eka1673, Про Касю обязательно напишу, есть и ещё истории про кошек: Хоня
Хойнольфинь
Хойнольфинь – это кличка персидского кота подаренного нам в Венгрии. Оказавшись с мужем в Венгерской республике, где муж выполнял воинскую повинность в течении двух лет после окончания института и имея в наличии на тот момент трехлетнюю дочь и полусиамскую кошку Касю, мы обитали в многоквартирном общежитии (восемь комнат и огромный коридор). Поселили нас в малюсенькую комнату, но мы были молоды и счастливы. Всё бы ничего, но начались удивительные вещи. Почему-то наши соседи приходили к нам за солью, спичками или просто позвать пообщаться на общую кухню, но никогда, никто не переступал порога нашей комнаты. Долго мы на это не обращали внимания, а однажды попали в компанию сослуживцев мужа играть в преферанс и всё прояснилось. Где-то в средине ночи, один из игроков задал нам вопрос:
– Ребята, а Вы знаете, в чьей комнате живете?.
Я радостно закивала головой, мол, хорошая комната, хорошо, что вообще дали целиком комнату…. Сослуживец мужа усмехнулся и сообщил:
– Да, у вас в комнате офицер танкист повесился на оконной раме!
- Как, повесился? – задала я вопрос идиота.
-А вот так, поехал на две недели, на полигон танки проверять, жена в это время и загуляла. Вернулся домой, добрые люди все ему и рассказали. Он скандалить начал, жена предложила ему выметаться, да и ушла на общую кухню. Послышался какой-то шум, кто-то из соседей заглянул в комнату, услышал хрип, распахнул дверь, а танкист синенький на оконной раме висит. Сняли его, врача вызвали, а в это время искусственное дыхание делали и прямой массаж сердца, откачали…
Послушав завороженно рассказ, я вдруг поняла, почему соседи такие чуднЫе, почему в гости не приходят и естественно спросила про дальнейшую судьбу танкиста. Оказывается его после этого случая, тут же комиссовали из армии, выдали справку о невменяемости, так, что потом у него проблемы с работой были.
Это отступление. Так вот, мой муж, чтобы подзаработать денег занялся ремонтом телевизоров для местного населения в свободное время от службы Отечеству и однажды, пришел домой не один, а с венгром, который, увидев нашу кошку Касю, заглянул в её голубые глаза и сказал на ломаном русском языке:
- Это необыкновенная красавица! - далее последовал деловой подход, - продайте кошку?
Мой муж аж красным сделался от такой наглости, он-то Касю давно любил и не за красивые глазки, а за нордический характер:
– Не продается!
Но венгр не отставал:
– Продайте – у нас эти кошки называются гималайские, Вы себе в России еще купите.
Подумав хорошенько и вспомнив злобный нрав нашей раскрасавицы, муж ехидно бросил:
-Забирайте.
Венгр наклонился, а поскольку был обременен пивным брюшком, то еще и закряхтел пытаясь отловить Касю, Кася зажгла глаза красным огнем, выгнула спину динозавра и выпустила острейшие коготки, она не собиралась убегать, она пошла в атаку. Теперь Кася наступала на венгра сама.
Венгр попятился, оценил Касин напор, выпрямился и сказал:
- Пожалуй, я не буду покупать эту кошку, она уже немолодая!
Мы с мужем дружно закивали головами:
- Да-да, старая дрянь она у нас, пусть уж живет, мы мол, привыкли к ее характеру.
За сим венгр и удалился, но вскоре, через несколько дней попросил заехать нас к его знакомому другу. Приехали мы в гости. Во дворе частного домика мы обнаружили роскошную персидскую кошку с апельсиновыми глазами, красно-рыжего окраса. К нам вышла худенькая, черноглазая хозяйка и попросила посидеть подождать ее на веранде увитой виноградом, мы присели на диванчик, отворилась дверь, и перед нашими изумленными глазами возникли четыре персидских котенка месяцев трех от роду. Три их них были девочки маминого, огненно-рыжего окраса и с апельсиновыми глазами, а четвертый мальчик был белый, как облако с голубыми глазами. Увидев наши изумленные лица, хозяйка улыбнулась и сказала, что она знает про нашу злую красавицу и в пару к ней хочет подарить нам белого мальчика, плюс она хочет отблагодарить моего мужа за хорошую работу.
Отказываться от такого «чуда» было неразумно. Естественно я спросила насколько, позволяли мои познания в венгерском языке:
- А как же его зовут?
-Хойнольфинь, - ответила хозяйка.
- Хойнольфинь? Что это обозначает?, - спросила я.
– Это ничто, - ответила хозяйка. Это просто название, ведь правда красиво звучит?
Я подумала, что может по- венгерски конечно и красиво, но с точки зрения русского языка в голову лезут одни непотребные сравнения Мы с мужем мило улыбнулись, выпили сок, поблагодарили хозяев за сюрприз и отправились домой.
Дома в военном городке на общей кухне я представила сокровище на всеобщее обозрение, восемь семей рассматривали подарок, наконец, почесав щеку, один из мужчин спросил,
- А зовут - то его как?
-Хойнольфинь! – сказала я, и это была моя ошибка.
-Эй, сунь хуй в чай” - радостно сказал второй сосед, - рыбу, будешь жрать?. –
- Товарищи, его Хойнольфинь зовут, – возмутилась я.
- Хуйвибин, какой красивый, - пролепетала жена соседа.
- Во, придумал, - сказал кто–то из толпы, - Хоня будет, а то язык сломаешь!
С тех пор это имя прочно закрепилось за котом. И начал Хоня показывать нам чудеса венгерской дрессировки. Для начала он залез ко мне на колени развалил все свои причиндалы и потребовал почесывания сверху живота до самых интимных подробностей, желательно пальчиком и не дергая сильно шерстки, муж меня застал как раз за чесанием «интима», и спросил все ли у меня в порядке? Я сказала, что котику нужно адаптироваться в нашей семье, поэтому пусть не мешает.
Сказав:
- Ну – ну, – супруг удалился.
Потом выяснились кулинарные пристрастия Хони, а состояли они в том, что при виде кочана свежей капусты, кот трясся и орал, мог схватить капустный лист и упрятать в укромный уголок, а уж при виде свежих очисток от картофеля у кота вообще начинался приступ эпилепсии. У него текли слюни с пузырями, а голос становился противным до невозможности.
Возникла еще одна проблема. Кошка Кася не желала дружить с новоявленным женихом, ну не нравилась ей эта холеная голубоглазая морда вся в белом пушку, поэтому била она его исправно утром и вечером на сон грядущий. Кот жаловался мне, мурлыкал песенки о своей любви, и затаил на Касю кровавую месть, которая выразилась немного погодя в пикантной ситуации. А дело было так, у кошки начался период любви, и она пустилась во все тяжкие в поисках претендента. Претендент был рядом, он не дремал. Поначалу Хоня заигрывал с Касей, строил глазки в кошачьем смысле (это когда садишься напротив кошки, и смотришь на нее не мигая минут двадцать), устраивал игру в горелки. Наконец, когда настал кульминационный момент, а Кася согласилась на акт любви, Хоня понял, что пробил его звёздный час. Кася встала перед Хоней, отогнула хвост в сторону и приготовилась к активным ухаживаниям со стороны кавалера и вот тут Хоня ей припомнил все. Он подошел к Касе со стороны хвоста и впиявился зубами в интимную часть дамы. От ужаса Кася взвыла, сделала мгновенный разворот и врезала жениху так, что первый белый клок шерсти отлетел в высоту как минимум на пятьдесят сантиметров. Дальше ничего нельзя было разобрать: по полу катался огромный комок шерсти с воем милицейской сирены, клочья шерсти летели по всей комнате. Итог потасовки был таков: Кася навсегда осталась старой девой и больше не верила мужчинам и не верит до сих пор (ей уже тринадцать лет), а Хойнольфинь понял, что женщины это фурии с неуравновешанным характером и все чего можно от них ждать, это оплеухи, когда ты с ней всего-навсего невинно пошутил.
Но самый забавный случай произошел уже в Москве. Мы вернулись домой в Москву, а родословную на Хойнольфиня так и не взяли, за ней нужно было ехать в Будапешт, поэтому мы решили оформить документы в московском клубе «Фауна». Была зима, мы приготовили большую сумку, чтобы ехать в метро с котом. Посадили Хоню в сумку. Хоня ужасно волновался и постоянно пытался вылезти из сумки. Муж совсем упарился управляться с котом, вспотел, ему стало очень жарко и он снял вязаную шапочку с головы и чтобы не держать ее в руках сунул в сумку к Хоне. Хоня замурлыкал внутри сумки свою песенку, прижался к шапочке и доехал благополучно до клуба. В клубе перс всем понравился и мы всё уладили.
На следующий день мы опять поехали по делам вместе с мужем. Сидим в метро, разговариваем и вдруг он говорит мне:
- Слушай, ты что не моешься?! Ты извини, но от тебя мочой пахнет….
У меня от наглости супруга просто глаза из орбит вылезли, я зашипела, как гадюка в террариуме:
- Ну, ты нахал! - однако, сама стала нервно принюхиваться, запах был….. В этот момент муж наклонился ко мне, чтобы смягчить ситуацию, и я поняла, мочой пахла его голова. Шапочка была описана котом еще вчера и ароматизировала вагон метро, аки Шанель № 5.
- Милый, сними шапочку, - проворковала я голосом горлицы.
Он снял шапочку и все понял, я смеялась так над его лицом в тот момент, что мы чуть не проехали нужную остановку, а уж сколько ласковых слов было сказано про породистого кота и его заграничную подлость.
Вот такая веселая история получилась с венгерским котом, к сожалению Хоню летом у нас украли, он вышел через балкон погулять, когда все были на работе и больше мы его никогда не видели.
