Очень-очень буду ждать!

Духота стояла неимоверная. Совершенно обалдевшая от жары я сидела в теньке на лавочке, когда услышала восторженные крики супруга:
- Иди сюда! Быстрее!

Сообразив плавленым мозгом, что видимо и правда, там что-то интересное, а иначе чего бы это так орать, я снялась голубицей с лавочки и полетела к старому сараю.

Под навесом сарая висела большая паутина, в центре которой медленно качалась на ветру толстая, красивая паучиха. Роскошная женщина, в сетях которой покоились две спелёнутые мухи, один комар, который пока ещё сучил лапками, безуспешно пытаясь вырваться на свободу, и одна оса.
Сети у пауков очень прочные.

«Нить паука-кругопряда Araneus diadematus очень упругая, и может быть растянута на 30-40%, прежде чем оборвется. Сталь может быть растянута только на 8%, а нейлон - где-то на 20%. На фотографии (см. выше) можно видеть, что нить паука Stegodyphus sarasinorum из-за техники переплетения может быть растянута на длину в 20 раз большую ее первоначальной длины».

Источник: http://spiders.nnov.ru/sp/sp_web.shtm

«Когда мужчина добивается женщины – это любовь. Когда женщина добивает мужчину - это уже извращение». (с)

Паучиха собиралась пообедать уже наполовину переваренной мухой, когда мы заметили крадущегося к ней жениха. Жених был вдвое меньше невесты, худ и шустёр. Уж не знаю, как он присмотрел себе невесту, но теперь он осторожно подтягивался на собственном канате-нитке к красавице. Красавица насторожилась. Товарищ явно собирался украсть её обед из двух мух, а может быть, претендовал и на ужин из осы? Но паучиный парень не затем брал высоты. Он намерен был жениться. Прямо сейчас сделать предложение руки и сердца, тут же повести невесту под венец и, не затягивая перейти к брачной ночи.

Дама нахохлилась и теперь внимательно присматривалась к вторженцу. Если учесть, что у паука не только восемь лап, но и восемь глаз. Дама просто-таки прожигала дыру в мелком завоевателе. Правда, тот воровать мух не стал. Паук аккуратно стал дергать за нитки невестиной паутины. Паутина стала подрагивать, невеста собралась в кучку и выставила вперед две свои прекрасные ручки. Просто так отдавать еду, она не собиралась, однако, глядя на самца, поняла, что тот хочет не только пообедать за счёт дамы, но ещё и урвать кое-что другое. Дурачок! А то он не знает, что паучьи дамы съедают своих женихов в качестве приза. Прямо так и лезет на рожон. Сидел бы в своей паутине и паучился, а не шастал там, где его не ждут.

Молодой нахал тем временем медленно, но верно продвигался вперед. Цель оправдывает средства. И чем ближе остается до цели, тем хуже оказываются средства. (с)

Он выставил вперед не две, а целых четыре руки, встал на нити–канате в полный рост, и теперь аккуратно попробовал потрогать одной из рук паучиху. Для начала они скрестили шпаги. Паучиха прямо-таки откинула руку кавалера, но тот был настоящим гусаром. Он собирался взять даму на абордаж, справедливо полагая, что любая крепость может пасть, под натиском упорного неприятеля. Падение – вопрос времени.

И пошло фехтование на шпагах. Жених пытался двумя руками дотянуться до брюшка дамы, чтобы нежно её погладить, второй парой рук он отбивался от раздраженной леди. Фехтование происходило довольно долго. Тут надо большое терпение, что бы досмотреть поединок до конца. Мало помалу, поглаживания по брюшку даму стали расслаблять. Она уже более вяло атаковала настырного парня и теперь даже немного отступала назад. Жених почувствовал, что одерживает верх.

Неожиданно дама свернулась, даже скорее съёжилась, повесила все шпаги на крючок и молчаливо повисла. Что тут началось с женихом. Он тут же выдвинул свой самый главный орган и со скоростью звука начал тыкать им в брюшко дамы. Дама по всей видимости пребывала в экстазе. Это продолжалось около минуты, и тут она очнулась. Это был молниеносный бросок. Дама захватила жениха целиком, как муху и уже собралась нанести ему смертельный укус ядовитой слюной, не пропадать же добру, можно и закусить, нервов-то сколько, как он вывернулся из её лап и тиканул с такой скоростью, что глаз еле успевал следить за побегом. Новоявленный муж буквально улетел на нитке свисающей из его брюшка. Паучиха сделал кружок по своей сетке по большому кругу, и опять уселась в середине. Честь она не уберегла, второй раз – не промахнулась бы.

Так она и осталась качаться в паутине переваривая надругательство не повлекшее за собой праздничного обеда.

Тем временем жених, вовсе далеко не улетел. Он быстренько намотал несколько нитей рядом с пенатами любимой, передохнул пару минут, и полез опять жениться. Он ушёл и во второй раз от ответственности, но потерял одну заднюю ногу.

И вот тут произошло самое интересное.

Мы присмотрелись внимательнее к навесу и увидели, что висит пять сеток и во всех качаются паучихи. Причём четыре из них половозрелые, крупные, а две маленькие сикильдявки. Что Вы думаете?

Спустя несколько минут жених начал побираться по канату к соседней паучихе, теперь уже на семи лапах, но, тем не менее боево выставив руки-шпаги вперед. Настоящий солдат сексуального фронта - не сдаётся.

Я сегодня очень-очень – сексуально озабочен. Теперь мы уже наблюдали фехтование с упрямой дамой из второго гамака. Процесс происходил точно по такой же схеме. Спустя ещё пару часов, мы нашли жениха без трех лап у третьего гамака с молоденькой паучихой, она выглядела ощутимо меньше предыдущих женщин. А спустя ещё час – жених исчез. Подозреваю погиб смертью храбрых, исполняя супружеский долг в четвертой сетке. Он ведь был уже без половины ног и совершенно обессилевший.

Все дамы мирно качались в своих сетках.

Вот какие страсти кипят на дачных участках и в лесу!

Справка.

Пауки - активные хищники, имеющие важное значение в регулировании растительноядных насекомых, многих опасных вредителей

Пауки являются хищниками, охотящимися на широкий спектр насекомых, поэтому их роль в естественной устойчивости агро-экосистемы достаточно велика. Значительную часть добычи пауков семейств пауков-скакунов (Salticidae), воронковых пауков (Agelenidae), пауков-волков (Licosidae), пауков-бокоходов (Thomisidae) составляют такие опасные вредители как вредная черепашка, колорадский жук, луговой мотылек, различные виды молей, множество двукрылых.

В садах Подмосковья чаще всего встречаются пауки семейств Linyphiidae (линифиды или балдахинники) - до 60%, Theridiidae (тенетники или сеточники) - до 24%, а также Dictynidae (крибеллятные пауки), Araneidae (крестовики-кругопряды), Tetragnatedae (тетрагнатиды-кругопряды), Tomisidae (бокоходы), Clubionidae (пауки-охотники), Salticidae (пауки-скакуны), которые составляют около 90% всей фауны пауков. Их жертвами являются в первую очередь летающие насекомые - яблонные медяницы, тли, двукрылые, перепончатокрылые, реже - клопы, долгоносики и другие.

Большинство видов пауков, обитающих в нашей стране, развиваются в одном поколении в год, т.е. успевают завершить весь цикл развития в течение лета. Самки после оплодотворения помещают яйца в паутинистый кокон. Самки одних видов носят коконы с собой, прикрепив их к паутинным бородавкам на конце брюшка или держа хелицерами, другие - охраняют коконы, расположив их в на постоянном месте. В процессе развития пауки проходят 4-13 линек. Первые стадии (пренимфы и нимфы) проходят внутри кокона. Пауки последующих стадий развития ведут самостоятельный образ жизни и почти не отличаются от взрослых особей.

Мы наблюдали за пауками вида «кругопряд»

Кругопряды

Основные семейства кругопрядов: Araneidae - аранеиды или крестовики, Tetragnatedae - тетрагнатиды и Metidae - метиды.

К кругопрядам отсятся одни из самых крупных и известных пауков - крестовики (p. Araneus). Длина их тела достигает 15-20 мм, ноги сравнительно длинные. Это самые обычные и многочисленные пауки в кронах деревьев, на кустарниках и высоких травах. Особенно часто крестовиков можно увидеть осенью. Как и другие представители этого семейства, кругопряды сооружают вертикальные колесовидные сети (тенета). Сеть состоит из некоторого числа радиальных (базовых) нитей. Эти нити не липкие и используются пауком как основа сети. К ним присоеденено много липких нитей. Одна крепкая нить проходит через всю сеть - это сигнальная нить. Когда паука нет в центре сети, он где-то с краю, скрывается под листком или под чем-то еще, причем двумя ногами он держит сигнальную нить. Паук чувствует колебания в сети с помощью этой нити и таким образом узнает, когда попалась жертва. Только что построенные сети наиболее уловисты, поэтому обычно сеть (тенета) перестраивают каждый день.
Самка

Самец

Подобно многим паукам, самка крупнее самца. Самец должен быть очень предусмотрительным, когда приближается к самке, потому, что она съест его каких-либо сомнений или сожалений. У некоторых видов крестовиков жуткие привычки - самец продолжает оплодотворять яйца, даже когда его ест самка!

Источник: http://www.sunnygarden.ru/pets/spider/spider.html

Был у меня такой случай. Застряла в лифте. Да не просто застряла, а на долгое время. Дело было так. Вечером шеф собрал в аудитории всех сотрудников и объявил:
- Завтра с утра будет большое совещание по итогам работы каждого подразделения нашей организации. Попрошу никого не опаздывать и в 9.15 утра всем присутствовать на рабочих местах. В 9.30 мы все собираемся в самой большой аудитории и начинаем разбор полётов.

Все сотрудники покивали головами, поняли, что с утра нужно подмыться и помыть шею, да явиться в аудиторию в означенный час на «шефову экзекуцию».

Вот и я с утра пораньше, накрасив поярче глазки, уложив покрасивее причёску, надушившись лучшими духами вошла в лифт. В лифте уже стояли пассажиры – серьезный дяденька с четырнадцатого этажа, работающий в какой-то госструктуре большим начальником и молодая мамочка с девочкой лет четырёх, с которой они собирались в детский садик. Я шагнула в лифт, быстро нажала кнопку, лифт зажужжал, тронулся. Спустя несколько секунд лифт замер.
- Оба-на! Мы застряли.

Страха у нас не было. Мы все переглянулись и дружно начали щелкать кнопками. Безуспешно. Пощелкав минуты три, потоптавшись и вызвав по радио диспетчера, мы испугались. Испугались потому что из динамика строгий голос тёти из внешнего мира, бодро нам сказал:
- Граждане пассажиры лифта не волнуйтесь! Бригада лифтеров будет через двадцать минут, так как сейчас в полном составе выехала в другой дом, где тоже застряли пассажиры, но поскольку они застряли раньше, то и помощь им окажут первую, а нам, стало быть – вторую.

Малышка засмеялась, я занервничала, молодая мамочка испугалась и лишь единственный мужчина, находившийся с нами, сохранял боевой дух. Он же и решил нас веселить, дабы дамы не заскучали, для начала сообщив нам, то он однажды просидел в лифте целых три часа. При словах «три часа» у нас с молодой мамочкой началась просто-таки паника. Мне нужно было идти подставлять шею под шефовый топор, молодая мамочка должна была с кем-то встретиться и теперь судорожно жала кнопки мобильного телефона, пытаясь соединиться с внешним миром, наш «весельчак», делал в это время девочке козу. Затем пошутил:
- Девушки, ну не надо так расстраиваться. Давайте я лучше вам анекдот расскажу. Вы только представьте, Вы сидите в родном лифте, в родном доме, видите родные лица. Представляете, если бы вы застряли в чужом лифте, в чужой стране, в чужом доме? Я знаю хороший украинский анекдот:

Застрял московский парень в лифте, у тёщи гостил.
Нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
а если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну, що, москалику, застряг? Смешно?

Мы, конечно, изобразили улыбки, но продолжали нервничать. Время шло. Я с ужасом смотрела на часы, стрелки неумолимо приближались к 9.15, а я всё ещё висела в лифтовой шахте. Девочка начала канючить:
- Мама! Когда мы выйдем, мама я писать хочу.

Именно в этот момент раздался голос ниоткуда:
- Граждане пассажиры. Не волнуйтесь. Сейчас в лифте погаснет свет. Сохраняйте спокойствие, бригада лифтеров на месте и теперь отключает электричество, так как ваш лифт застрял между этажами и вас придётся вытаскивать по одному.

После такого сообщения, не то, что сохранить спокойствие не получалось, в наших рядах просто началась паника.

Свет моментально погас, маленькая девочка заплакала и как я поняла по звуку – села на пол. Её мама селя рядом с дочкой, а мы с мужчиной прижались к задней стенке лифта, и он выдохнул мне в ухо:
- Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении.

- Да-да, - промямлила я, - сегодня мой шеф должен был намылить мне шею, а теперь он оторвёт мне голову.

Мужчина хихикнул в темноте,
- Да ладно Вам, я сам руководитель. Объясните, что застряли в лифте и не в самой плохой компании.

Неожиданно что-то заскрежетало, лифт дернулся вместе с нами всеми. Мы ощутили себя грушами в подвешанной авоське. Лифт дернулся ещё раз. Девочка заплакала громче. Мы все в полной темноте теснее прижались друг к другу, мужчина попытался взять девочку на руки, но она так испугалась, что просто зашлась в истерике и мамочка попросила не пугать её дочку, тем более в полной темноте.

В это время раздался громкий, мужской голос из внешнего пространства:
- Сейчас я отожму руками двери, и мы с напарником будем по очереди вас вытаскивать.

Из нашего лифта раздались голоса смешанного хора застрявших клаустрофобов.

Раздался скрежет, скрип и появилась узкая щель света. Крепкие мужские пальцы отжимали дверь. Когда двери лифта приоткрылись, мы с ужасом увидели, что застряли между плитой верхнего и нижнего этажей. Ноги наши пребывали на седьмом этаже, а головы на восьмом, ровно в районе груди перед нами маячила толстая плита. Геракл, а я сразу окрестила мужчину раздирающего двери лифта этим именем, натужно нам улыбнулся. Рядом стоял второй крепкий мужик-лифтёр, который протянул к нам руки и первой вытащил плачущую девочку. Вытащил, поставил рядом с собой и схватил подмышки мамочку девочки. Вытащил и её. Следом очередь дошла до меня, и последним вынули из воздушной могилы нашего весельчака. Причём сначала он выбросил свой портфель, дабы бумаги не пропали и лишь, потом сдался на милость двум лифтовым рабочим, пошутив:
- В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1. (с)

Совещание к тому времени уже началось, в лифте мы просидели около пятидесяти минут, и теперь я бежала на работу, прикидывая в уме, как я буду оправдываться перед шефом. Пробежав по пустым коридорам, все сидели на совещании, я приоткрыла дверь нужной аудитории. Шеф на скрип двери вопросительно поднял брови домиком и сказал:
- Ну-ну. Заходи. Я так понимаю, что тебя дисциплина не касается.

Я покраснела, отмела все версии о причине опоздания, которые я придумала по дороге и решилась сказать правду:
- Не ругайте меня, пожалуйста. Я застряла в лифте.

Шеф, прищурился:
- Ну, ты ещё скажи, что бабушку через дорогу переводила.
И напоследок.

Как развлечь себя в лифте

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Пpосвистите гимн Советского Союза.

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?"

5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"

13. Пеpиодически мяyчьте.

14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно?"

17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".

19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

21. Пpинюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Источник: http://forgoodlife.narod.ru/prikols/lift.htm

В каждом интеллигентом доме должен быть вантус. Есть он и в нашем доме.

Всё началось прозаично. После утреннего душа, выяснилось, что вода из ванны не уходит. Больше того, из раковины тоже. Вот тут я и вспомнила о вантусе. Нет, была мысль сложить ладони лодочкой и поработать ими как вантусом., но все же, сам вантус был бы предпочтительнее. Сие орудие лежало как раз под ванной. О! Женщина и вантус – классика жанра. Мокрая, голая и раздраженная я полезла под ванну. В самом дальнем углу мой зоркий глаз обнаружил искомое. Вантус. Старинный вантус, оставшийся от бабушки.

Я себя чувствовала ассенизатором, то бишь человеком, которого постоянно осеняют великие мысли. Должна же я быть настоящей хозяйкой знающей - чем отличается вантус от плинтуса.

А Вы видели женщину, работающую вантусом? Да, что там тёти кладущие шпалы! Тётя с вантусом, это же картина! Обнаженная женщина с вантусом, это особое зрелище. Она им машет туда-сюда, туда-сюда. Вода булькает, дама пыхтит. Эротика. Хорошо бы появился в этот момент любимый, но как назло он укатил в командировку и прекрасного зрелища не застал. Прибежала на бульканье дочка, захлебнулась смехом и ретировалась. А я всё продолжала: туда-сюда, туда-сюда. Отличный секс. Через десять минут случился оргазм. Я пробила пробку и вода ушла. О, женщина и вантус!

В общем, полазила я сегодня по Интернету и нашла отличный, современный вантус. Профессиональный вантус. Ручной прибор для прочистки труб. Кобра немецкого завода REMS.

Испытанный, удобный прибор для быстрого использования при засорении труб на кухне, в ванной, в туалете. РЕМС Пулл незаменим при небольших засорениях. И не надо смеяться. Вот он.

Дык, о чём это? Вантус полезный предмет. Закидываешь мужнины носки в ведро, замачиваешь их с порошком и вантусом их, вантусом.

Короче:

очень хороший рассказ!Главный герой оригинальный!

Приехали в клуб на встречу с коккеристкой и начинающей шпицевладелицей Людой для общения через нее с заводчиками интересующего нас щенка. Собралось нас четверо- всем давно за тридцать, все рубеновской комплекции и все не дуры, -одна я исключение- «дрищь пещерный».
- Ну, что кто звонить – то будет?
- Наташ, звони ты, ты самая спокойная.
- А чего я- то? Я кобелями не интересуюсь!
- Сама то поняла, что сказала? Дайте я позвоню!
-Нет!
-Нет, только не ты!
- А почему это?
- Да ты что нибудь не так скажешь, и нам вообще откажут.
- -Ася, звони ты!- Ну ладно, Вы тут дозванивайтесь, а я пойду, воздухом подышу.
- Подожди, я тоже пойду подышу, что- то я волнуюсь.
- Ну и я с Вами.
- Наталья, что сидишь, пошли дышать!
Один за другим дружным гуськом шествуем мимо председателя клуба на крылечко.
- Хорошо то-как на улице!...
- Да, это тебе не в машине ..
- Так, хорош дышать, пошли звонить!
Один за другим дружным гуськом шествуем мимо председателя клуба в комнату.
- Сама позвоню, с Вами каши не сваришь.
- Алле! Лен, привет, Марина где? Рулит? А поговорить по делу? Ага, через десять минут перезвоним, давай.
- Ну, что она сказала?
- Едут они, остановятся, мы им перезвоним.
- А куда едут?
-Да в Финляндию вроде.
- Зачем?
- Не знаю, не сообщили.- Ой, что то я волнуюсь, пойду подышу.
- И я.
- Так, всем дышать-на выход!
Один за другим дружным гуськом идем мимо председателя клуба на крылечко.
-А что в Финляндии делать?
- Выставка, наверное.
- Я б тоже куда- нибудь бы съездила!.
- В чем проблема- за руль и до Новосиба- километраж тот же.
- Ой, нет!Я не самоубийца.
- Так не мешай людям в Финляндию ехать!
- Так, хорош дышать, пошли звонить!
Один за другим дружным гуськом возвращаемся мимо председателя клуба в комнату.
- У меня на телефоне деньги кончились.
- На мой.
-Алле, Марина? Я по поводу щенка. Как забирают? Ну, продайте им другого.
Зачем им такая собака на диван?... Подождут еще.
Нет, нам только этот ну… Телефон отключился… Заряд кончился. У кого есть телефон?
- Сейчас принесу.
-Откуда?
- Я его в машине забыла…
- Нет, я так не могу, когда надо- ни щенка, ни телефона!..
- Пойду я подышу, а ты – мухой за телефоном!
Один за другим нервным гуськом бежим мимо председателя клуба на крылечко.
- Ну что Вы переживаете? Перезвоним, уговорим.
- Вот телефон.
- Пошли, раздышались тут без дела!
Один за другим нервным гуськом бежим мимо председателя клуба в комнату.
- Марин это опять я, привет. А им другого можно щена предложить? Да. Нет. Ага. Нет, только этого. Хорошо. Отлично. Ладно. Ага. Да, да. Нет. Гм… Ну, ладно, давай.
- Ну что?
- И что сказала?
- Что там?
- Попробует уговорить. Они давно ждали , но им на диван, а тут в питомник.
- А когда будет известно- уговорит их или нет?
- Тебе ж сказали- люди в Финдляндию едут!
- Что- то я совсем распереживалась, пошли дышать!
Возбужденной толпой проносимся мимо председателя клуба на крылечко.
- А может они сами им позвонят сейчас и тогда уже ясно будет…
- О, точно! Пошли, быстрее!
Стадом бизонов, тяжело дыша и топая ногами, проносимся мимо председателя клуба в комнату.
- Ага, Марин, ой, Лен, прости, Марину дай! Ну, так пусть припаркуется.
Нагоните, не впервой. Марин, перезвони, пожалуйста, по поводу щенка, уговори их на другого. Ладно, подождем.
- Ну что?
- И что сказала?
- Что там?
- Она перезвонит им, мы ей. Минут пятнадцать подождать надо…
- Значит подождем.
Неуверенным гуськом бредем мимо председателя клуба в комнату.
- Звоню я тут подруге, она с мужем и родителями живет. В Красноярске только год, из забот- один кот. Спрашивает как дела.
Я ей нормально все.
А она мне - « Скучно ты живешь, Ася, неинтересно. А мы вот вчера в музей ходили.»
Я вот и думаю- такой адреналин у нас почти каждый день. И как то- не скучно.
- Ася, у меня твоя кошка рожать с утра собиралась, мне б домой...
- Дождется тебя кошка, никуда не денется, ну, звоним?..
- Ага, Марин, что там? СОГЛАСНЫ НА ДРУГОГО? Ну, молодец, спасибо. Ладно, созвонимся! Давай.
-Здорово!
- И как ей удалось, люди ведь ждали!
- Поздравляем всех! Ура!
- А по конкретнее?..
- Вот приедут из Финляндии, будет конкретнее.
- Ой, нехорошо мне… переволновалась, пойду- ка я подышу.…
Гомонящей толпой весело проходим мимо председателя клуба на крылечко.
- Можно и по домам.
- Созваниваемся через два дня.
- Отлично.
Неспешной компанией дефелируем мимо председателя клуба в комнату.
Она поднимает на нас глаза и спрашивает:
- И что это вы тут разбегались7
- Да это что б нескучно жить было!

Кипельно-белая кошка Катька встретила меня у порога. Принюхалась. Подошла ближе и внимательно снизу посмотрела мне в глаза. Я отметила, что глаза у Катьки очень красивые, какого-то необыкновенного светло-зеленого оттенка. Глаза смотрели на меня изучающе. Я протянула руку к Катьке, пытаясь наладить с ней контакт, и постаралась оправдать своё вторжение на её территорию:
- Катя, извини, пришла на репетицию. Побуду у вас недолго, обещаю вести себя хорошо.

Катька понюхала мою протянутую руку и пошла на кухню. Сняв ботинки, я тоже прошла на кухню, где меня уже ждали друзья. Села за стол. На мои колени неожиданно взлетело белое облако.
- Катька! Ты пришла! Ты моя умничка, ты моя девочка, какая ты пушистая, мягкая, тёплая.

Мои руки зарылись в Катькину шерсть. Ровно через секунду я сильно пожалела о содеянном. Передо мной сидела не Катька, нет, передо мной сидела моя разъяренная Каська. Шипящая, злая. Вот лапа Катьки поднялась для удара, вот когти достигли цели, вот уже моя рука трепещет, пытаясь вырваться из Катькиных когтей. Вот уже в моих глазах кровавые мальчики, тьфу, кровавые царапины покрыли мою руку. Вот уже несется хозяин с криками:
- Катька! Брысь отсюда! Пошла в коридор.

Вот уже пахнет йодом, а я счастливая и раненая недоумеваю:
- Но, ведь она сама прыгнула ко мне на колени!

На, что хозяин резонно мне заметил:
- Помнишь, как твой пёс самоутверждался на гостях, когда прыгал на любого входившего мужика и делал вид, что его «имеет». Дык, вот, Катя сделала тоже самое. Села на тебя верхом и врезала, как следует. Уж, извини, гонит она тебя. Во-первых, ты не из нашей квартиры, во-вторых, неизвестно чего от тебя ожидать, в-третьих, видать как-то ты не так на неё посмотрела. И вообще, сама понимаешь, ты же тоже девочка. У меня же есть вторая кошка, я её даже не выпускаю из своей комнаты, иначе у них с Катей такая драка начинается, что мы боимся их разнимать, порой нам самим достаётся по полной программе. Короче, Катьку я выгнал, а ты извиняй.

Когда я уходила домой и взяла сумку, поняла, Катьке показалось мало моих кровавых ран, Катька хорошенько разодрала мою дермантиновую сумку. Вот так вот. Спасибо, что в ботинки не написала. Страшнее кошки зверя нет.

kazan,