мешок с естественным наполнителем в бак. В тот момент, на уровне второго этажа висел на подвесной доске рабочий, который красил стену. Как вы думаете, куда угодил снаряд? Правильно в рабочего. А знаете, сколько хороших и приятных слов, услышала хозяйка Казана? Вот, если бы больше урн стояло, на наших улицах, было бы здорово.
С приветом. Хозяйка лайки Казана.

Мне стыдно за себя.

Вечер лайки Казана выдался на редкость неудачным. Все началось с того, что хозяйка, куда-то «усвистала» незадолго до вечерней прогулки. Казан ждал, ждал. Потом еще - ждал, ждал, но она все не появлялась, как будто, напрочь забыла свои основные обязанности.
- Сколько раз ей нужно напоминать, что существует такое понятие как «режим». Все надо делать вовремя. Кушать, спать, гулять. Нет же, живет «вся расхристанная» по жизни. Никакой дисциплины. Казан забеспокоился. Может, с ней, что-то случилось? Может, её кто-то обидел?

Пес глухо заворчал. Во-первых, хотелось в туалет, во-вторых, он переживал, а от этого, еще больше хотелось на улицу. Наконец, в коридоре послышались знакомые шаги. Пес насторожился.
- Ага! Похоже, хозяин идет. Один. Но как-то странно….. Ага! Нетвердые шаги. Боже мой! Совсем нетвердые. А, запах! Тьфу. Отвратительно несет спиртом из замочной скважины. Батюшки, да он же ключом в прорезь замка не попадает. О-о-о, привалило хозяйке счастье. Да, где же ее черти носят?

Спустя несколько минут, хозяин Казана ввалился в прихожую и начал объяснять псу, что у них на работе была корпоративная вечеринка в честь какого-то собачьего события, Казан не понял, какого именно, запах «копорации», окончательно вывел его из себя, и он обиженно затявкал.
- Гав-гав-гав…. Где наша хозяйка?
Хозяин, словно прочитал мысли Казана, и буркнул,
- Казан! Где её, черти носят? Похоже, гулять сегодня нам с тобой вдвоем, - и взялся за поводок. Поскольку наклонялся хозяин плохо, Казан сам подошел к нему поближе и услужливо подставил шею под ошейник. При этом пес горестно вздохнул,
– И на кого ты меня покинула-а-а-а-а….. На кого ты его покинула-а-а-а-а Мне же его выгулять нужно и домой привести. Опустив голову, пёс поплелся к лифту. Еще раз втянул ноздрями воздух,
– Нет. Запаха хозяйки, он не почувствовал.

Хозяин был умен, но стал почти ни к чему не пригоден. Пес для себя понял. Первое, необходимо выгулять хозяина, как следует. Второе, не потерять его по дороге. Разработав в голове тактический план прогулки, Казан засеменил к собачьей площадке.
- Пусть гуляет на закрытой территории, так спокойнее. Площадка огорожена, а значит, он никуда не денется и будет под его «казановым» пристальным оком. Однако, у самого хозяина, были другие планы, ему было жарко и он решил пса искупать, поэтому, по-возможности твердой рукой, потащил Казана на набережную. Казану купаться в одиннадцать часов вечера, совершенно не хотелось, но он чувствовал, что придется купаться, дабы доставить радость пьянице на том конце поводка. Перед ним встал позитив, а с ним негатив - в обществе двух альтернатив.
- Или купаться или, как-то изменить маршрут!?
Через десять минут, Казан понял, что альтернатива остается - одна. Купаться, купаться и еще раз купаться. Спускался по ступеням к воде хозяин плохо. Ножки его подгибались, своим дыханием, он мог запросто отравить пару-тройку собак. Слава богу, хоть, карабин отцепил. Пес спрыгнул в воду. Постоял. Походил. Проплыл немного и засобирался домой. Поскольку, Казан стал стар, вылезать ему на гранитные ступени тяжело и обычно - хозяйка всегда, помогает ему вылезти окончательно из воды. Поэтому, Казан подошел к высоким ступеням, поставил на них передние лапы и тихо заскулил,
– Помоги?!
Хозяин, хотел, было наклониться, но чуть не улетел в речку сам. Правда божьим чудом и винными парами, поднимающимися вверх - все же удержался. Потом выпрямился и невнятно рявкнул,
– Вылезай сам!
В душе собаки началось страшное смятение.
– Вылезу. Не вылезу. Забудет меня. Что делать? Вылезти и кусануть, как следует. Но как вылезти? Хозяйка, где ты? Боже мой, он же убийца!
При этом у Казана возник еще вопрос,
- А как же получилось, что знание - у них, пьяных дураков, а не у нас, мудрых?
Пес взвыл дурным голосом, поднатужился, и выскочил на ступени сам. Хозяин радостно взвизгнул,
- Ай, молодец! Ведь, можешь! А то хозяйка все говорит,
– Старый, слабый….Не умеет правильно обращаться с собакой.
Но Казан, не просто выскочил на ступени, он подошел поближе к гулене и с упоением отряхнулся, окатив нетрезвого вожака грязной водой - с ног до головы. Над глазом хозяина повисла небольшая водоросль, которую тот, даже и не заметил.
- Острить и навязывать свое мнение нужно внезапно. - Это Казан уже давно усвоил. Отряхнувшись, еще разок, пес зашел в тыл любимцу семьи и сделал передними зубками легкую хватку за гачу, пониже спины.
- Домой пора! Мне тебя еще транспортировать нужно и желательно не дровами, а чтобы сам дошел.
Хозяин ойкнул и пошел вверх по ступенькам. Казан решил не выпускать его из поля зрения и держать ситуацию под своим контролем. Главное, чтобы питомец шел по прямой и никуда не сворачивал. Казан перевел хозяина через дорогу. Провел его через кусты шиповника. Тот пару раз накололся, но ничего, - Протрезвеет быстрее. – Затем, пес погнал его прямой наводкой к дому. Как только «мнимый вожак» начинал тормозить, - Казан знал, кто на данный момент истинный лидер, - пес делал легкий щипок в гачу и тут же нормальный ход движения возобновлялся. Всю дорогу домой, Казана преследовал ненавистный корпоративный дух. Пригнав хозяина к подъезду, Казан сел у двери и с тревогой стал смотреть, сможет ли хозяин попасть пальцами по кнопкам домофона. С третьего раза дверь скрипнула и приоткрылась, но, не благодаря манипуляциям пальцами, а это - старушка Мария Павловна, пошла на вечерний обход местных помоек, с целью поживы. Выпустив старуху из подъезда и дав еще одно «гаче-ускорение» горемыке, Казан заторопился к лифту. Когда они вошли домой, слава тебе Господи, хозяйка услышала их еще от лифта и открыла дверь сама, пес быстро прошмыгнул на кухню и лег у своей миски. Миска стояла наполненная мясом, но Казан есть не торопился, надо было еще послушать концерт в стае.
- Сейчас поглядим, кто у нас основной вожак. О-о-о-о… Это была незабываемая трепка.
Хозяйка с минуту разглядывала хозяина, затем сняла с его глаза водоросль и спросила,
- Это что?
Потом, последовал второй укус,
- Где был пловец?
Потом, третий,
- Что пил?
Рокировка была короткой, но действенной. Хозяин, пытался объяснить что, если, он предпринимает хождения в народ, означает ли это, что он «идёт ко дну»? Заметив при этом, что:
- Дескать, не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое...
На что получил ответный раунд. Ему устроили - настоящую головомойку. Полоскали в ванной, отпаивали горячим чаем, затолкали в кровать. Чуть позже из кровати донеслось бульканье,
– Казан - молодец, я даже поводок не пристегивал, пес сам дошел и меня привел….
.Внимательно всё прослушав, и порадовавшись за хозяйку,
- Хорошая сука! Правильная!
Казан с упоением съел мясо и поцеловал хозяйку в нос, попросив её в душе, больше не уходить, так надолго. Затем, удовлетворенный внутристайной грызней, отправился на лоджию спать. Через пять минут, по квартире разнесся дружный храп - хозяина и собаки.

В пятницу вечером, лайка Казан приехал на дачу. Зашел в калитку, осмотрелся, узрел родные лица.
Бабушка с дедушкой, как обычно, вели словесную перепалку,
- Алёнушка, ты мои винтики нашла?
- Нашла.
- Перебрала?
- Перебрала.
- Тумбочку через чердак спустила на веревке?
- Спустила.
- Ведро помойное вынесла?
- Вынесла.
- Курицу замариновала на шашлык, дети приедут?
Бабушка багровея,
- Замариновала.
Дед, почесав затылок,
- Ну что ж, - с облегчением, - дай мне теперь поужинать, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Только бабушка собралась выдать достойную тираду деду,
- Хоть бы ты, пугалом в саду поработал, все равно целый день сидишь дома, - как к ним подбежал Казан и ткнул мокрым носом бабушку, в поднимающуюся для оплеухи деду – руку,
- А вот и мы! – радостно гавкнул пёс, - Курицу замариновали? А то мы по дороге - оголодали.
- Казанчик! Золотце, ты приехал. Пойдём со мной, водицы налью, - и тут же грозно деду, - Чего встал поленом! Иди, чайник поставь!

Однако дед не торопился уходить в дом, он подскочил к Казану, почесал его за ухом,
- Казан, дорогой! Ты знаешь, у нас на даче коты окончательно распоясались, скоро бабушкины овощи совсем загадят! Вот, если бы ты погонял их немножко! За такое дело тебе и курицу отдать не жалко!
Но Казан не успел ничего ответить, так как к деду подошёл зять и ввернул,
- Да за бутылку водки и шашлык из курицы, я и сам всех котов разгоню! Дедушка намёк понял и полез в подпол за пивом. Зятю надобно с дороги отдохнуть.

Лайка Казан, тем временем пошёл обходить участок. Пару минут спустя, пёс нашёл - дивное место. В самом дальнем углу участка - бабушка смастерила выгребную яму для пищевых отходов. Её план состоял в том, чтобы к осени получить удобрения. Она собиралась добавить к гниющим отходам землю, компост, золу и пепел, и по осени, частично, подкормить деревья на зиму. Бабушка совсем забыла, что в выходные приедет главный инспектор по продуктам, поэтому, лишь слегка, прикрыла яму картонкой. Главный инспектор по пищевым отходам, не заставил себя ждать, и с упоением принялся дегустировать куриные потроха. За этим занятием его и застал соседский кот Васька, который тоже пришёл с инспекцией к бабушкиной яме и теперь с изумлением наблюдал обжирающегося серого пса.

Пёс сопел, хрюкал, давился и быстро-быстро, чего-то жрал. Васька спрятался за куст крыжовника и решил посмотреть, всё ли доест пёс? - Вдруг, чего-нибудь останется ему – Ваське. Но «клыкастая машина» молола всё без разбора. Чуть погодя, Василий возрадовался. Потому что, через несколько минут - на собаку напали. Напал хозяин пса, издалека услышавший чавканье и путём нехитрых вычислений понявший, что «серая скотина», - Васька хорошо запомнил, как зовут пса, - Опять жрёт всё подряд. И мало ему несварений желудка и приключений на серую задницу!

Кот Васька не мог скрыть своей радости,
- Псина, усмехнулся в усы Васька, - Тебе надобно знать, всего три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный пипец». Тоже мне, дачник! Впрочем, похож! На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате!

Пса взяли за шиворот и отвели в дом, где и заперли на некоторое время.

Василий выждал пару минут, пока все угомонятся, и отправился к яме. Там осталось, ещё, достаточно много, куриной требухи. Васька принялся за ужин. Съев столько, что ходить ему стало тяжело, Василий осмотрелся вокруг. Идти домой не хотелось, точнее - откровенно лень, поэтому он стал присматривать для себя уютное местечко недалеко от ямы,
- Мало ли, конкуренты придут? Или пёс, вновь подвалит.
Оглядевшись по сторонам, Василий увидел рядом летний домик. Дверь в него была приоткрыта. Стемнело.

Тем временем, дедушка в доме внушал Казану,
- Понимаешь, друг! Ты давай с утра поработай! Мы же с тобой на пару гоняли котов!? Помнишь! Ну, что это такое! Не даёт бабушка отучить котов -гадить на нашем участке. Вот недавно! Я ей предложил купить новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. Нет кота, нет запаха. Она мне в ответ, - Не обижай Ваську, соседи обидятся. Ну, хоть ты меня понимаешь?
- Р-р-р-р. Да, - рявкнул Казан и пошёл к двери, но остановился, бабушка достала таз с маринованными кусочками курицы,
- Пожалуй, я подожду, - извинился Казан перед дедушкой и завилял бабушке хвостом.
Затем, оглянулся на деда,
- Потом, попозже с котами разберемся, ладно?

Дед слегка обиделся, но простил пса и завёл разговор с бабушкой,
- Алёна, представляешь, вчера спросил Василича через забор, чего они отмечали в среду, вроде не выходной. Помнишь, они так плясали, кричали?
- И что, тебе ответил Василич? – расхохоталась бабушка.
- Да, ничего толком не ответил. Может, ты знаешь, что за гулянка, у них была?
- Знаю, - ответила бабушка, - Василич, пошёл в гараж и там свернул осиное гнездо. Вот они и прыгали всей семьей по участку.

Поздним вечером бабушка, дедушка, хозяева и Казан ужинали - курицей. Больше всех, съел хозяин Казана, пёс в душе страшно негодовал, но – досталось всем по кусочку. После ужина, все сытые и довольные - отвалились от стола, хозяин Казана поблагодарил бабушку с дедом за ужин и подмигнул хозяйке Казана,
- Пошли спать в летний домик.

Летний домик находится в самой глубине участка, довольно далеко от дома, поэтому идти к нему в темноте достаточно неуютно. Свет в домик, пока ещё, не проведён, и хозяева Казана, обычно, зажигают свечи, а потом сидят и болтают о всякой ерунде, почти до самого утра.

По дорожке шли солдатским строем: первым хозяин, за ним метрах в трёх позади – хозяйка и замыкал шествие Казан. Казан, обычно провожает хозяев до домика, а потом идёт спать в дом к дедушке, который любит на ночь попить чаю с печеньем.

Шли, они шли и вдруг! В полной темноте, раздался оглушительный крик хозяина,
- Б…ть! Затем дикий грохот и скрежет забора. Хозяйка Казана кинулась вперед, подумав, что её супруг, по всей видимости, попал в компостную яму, накрытую шифером, но, добежав до ямы и зажегши зажигалку, никого там - не обнаружила. Лайка Казан тоже заторопился на разборки, в темноте врезался в хозяйку, и теперь мотал головой из стороны в сторону, ничего не понимая. Когда хозяйка с Казаном влетели в летний домик, их взору предстал хозяин, стоящий на кровати на четвереньках, с выпученными от ужаса глазами и горящей спичкой в руке,
- Кот!
- Где, - рявкнул Казан, и метнулся назад в дверь, - Я сел на кота! – ревел хозяин, - Эта гнида, цапнула меня в промежность.
- Как? – залилась хохотом хозяйка.
- А вот так! Я зашёл, взял на ощупь спички со столика, влез на кровать, чтобы поставить свечку на полку, что над головой и коленкой придавил спящего кота Ваську. Васька заспался, вскочил, выпустил когти и с диким мяуканьем, когтями полоснул мне промеж ног, а потом выскользнул и утёк к себе на участок через компостную яму. Представляешь, какую травму он мог нанести моему самосознанию?
- Представляю! – хозяйка уже согнулась пополам от смеха, - Чуть не сделал инвалидом сексуального труда.

С улицы слашался брёх Казана, пёс стоял возле компостной ямы и бросал угрозы вслед коту Ваське. Васька тикал со всех лап из домика и про себя думал,
- Я сам за крысой у компостной ямы вчера гонялся, ей так же страшно было, бедная крыса. Васька взлетел на забор, потом на дерево. Отдышался и подумал: «Ну, крыса, тварь волосатая, теперь держись!».

Тем временем хозяева Казана зажгли свечи и стали рассматривать нанесенную котом Васькой - травму, травма оказалась: не глубокой и не опасной. Прислушались. На улице брёх Казана стих, и через пару минут, послышалось громкое чавканье.
- Вот, гад! - возмутился хозяин, - Опять хомячит бабушкины отходы. Надо пойти его вздуть, как следует.

Уже второй раз за вечер, лайке Казану перепало по ушам. Его загнали в дом и закрыли за ним дверь, однако сам Казан, сильно не расстроился. Во-первых, завтра утром он намеревался выследить и вздуть-таки Ваську. Во-вторых, дедушка, как раз достал печенье «Курабье», а куда ему одному такая большая упаковка?! Казан пустил слюну и жалобно охнул. Дед, осмотрелся, увидел, что все ушли спать, и тут же откликнулся,
- Казан! Иди сюда! На печенюшку, могу и остатки курицы достать, но это завтра, когда ты Ваську погоняешь. Этот кот, накакал мне на крыльцо.
- Это ещё что! – подумал, Казан, жуя печенье, - Этот кот, хозяину чуть яйца не оторвал! Мерзкая тварь. Завтра разберемся.

Казан боком, подтолкнул дедушку к холодильнику,
- Курицу доставай! Я мясоед не потому, что я не люблю животных, просто я ненавижу растения. Дед! Ты мне зубы-то Васькой не заговаривай. Давай поужинаем нормально и спать ляжем, чай оба - не молодые, ужо.

Казан краем глаза посмотрел на деда, тот, кряхтя подошёл к холодильнику и вытащил миску с остатками курицы. Именно это ему и надо было. Казан подошёл к деду сзади и ловко ткнул миску ровно в донышко. Куриные куски вылетели на пол. Дед, ахнул, но шум поднимать не стал, понимая, что влетит обоим: деду - за то что курицу достал, Казану – за то что её сожрал. Дедушка подождал, пока Казан всё съест, тихонько ополоснул миску и сказал своему другу-Казану,
- Ладно. Пошли спать. Давай я тебе почитаю на ночь Бернарда Шоу. Умный был мужик, знаешь, что он сказал, - Миром правят молодые, когда состарятся. Хе-хе. До завтра. Завтра нам обоим предстоит борьба: у тебя - с котом Васькой, а у меня - с бабушкой.

Совет психолога: «Если жизнь кажется Вам, слишком пресной и хочется крутых изменений, заведите себе бультерьера».

Дормидонт Пирамидонович работает врачом-психиатром. Работа у него сложная, насыщенная. Работа врача-психиатра достаточно специфична и отличается от работы врачей других специальностей. Взаимодействие с пациентами имеет ряд особенностей. Во-первых, для психически больных характерен более длительный срок пребывания в стационаре, чем у соматических больных, – не менее двух-трех месяцев, во-вторых, многие больные могут совершать действия, опасные для них самих или для окружающих, в том числе и для медицинского персонала. В-третьих, многие пациенты упорно отказываются от назначаемого им лечения (открыто, либо прибегая к различным ухищрениям).

Дормидонт Пирамидонович занимается работой с людьми, страдающими тяжелыми психическими расстройствами, а точнее - пациентами, которые склонны к суицидам. Для врачей-психиатров все самоубийцы на одно лицо или, вернее сказать, на три лица: люди с расстройствами психики, люди в состоянии депрессии или аффекта и так называемые «клоуны», которые используют попытку самоубийства как шантаж.

Первая потенциальная категория самоубийц - завсегдатаи психиатрических лечебниц. Их часто мучает мания преследования, галлюцинации. Сложно чего-нибудь над собой не сотворить, когда тебе утром, в обед и вечером угрожают страшными мучениями. Таких людей, кстати сказать, не особенно много. К ним психиатры относят самоубийц по религиозным и прочим идейным соображениям.

Желание завести собаку у Дормидонта Пирамидоновича возникло после случая с его пожилой пациенткой восьмидесяти лет. У старушки стоял диагноз «хроническая депрессия» или сильное эмоциональное потрясение, и она выбросилась из окна. Ко всеобщему удивлению, бабульку удалось спасти. Роковой прыжок она объяснила полным нежеланием жить, одиночеством, постоянно подавленным состоянием духа, отсутствием перспектив. Такая форма депрессии не редкость не только в пожилом возрасте, она даже имеет специальное медицинское название - витальная тоска.

Поэтому, однажды вечером, вернувшись, домой после трудового дня, Дормидонт Пирамидонович сказал жене,
- Павлина! Как ты понимаешь, я являюсь работникам умственного труда. У меня крайне напряженная работа и в последнее время, я стал сильно уставать. Ты же не хочешь, чтобы у меня наступило полное переутомление? Ведь, при утомлении будут иметь место функциональные сдвиги в клетках коры головного мозга. Кроме того, при умственном труде почти никогда нельзя исключать затраты мышечной энергии!

- Короче, - оборвала супруга на полуслове Павлина, - что ты задумал, говори сразу! Вот, только не надо уводить меня на Сеченова. Я тебя знаю, как облупленного. Говори, чего надумал?

Дормидонту Пирамидоновичу всегда трудно было общаться с женой, когда она находилась в состоянии трудового подъема на кухне. Жена Павлина любила конкретность в любом деле, которым занималась на данный момент, а род работы Дормидонта Пирамидоновича – напротив, предполагал подход к главному вопросу мягким и ненавязчивым, как бы вытекающим из общей плавной беседы, поэтому, он решил идти проторенным путём врача:
- Павлина, не нервничай и выслушай меня до конца. Одной из основных особенностей умственного труда является его творческий характер, связанный с формированием новых представлений, открытий, переработкой поступающей информации, что обусловливает большую нагрузку на любые отделы коры больших полушарий, где локализованы соответствующие функции. Об этом ещё И.М.Сеченов писал - любое проявление мозговой деятельности находит свое выражение в сокращении какой-либо группы мышц. Короче, Павлина! Мы должны завести собаку! Утренние и вечерние прогулки – отличный отдых и снятие стресса. И вот, о чём я подумал. Маленькая собачка - нам не нужна, это тогда, лучше кошку завести, большая – у нас не поместится, квартира-то - малогабаритная. А вот собака средних размеров живая и темпераментная – самое, что ни на есть, подходящая кандидатура. К тому же у моего коллеги Цитрамонова ощенилась сука бультерьера и он бесплатно отдаёт нам с тобой одного щенка. Не возражай! В выходные едем забирать щенка.

В субботу Дормидонт Пирамидонович и Павлина отправились в гости к Цитрамонову. Встретили их радушно, сразу провели к ощенившейся суке и глазам Дормидонта Пирамидоновича и Павлины предстали четыре толстых, бойких щенка – две девочки и два мальчика. Трое из них были абсолютно белоснежными, и только один мальчик пошёл окрасом в папу. Он был тигрового окраса с ослепительно белой манишкой на широкой груди. Цитрамонов показал на него пальцем и сказал,
- Дормидонт! Это лучший парень из помёта, берите этого.

Павлина посмотрела на насторожившуюся суку и поёжилась,
- Дормидонт, может, другую собачку поищем, уж очень у неё зубки внушительные. Справимся ли мы с тобой с такой собакой?

Но Цитрамонов быстро пресек речь Павлины:
- Ну, что Вы! Что Вы! Вы даже не представляете, насколько это хорошая собака. Вы знаете, кто такой бультерьер? Это – «белый кавалер». Он великодушен, интеллигентен, уверен в себе. Яркая, самобытная, абсолютно неустрашимая натура. Сложная? Наверное. Очень твердый характер. Тем ценнее его преданность, преданность до конца, преданность без границ. И тем неожиданнее его нежность. Более ласковую и изобретательную в проявлении своей нежности собаку трудно представить. С бультерьером никогда не будет скучно. Если Вам будет не до него, он согласен послушно уйти на место, он часами будет наблюдать за Вами крохотными влюбленными глазками, он будет наслаждаться близостью с Вами. Знаете ли Вы, что бультерьер - символ искренности британской нации? Он никогда не поступит подло, не нападет сзади. Это не его стиль. Когда-то способность атаковать противника спереди была необходимым критерием чистоты породы. В общем, берите тигрового. Документы оформлю потом. Назвать щенка нужно на букву «А».

Глаза Цитрамонова горели, о бультерьерах он мог говорить часами. Домой Дормидонт Пирамидонович и Павлина ехали с тигровым щенком на руках. Началась новая жизнь.

За три месяца нахождения в доме до щенячьих прививок, маленький Атакуй, так назвали щенка - практически, разрушил квартиру Дормидонта Пирамидоновича. После того, как с ним начали много гулять он стал, конечно, потише, но самый кошмар начался, когда у Атакуя начали меняться зубы. Пёс сгрыз кусок стенки между кухней и коридором, выгрыз до бетона кусок линолеума на кухне радиусом метр, прочитал два тома И.М. Сеченова в мелкую петрушку. После очередного наказания за «погрызушки», Атакуя закрыли в ванной на целый день. Вечером, Павлина обнаружила начисто сгрызенную деревянную дверь ванной комнаты, а Атакуя лежащего в её постели. Дверь в ванную заказали металлическую, для бультерьера, Дормидонт Пирамидонович заказал большую клетку. Теперь Атакуй, весь рабочий день ждал хозяев в клетке. Дормидонт Пирамидонович понял, что пора собаку воспитывать и приобщать к обществу. Он регулярно опаздывал на работу, уделяя утром питомцу не менее часа на прогулку, вечером же и того больше, гулял по два-два с половиной часа.

На муниципальной городской собачьей площадке мирно резвился молодой ризеншнауцер, когда калитка отворилась и на площадку, играя мышцей, ввалился молодой, годовалый бультерьер по кличке Атакуй. Хозяйка ризен-шнауцера слегка испугалась, быстро подозвала к себе свою собаку, но Дормидонт Пирамидонович успокоил её, сказав, что пёс у него уравновешенный, спокойный, никогда ни с кем не скандалит:
- Девушка не бойтесь, я теперь буду гулять с Вами, не волнуйтесь. Давайте с Вами познакомимся. Меня зовут Дормидонт. Я врач-психиатр, собака у меня первая, но я-то своих пациентов – знаю хорошо, и вообще, - добавил Дормидонт Пирамидонович, - сейчас мы с ним будем заниматься с подвесной шиной. Атакуй! Смотри, какая шикарная шина от КАМАЗа висит на канате.

Дормидонт Пирамидонович спустил Атакуя с поводка и пёс бросился к шине. Через секунду бультерьер повис вверх головой на шине, суча нижними лапками и хлеща себя по бокам прутовидным хвостом. Провисев на снаряде пару минут, Атакуй выпустил шину, опустился на землю, постоял пару секунд и снова подпрыгнул, целясь в резинового врага.

Глаза Дормидонта Пирамидоновича засветились счастьем, он обратился к хозяйке ризен-шнауцера:
- Уф-ф-ф-ф… Как здорово! Эта шина – незаменимый снаряд для нашего Атакуя. Он теперь так и будет прыгать, пока не устанет.

Дальше он пустился в длинный рассказ о бультерьерах:
- Вы, посмотрите на моего мальчика! Эта порода для людей мыслящих. Атакуй оживил наш дом. Главное не стараться сделать из него раба, пусть он будет другом. Он мудрый, преданный, он всегда рядом и даже, чуть впереди. Мы так любим с женой Павлиной нашего жизнерадостного задиру-тореадора!

Хозяйка ризен-шнауцера молча слушала Дормидонта и наблюдала за бультерьером. Прошло десять минут, пятнадцать, двадцать пять – Атакуй, как заведенный ключиком, продолжал прыгать на шину. Повисит, повисит, отпустит и опять.

Тем временем Дормидонт рассказывал новой знакомой о себе,
- Вы понимаете Лидочка, у меня же очень тяжелая умственная работа. Психи, понимаете ли. Причём не простые, а суицидальные. Вы знаете, на какие хитрости пускаются мои пациенты? Какие любимые способы у самоубийц? Любимая «отрава» для большинства, конечно же, лекарства. Но обычно глотающие таблетки горстями - это как раз те самые симулянты, которые стараются таким образом обратить на себя внимание окружающих, добиться своих целей. Как хрестоматийный можно привести пример, который в разных вариантах встречается медикам постоянно. Вот, недавно, одна из моих пациенток - экзальтированная дамочка потребовала у мужа шубу, получила отказ и такого издевательства над своими хрупкими чувствами не перенесла. Вернувшись домой, муж застал свою вторую половину лежащей на полу со скорбно скрещенными на груди руками. Рядом валялись несколько пустых стандартов но-шпы. По замыслу невинно пострадавшей, к жизни ее должна была вернуть та самая шуба, вместо этого приехала «скорая». Как выяснилось, женщина выпила всего четыре таблетки, и ничего плохого с ней случиться не могло.

Женщины вообще артистки хоть куда. Это и статистика подтверждает. Пытаются покончить с собой равное количество мужчин и женщин. Но мужчины доводят дело до конца в сорока процентах случаев, а женщины всего в двенадцати. Для некоторых авантюрно-шантажное поведение уже вошло в привычку. В нашем районе живет девица, которая начинает кричать и хвататься за таблетки по поводу и без повода. К этому привыкли и родители, и соседи (все происходит очень бурно), и бригада «Скорой помощи», которая побывала по этому адресу уже трижды. Встречаются уже как старые друзья, девушка врачам издалека машет рукой.

Весь монолог, а длился он около пятидесяти минут, бультерьер Атакуй прыгал на шину. Наконец, хозяйка ризен-шнауцера не выдержала,
- А Вам не кажется странным, что Ваша собака вот уже пятьдесят минут прыгает на одном месте? Какая-то, «зацикленность» у него.

Дормидонт, оглянулся на пса,
- Нет. Ну, что Вы! Поверьте мне, как специалисту. Это снятие стресса. Он же весь день сидит один в клетке и теперь сжигает энергию, накопившуюся за день. Я ведь, почему, взял эту породу? С психическим здоровьем у меня все в порядке - все-таки стаж работы психиатром и личную терапию не выбросишь. Это у него не «зацикленность» – это свойство его породы. Некоторое упрямство присущее, именно бультерьерам, с этими словами Дормидонт Пирамидонович, решил показать хозяйке ризена, насколько у него умный и послушный пёс, он громко крикнул:
- Атакуй! Ко мне!

Бультерьер выплюнул шину, плюхнулся оземь и дикими скачками помчался к Дормидонту, однако резко на ходу обогнул хозяина и молча понесся к ризен-шнауцеру. Лидочка обомлела. У неё реакция оказалась лучше, чем у Дормидонта Пирамидоновича и она практически в полёте успела ухватить Атакуя за ошейник. Её питомец был спасён.

Вечером того же дня, Лидочка попросила свою знакомую с двумя доберманами, потихоньку срезать шину, - Ну чтобы Дормидонт Пирамидонович, поменьше гулял на площадке, а то ведь, пока они внутри площадки с бультерьером висят на шине, остальные собачники не рискуют заходить.

Сказано – сделано. На следующий день шина с площадки таинственно исчезла.

Вечером следующего дня Лидочка, придя со своим ризен-шнауцером на площадку обнаружила «веселую картинку». Дормидонт Пирамидонович сидел на лавке, бультерьер Атакуй стоял в том месте, где раньше висела шина и периодически подпрыгивал на месте вверх. Подпрыгивал, обнажая зубы с видом, якобы он хватает воображаемую шину,
- Умная собака, - выдохнула Лидочка на ухо ризену, - Все-таки специальность откладывает отпечаток не только на хозяина, но и на его собаку. Пошли, поздороваемся.

рассказ супер, а сама история грустная

Слов нет.... Не находятся..... Ком в горле и всё.....Не дождались мы с Казаном внучки. Умер сын Казана - Кешка, от инсульта, не выдержал жары. В августе был первый инсульт, как и у Казана, позавчера - второй...... Что творится с хозяйкой, даже не буду описывать. от слёз у неё так опухло лицо, что я её не узнала...... Кешке было десять лет, не дотянул до одиннадцати два месяца. Кеша! Светлая тебе память, ты с нами. Ты навсегда останешься с нами. У меня мало твоих фотографий, но мы запомнили тебя таким
Ты первый выбегал навстречу (слева)
http://fotoplenka.ru/photo/kazan/12515/120212.jpg

С моей дочкой – почти одиннадцать лет назад
http://fotoplenka.ru/photo/kazan/20478/231817.jpg
http://fotoplenka.ru/photo/kazan/20478/231818.jpg
Ты боялся своего папы
http://fotoplenka.ru/photo/kazan/20478/231814.jpg
Ты старался сидеть, как мама
http://fotoplenka.ru/photo/kazan/20478/231813.jpg

Ты с нами! И мы скорбим.

Твоё гордое сердце не выдержало
Ты ушёл не в леса, не в поля
Солнце - жаркое, знойное, страшное,
Погубило тебя малыша.

Ты охотником был по призванию,
Ты в Саянах куницу ловил.
Ты гадюк убивал в чистом поле,
Что б хозяйку спасти от беды.

Смелым был, сильным, гордым и честным
И не прятался ты от беды.
Взгляд раскосый и преданный смотрит
С высоты, с высоты, с высоты

Ты ушёл и сейчас вместе с мамой,
Вместе с Динкой - охотишься вновь
Но я знаю, когда будет худо
Ты придёшь, ты придёшь, ты придёшь!