Вновь предвыборные склоки:
Компромат, альянсы, блоки.
Заходи ко мне, дружок,
Я вступлю с тобою в блок!

Народное

Не ори, кишки простудишь

Уйди чилийская морда! Щекотно!

Хвост оторву!

Чили Вили шиншиллёнок
Подаёт на блок заявки
Объяснение простое
Жмут на мозги сильно плавки

Оптимист

Оптимист Чильян возлежал на полке в позе персидского шаха ожидающего с минуты на минуту юную наложницу. Стояла ужасающая жара, а солнце медленно клонилось к закату. Оптимизм ожидающего приключений шиншиллы медленно, но верно улетучивался. Однако он не сдавался и продолжал надеяться на лучшее. Почему? Да потому что Чильян по жизни большой оптимист. Оптимист не из тех, кто первым кричит «Ура!!!». А из тех, кто последним говорит "пипец". Ждал-ждал и дождался. Хозяйка зашла в кухню и притопала к клетке. Чильян тут же встрепенулся и показал ей фак, тьфу, хук, тьфу зуб:
- Мол, пора бы и честь знать. Не надо делать обрезание моему времени и так не дают вволю набегаться.

Хозяйка пригляделась к вялому питомцу и произнесла:
- Жарко. Что-то ты мне не нравишься. Вялый какой-то, и поза интересная. Ишь, развалился на полке. Эротические сны не мучают?

Чильян высунул нос сквозь прутья клетки и чирикнул, огрызнувшись в ответ:
- Да и ты не красавица. А эротические сны меня радуют. Открывай быстрее волшебную дверцу.

Наконец, она выпустила его на лоджию. Чильян обрадовался неимоверно. На лоджии с мая месяца стоит огромный цветочный горшок, в котором сидит замечательное растение, с точки зрения шиншиллы. Называется оно молочай.

От этого молочая, как бы помягче сказать, у Чильяна наступает чертовски хорошее и бодрое настроение. Сжевав всего пару листиков, шило в попке шинша приходит в движение и начинает колоть его туда-сюда, туда-сюда. Вот и в этот раз. Как только Чильян вырвался на лоджию, так сразу же запрыгнул на тумбочку. Встал столбиком, оттянул вниз две ветки молочая, одну ветку он зажал в правую лапку, другую в левую, и тут же принялся быстро-быстро жевать листики.

Хозяйка Чильяна занимавшаяся своими делами на кухне очнулась сначала от стука, потом от дикого писка. Встревожено подняв глаза, она увидела, как за окном кухни летает, чуть ли не по воздуху серый меховой шар. Узрев, что с питомцем что-то не так, она отправилась на лоджию, больше всего её встревожил доносившийся писк. Мысли в её голове бродили разные:
- То ли шинш накололся на молочай, неудачно приземлившись толстой попой в колючки, то ли застрял под тумбочкой, то ли испугался близко летящей у окна лоджии вороны?

В общем, через минуту она ступила на «шиншиллодром» и выяснила. Оказывается любимец всея Руси, тьфу, всея семьи обожравшись ядовитого молочая, получает настоящий кайф, и визжит он от чувств. Чильян разбегался от стены до стены, а разбег составляет пять метров в длину и с визгом, добегая до стены, подпрыгивает вверх, бьёт задними лапами в стенку, подлетает на ещё большую высоту и несется по обратной траектории. Всё это сопровождается щенячьи визгом.

Хозяйка хотела было угомонить буяна, да не тут-то было. Чильян сделал вокруг неё четыре круга почёта на бешеной скорости, пристроился к её тапку, пожевал кожаную перемычку между пальцами ноги, укусил её в большой палец ноги, хватил зубами брючину и уселся рядом в боевой позе «ворошиловского стрелка».

Хозяйка сдуру наклонилась и получила мочевой снаряд точно в цель.
- Жаль не в глаз, - пжалел боеприса Чильян, - ну и в бровь тоже хорошо.

Затем он покосился на хозяйку:
– Имея манию величия, я чихал на твою манию преследования, - развернувшись на месте, подпрыгнув вверх, опять же с диким визгом оттолкнулся сильными задними ногами прямо от хозяйкиной ноги и забился между коробками. Оттуда он начал сверлить хозяйку прожигающим насквозь взглядом.
- Уйди, гангрена.

Хозяйка сунула, было, руку в щель, что бы достать поганца, но оттуда полетели такие угрозы, такое количество твёрдых и сухих снарядов, что ей пришлось ретироваться. Вся обстрелянная она покинула лоджию, заявив чилийцу, что дескать молочай будет убран.

В ответ она услышала, только затихающее:
- Тьфу, на тебя.

Буйный сын Чили сейчас спит и готовится к вечерней прогулке. Придётся молочай убрать.

Шиншилла Чильян хвостом почувствовал, что осень будет холодная и решил оборудовать на лоджии нору. В конце концов, скал ему не видать, как своих ушей, зато стать норным жителем, вполне реальная задача. И он сделал это. А сколько там внутри всего полезного!
Скандалим ежедневно.

Теперь свою нору Чильян защищает врукопашную.
Нора чилийского патриота

Шиншилла Чильян проснулся в боевом настроении. За окном мерно стучали капли холодного осеннего дождя, а к хозяевам пришли гости. Чильян тут же напомнил о себе, качнув пару раз громоздкой трубой для лазания:
- Мол, пора бы и на прогулку выпустить.

Через минуту он получил свободу.

Всё было хорошо, пока гости не начали ходить гурьбой на лоджию. Проклятые курильщики, так и шастали туда обратно. Сначала Чильян их пытался гонять со своей территории, но у него это плохо получалось, ибо сражаться с тремя здоровыми дядьками маленькому чилийцу было сложно. Он что только не делал и чивкал на них противным голосом, и пытался покусать за пятки, он даже обсикал брючину одного гостя, но тот ничего не заметил и только громко сказал:
- Какой смешной паровозик.

Чильян от возмущения раздулся в боках, дабы устрашить обсиканного противника и стал в два раза толще, чем он есть на самом деле. Глупый гость не понял, что ему бросают в лицо перчатку и объявляют ему войнушку, и добавил, глядя на раздувшегося чилийца:
- Перекармливаете вы его. Ужас, какой толстый хомяк.

Чильян глазами-бусинами заметал в оппонента молнии:
- Кто бы говорил! Это я-то толстый? На себя посмотри. Такую скотину вообще кормить не надо. Сейчас я как следует кусану твою пятку, будешь знать.

Он уже приготовился вонзить зубы в пятку, как краем глаза заметил, что кто-то из гостей открыл дверь с лоджии в комнату настежь.
- Главное не растеряться, - сообразил шинш и пулей вылетел в комнату.

Да веселые это были игры, когда пять бегемотов гоняются за одной мышкой. Чильян давненько так не веселился. Хозяйка, вооружившаяся шваброй и веником, напомнила ему ведьму с помелом. Чильян зашёлся смехом:
- И она ударила чилийского патриота Чильяна по спине шваброй, то есть половым органом, - смешно до истерики, - Ау-у-у-у, хозяйка! Лезь со шваброй на крышу, разгоняй тучи!

Растерянные гости рассыпались горохом по комнате. Чильян сел в углу комнаты и стал буравить дыру в хозяйке:

- Ну, что ты машешь шваброй? Ты и замахнуться-то толком не сможешь, радикулит скрутит, погода-то сырая. О! Ещё и веник приготовила. В чистом виде ведьма Гингема из сказки Волкова «Волшебник изумрудного города». Хозяюшка, встретишь Гудвина, попроси у него мозги! Ты смотри, надулась фурия, того и гляди веником из-за угла шарахнет, - подумал Чильян и ловко проскочил между ног хозяина под диван.

Гости столпились, аки стадо баранов перед диваном и начали разрабатывать план захвата чилийца. Хозяйка высказала предложение пульнуть чем-нибудь под диван.

Чильяна аж затрясло мелкой дрожью. Он внимательно рассматривал вражьи ноги из-под дивана.
- Она бы ещё тапком запустила в него! Гадюка. Литовская песня «Думай, думай...» написана специально для тебя. Хотя тапками, как оружием, она не плохо, владеет, сам видел, как она с тараканом приползшим поужинать на кухню разобралась. Нанесла «тапковый удар». От таракана, подвергшегося тапковому удару, осталось буквально мокрое место. Тут главное не попустить первый сигнал опасности, а именно световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка и характерного звука -У, с-с-сволочь!!!, - после чего в ход пойдёт либо тапок, либо швабра. Впрочем, надо быть хитрее, гадюка не знает, что обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара, в три-пять раз, линолеум - в десять раз, плинтус деревянный - в сто раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный хомяк перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться мёртвым. Эх, - вздохнул Чильян, - Если бы нас шиншей было двое, мы могли бы, обвязавшись спичками, самоотверженно броситься под швабру и поджечь её. Эх, - вздохнул Чильян и поменял место дислокации, ловко обогнув баранов и выскочив на середину комнаты.

Дальше началось шоу. Гости рассредоточились и начали хлопать в ладоши. Хозяйку и вообще замкнуло накоротко. Чильян обхохотался, глядя на них. Стадо дебилов играющих в ладушки. Он сделал несколько восьмерок между гостями, боево поднял усы и с гордо поднятой головой сам упрыгал на лоджию. Из комнаты послышались звуки, - Уф-ф-ф-ф-ф. Дверь на лоджию захлопнулась.

- Дышите глубже, - усмехнулся Чильян, - победа за нами, а я вам ещё в тапках подарки оставил, дабы не размахивали ими.