- Меня чуть не убили! – заволновался и затряс длинными усами шиншилла Чильян, - убийцы. Отплачу, отплачу страшной местью. Хозяйка узнает обо мне. Расскажу ей на досуге страшную историю про тёщу, огород и велосипед. Мало читает средства СМИ, а я помню по радио рассказывали, как один товарищ убил свою тёщу надоевшую ему хуже горькой редьки. Он её на огороде закопал, а задницу оставил торчать наружу, потому, что туда велосипед удобно было ставить.

Шиншилла Чильян затрясся мелкой дрожью:
- Отравительница. Принесла какой-то новый корм и как пить дать подсыпала туда яду. Действовала по принципу яд — это последняя проверка вкусов угощаемого. (с)
И всё из-за чего? Подумаешь, два рулона туалетной бумаги размотал? Ерунда, какая, хотя засранцев у нас хватает, одни монгольские песчанки чего стоят, до того серливые и писклявые животные, тьфу, глаза мои на них бы не смотрели. Но это, же не повод травить меня, аки отца Гамлета. Вообще, как я посмотрю, у моей хозяйки большие закидоны, ей бы к гинекологу сходить, спросить у её матери другие выкидыши были или только она одна такая уродилась?

Шиншилла Чильян захватил короткими передними лапками усы у основания мордочки и вытянул их вперед насколько это возможно:

- Прошло время разговоров - пришло время собирать камни. (с) Еле отошёл. Запор случился. Живот у меня крутило, в глазах троилось, а эта гадюка-хозяйка, хоть бы она сама своей ядовитой слюной отравилась, ещё и вазелиновое масло в меня пол шприца закачала. Такая гадость, это масло. У меня от него понос начался, потом золотуха, потом я плясал пляску святого Витта и лишь, потом, мне полегчало. Хорошо, что я починил себя сам. Учитесь, господа. Ежели вас скрутило и не отпускает, ежели на вас напал святой Витт, то вот вам добрые советы:

- Гармошка, балалайка и всклокоченная шерсть значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.

- При первых же признаках отросших резцов аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.

- Если вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние и вы с минуты на минуту «взорвётесь» - проследуйте к поилке, где в течение десяти-пятнадцати минут нажимайте языком на рожок. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
- Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда - рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом. (с)

- Чтобы ломкие и тонкие шерстинки не поломались и не опали - можно на зиму пригнуть их к телу и накрыть полиэтиленовой плёнкой.

Как же дальше жить с хозяйкой под одной крышей? Не знаешь чего от неё ждать. Смертельную дозу цикуты ей в чай, правда, не знаю дозы, зато знаю, что через два-четыре часа настанет летальный исход. Хе-хе-хе. Или вон сока волчьей ягоды, думаю, пятнадцати-двадцати плодов хватит. И ведь кого травила? Меня? Чилийского патриота, можно сказать Президента нашего дома. Хорошо я крепкий, я выжил, как украинский президент Ющенко после травли во время ужина с руководством Службы безопасности Украины в сентябре 2004 года. Правда, без таких последствий на морде, тьфу, на лице. О! Слава тебе Великий бог Чинчакамак, известный ещё со времен инков, помоги мне и сохрани меня, в борьбе моей за правое дело.

Шиншилла Чильян сел на верхнюю полку и окинул взором кухню:
- Значится так. Слушай меня хозяйка.

Из клетки послышался громкий скрежет трущихся друг о друга резцов.

1. Жадность до дешевого корма,
Не к месту применяется,
Смертельный номер получается.

2. Хозяйка, не демонстрируй превосходства —
Получится с павлином сходство.

3. Когда терпение кончается,
В борьбу выносливость включается.

4. Любить обязана хозяйка,
Чильяна патриота, зайку.

Хозяйка пришла на кухню. По её лицу было видно, что она старается осознать содеянное.

26 марта 2009 года