У меня были подозрения, что шпицы собачки скандальные и наглые, вчера же в этом пришлось убедиться воочию.

Необыкновенно красивый черно-белый шпиц вышел на дневную прогулку со своим хозяином. Красивый, гордый сам собою. Хвост несет над собой, аки знамя. Никого краше нет.

Приблизительно, такой. Только на фото ребенок шпица, а тут семенил на поводке вполне взрослый пацан.

Маршрут шпица с хозяином пролегал вдоль небольшого сквера, где в этот момент весело играли между собой карликовая такса и щенок мальтийской болонки. Завидев таксу и болонку, шпиц-биколор напрягся, залился звонким лаем и потянул хозяина к собратьям. Намерения его были видны невооруженным глазом.
- Всем надавать по ушам. В первую очередь таксе, а потом и белому болону.

Растяпа-хозяин ничего не понял и, не спуская на всякий случай своего монстра с поводка подвёл его к таксе и болонке. Шпицу только того и надо было. Он зарычал, весь затрясся, изображая жуткую злобу, и сделал выпад в сторону таксы. Такса тоже был парнем, причём умным парнем. Он видел, что хозяин шпица своего любимчика с поводка не отпускает, поэтому такс слегка попятился назад, но именно слегка, ровно настолько, что бы они были морда к морде со шпицем, но в то же время буйный шпиц не смог сделать укус. Тут хозяин шпица понял, что сейчас будет драка, что зачинщиком является его питомец и решил приструнить своего мальца. Он взял конец поводка и от всей души, оттянул по спине биколора.

Шпиц прижал уши к голове, было видно, что его частенько дубасят, хвост его слегка сник, мне его ужасно жалко стало и он заторопился по своим делам. Отвернулся от таксы и молча потащил, смеюсь, конечно, молча натянул поводок, точнее навострил лыжи в другую сторону. Как только они с хозяином отошли от таксы, а надо заметить, хозяин таксы в момент конфликта пристегнул все ж таки свою таксу на поводок во избежание крупной драки между мелкими собаками. Так вот, как только шпиц с хозяином отошёл метров на пять, хозяин такса отстегнул поводок в надежде, что такс тут же бросится опять играть с болонкой, кстати, болонка вообще куда-то растворилась во время конфликта, а тут опять нарисовалась. Хозяин таксы стал прикуривать сигарету. Отпущенный такс молча, ракетой выпущенной с космодрома понесся вслед за шпицем, который в это время семеня по дорожке впереди босса, всячески показывал ему, какой он хороший. То есть ушки полуприжаты, хвост знаменем, но приспущенным знаменем и в глаза заглядывает:
- Мол, не ругайся папа, все кругом идиоты, обижают меня маленького, беленького.

Через мгновение такс настигает забияку с рычанием:
- А почему это у тебя такой большой хвост? - облизывается и бульдожьей хваткой вцепляется хвост-знамя шпица. Раздается дикий крик жертвы и начинается жесточайшая драка двух боксеров лёгкого и полусреднего веса. Прямо на поводке закатался клубок и послышалось рычание обоих.

Шпиц:
- Ну ты крут!

Такса:
- Зато ты всмятку! Поедешь домой, как барин - в скорой помощи. Сейчас я из тебя задумчивость вышибу.

Приблизительно по анекдоту:

На ринге спрашивают судью:
- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
- Пять минут назад это были его очки…

Прямо-таки «бокс дружеских кровоизлияний» (с) Эмиль Кроткий

Разняли их через пару минут. Шпицу досталось больше. Крови не было, но хвост ему такс обслюнявил конкретно. Отлупили, кстати обоих: и таксе по ушам надавали, и шпицу поводком ещё разок пригрозили.

Вот такие страсти-мордасти. Поскольку у меня никогда мелких собак не было, я даже не предполагала, что мелочь может так драться. Зауважала обоих. Шпица за смелость перед таксячьими зубами, таксы все ж серьезные охотничьи собаки, хоть этот такс был и карликовый, а таксу – за ум и сообразительность. Обстановку он рассчитал абсолютно верно. Ну а болонка тихо опять смылась куда-то.

03 апреля 2009 года

На носу пасха 2009 и тут вспомнилось, как мы отмечали пасху несколько лет назад с нашими собачниками. Наверное, многие знают, что собачники – это особая каста людей. Собачники всех времен и народов отчасти похожи друг на друга. Всех их объединяет страсть к своим питомцам и, как правило, жизнерадостный характер. Во всяком случае, мне редко попадались владельцы собак с плохим характером, в семье не без урода, гласит народная молва, в основном же это люди веселые, компанейские, любящие длительные прогулки, очень любопытные и наблюдательные.

А Вы знаете, откуда взялось слово «собачники»? Оказывается, в Древнем Риме была очень популярна игра в кости. Определенное количество очков на кубике носило свое собственное название. А вот шестерка – называлась «Венера» или «Собака», поэтому богиню Венеру римляне иногда изображали в виде собаки. Собака всегда считалась символом удачи и, именно поэтому игроков в кости называли собачниками. Больше того, в средние века изображение собаки было обычным элементом герба того или иного феодала, как символ его верности сюзерену. Даже крестоносцы на рукоятках своих мечей имели такой же символ, означающий готовность верно следовать за своим полководцем, словно пес за хозяином. Великий барон Монморанси, помните «Трое в лодке не считая собаки» Джерома Клапки Джерома, Монморанси там был фокстерьером, так вот барон Монморанси в 1100 году во Франции учредил для своих вассалов специальный орден Пса, которым награждались самые преданные французские рыцари – «собакодостойные». Жаль изображения этого ордена не удалось найти. Дык, о чём речь на самом деле о собачниках? И, да и нет. Несколько лет назад мы, гуляя на собачьей площадке - отмечали пасху. Мы вообще отмечали все праздники, нам только повод дай, но это так к слову. В общем, пока мы гуляли, у нас созрела коллективная мысль:
- А не пройтись ли нам по церквям в пасхальную ночь? Благо в округе их аж четыре штуки.

Сказано-сделано в одиннадцать ноль-ноль мы в количестве трех наиболее активных собачниц стояли около ближайшей к нашим домам церкви, которая в народе называется «болгарской». Не буду углубляться в название церкви, почему она так называется, о ней писала в своих постах о Таганке с пометкой «прогулки по Москве», в общем, стояли мы в сторонке от общей толпы, а народу набежала тьма и думали думу:
- То ли пойти сразу внутрь церкви, то ли посмотреть со стороны на церковный ход. Пока мы думали, одна из нас сказала:
- Девчонки, по-моему скучно будет всю ночь шататься по церквям абсолютно трезвыми, надо как-то отметить это дело. Давайте сходим в магазин и купим баночки с джин-тоником, положим их в карманы и пока будем переходить от одной церкви к другой, потихоньку праздновать пасху.

Мы все трое переглянулись и решили, что это не плохая мысль. Через пять минут мы стояли в ночном магазине и выбирали себе коктейли, тут наша неугомонная подруга и говорит:
- Нет, ну что нам по одной баночке джина с тоником, давайте, сначала мы выпьем кагорчика перед крестным ходом, а баночки возьмём с собой на потом?

- Ну, давай, - согласились мы.

Мы попросили продавца, а это был не русский мужчина из ближнего зарубежья, а точнее таджик, которого поставили за прилавок на ночь отбиваться от пьяных прихожан, ибо днём он обычно таскал коробки с пищей, открыть нам бутылку вина прямо на месте, вышли из магазина, в ближайшем сквере усугубились кагором и изрядно повеселев отправились к болгарской церкви. Время уже подходило к двенадцати ноль-ноль, двери церкви были закрыты, те из прихожан, кто хотели, были внутри, остальные ждали действа снаружи.

Пробило полночь. Двери церкви отворились, показала процессия. Впереди, как положено шли священно служители во главе с попом, держа в руках хоругви и иконы, а сзади шли верующие со зажженными свечами в руках. Участники Крестного хода с хоругвиями и иконами медленно двинулись вокруг храма. Сначала мы просто смотрели на участников Крестного хода, а потом заметили не порядок. В конце процессии шёл молодой негр в бейсболке и наушниках, и приплясывал. Мы невольно прыснули смехом в кулачки и решили пристроиться позади танцора. Светка шепнула:
- Итить твою мать, басурманин пляшет, и ведь, ничего танцору не мешает. Охальник, надо бы пройтись посмотреть, что он ещё отчебучит, - и мы потихоньку пристроились за негритенком.

А тот ни на кого не смотрит. Идёт, чуть ли ни рэп на ходу вытанцовывает, а мы как порядочные сзади с зажженными свечами двигаемся. Мила так залюбовалась басурманским танцем, что чуть не подожгла танцора сзади, но тот нас не замечал, он так и дотанцевал до дверей церкви вместе со всем Крестным ходом. Внутрь, однако, не пошел, а куда растворился в черной ночи. Мила тихо сказала:
- Черный-черный человек, танцующий черный-черный рэп, растворился в черной-черной ночи. Это было круто.

Мы же зашли внутрь, немного постояли, послушали службу и отправились ко второй церкви. Эту вторую церковь я знала очень хорошо, она расположена в переулке, спускающемся к набережной, там мой пёс Казан неоднократно ронял меня на склоне горы около той церквушки в погоне за течными суками. Я каждую выбоину в асфальте около той церкви знала, дорожка мимо церкви была буквально отполирована моей тушкой. Больше того, старик Казан частенько ставил меня в неудобное положение перед батюшкой той церкви, ибо неоднократно гонял церковных котов из церковной лавки и пару раз изображал фигурные кучи на крыльце. Поэтому туда я шла в очень веселом настроении прихлёбывая попутно вместе с девчонками джин-тоник. На улице было довольно прохладно и спиртное особо не ощущалось, внутри же храма было душно. Народу внутри стояло очень-очень много, и минут через пятнадцать, я почувствовала, что пора выходить на свежий воздух. Однако девчонки засопротивлялись и сказали, что надо дождаться пока нас всех окропят святой водой.
- Да-да, - пробулькала я, - вас окропить, весь город с вертолёта, всю землю из космоса. Надо было мужей с собой брать. Окропить им головки. Если окропит боеголовку поп святой водой, она не заржавеет и будет вечно молодой. (с). Пошла я на выход.

- Иди с Богом, - сказали мне подружки.

Тогда я потихоньку вышла и осталась ждать подруг у ступеней церкви, естественно прихлебывая джин с тоником. Вскоре мои подружки вышли и мы отправились в мужской монастырь, куда в праздники пускают женщин. Главное, что бы платочек был повязан на голове и не в брюках, но мы это знали и оделись соответствующе, а поскольку я всегда густо накрашена лицом, то я одела не платок, а шляпу с большими полями и при входе в монастырь покрепче надвинула её на глаза. В монастыре служба шла полным ходом. Было уже приблизительно три часа ночи. Мы встали в сторонке, относительно остальных прихожан и тут началось. Какой-то здоровенный мужик в дорогом плаще, бритый наголо, достал из кармана мобильный телефон и, не стесняясь верующих начал обсуждать какие-то свои планы. Мы прислушались и поняли, что это современный прихожанин, не трезвый и обсуждает он благое дело, а именно - смету расходов в помощь этому монастырю. Тем временем один из сильно верующих мужчин, стоящий на коленях перед большой иконой усиленно молился. Около иконы стояли две бутылки с водой и цветами. Мужик с мобильником ходил-ходил из стороны в сторону, ходил-ходил и случайно, в разговоре сильно топнул ногой. Одна из бутылок с водой и цветами громко упала прямо в руки молящемуся. Молящийся воздел персты к небесам и воскликнул:
- Это знак! Это знак! Ты услышал меня…….

Мы под воздействием кагора перемешанного с джином-тоником прыснули и нас попросили покинуть помещение, что мы и сделали. Домой я явилась в четыре часа утра в отличном настроении, радостно сообщив своим родным, что мы сегодня провели Крестный ход под девизом «Неупиваемая чаша». Супруг, выглянув одним глазом из-под одеяла и оглядев меня с ног до головы, сонно произнес из кровати:
- Судя по твоему виду, ты ходила не на Крестный ход, а в Крестовый поход.

А пёс и вовсе не стал меня встречать, только буркнул что-то в полусне, да принюхавшись поморщил нос. Правильно, кто же пьяницу-хозяйку облизывать-то будет.

Из сети:

«Запах алкоголя

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!» ©

17 апреля 2009

Сова

К вопросу о мышах. Был случай, правда, не с мышами, а с хомяками. Моя матушка боялась и боится мышей и это несмотря на то, что наш дом, как правило, набит грызунами. Кого у нас только не было: хомяки, мыши, крысы, сейчас живут монгольские песчанки и шиншилла. Давным0давноЕщё в прошлом веке, когда я была маленькой и училась в четвертом классе обычной советской школы, родители мне купили двух хомяков. Назвала я их Машка и Гришка. Поскольку росла я в одиночестве, родители были все время на работе, целыми днями я общалась с друзьями и своими хомяками. Матушка моя на хомяков только смотрела, но никогда их в руки не брала. Однажды в выходной день, я чистила клетку за хомяками, а стояла клетка на кухне, мама колдовала у плиты и пришла мне в голову шальная мысль:
- Дай, думаю, посажу хомяка Гришку на маму, пусть привыкает и не боится. Подошла к маме со спины, а тогда жарко было, лето, мама в одном халатике на голое тело стояла, посадила Гришку маме на плечо и наблюдаю. Мама, как только почувствовала тёплые лапки мыша на шее, у неё ложка из рук выпала, которой она суп помешивала, а потом она, как завизжит.

- Сейчас же сними с меня хомяка, сейчас же.

- Ой, - думаю, - если она так кричать будет, Гришка испугается.

Потом меня осенила другая мысль:
- А что если Гришка в суп упадёт и сварится? Будет «хомяковый суп».

Подбежала я к маме, только хотела схватить Гришку и убрать в клетку, тут он и провалился в мамин халат. Ой, что тут началось. Мама на месте вертится, визжит, Гришка где-то там под халатом ползает и не вываливается, а отец уже с ремнем бежит. Вдруг мама ойкнула, присела как-то странно, засунула руку под халат и вытащила Гришку сама. Вытащила и спокойным голосом сказала:
- Забирай своего хомяка. Больше я его не боюсь. Он от страха в мои подштанники провалился, чуть не задохнулся, выхода ему не было. Живой-живой, нечего его осматривать со всех сторон. Тут непонятно, кто из нас больше испугался, - и мама гордо ушла в ванную. А уши папа мне все-таки надрал в тот раз. Пострадала на хомяках.

В подробнейшей биографии Джеральда от Дугласа Боттинга "Путешествие в Эдвенчер" я встретил упоминание, что в камерунскую экспедицию 1957-го года (по которой была написана книга "Зоопарк в моем багаже", а до этого - "Гончие Бафута" о первом вояже в Камерун) входил корреспондент журнала "Лайф" Дональд Сухарек и много там фотографировал.

Я человек простой: увидев волшебное сочетание слов "фотограф+Лайф" я немедленно полез в архив "Лайфа", ввел ключевые слова и - о чудо! - обнаружил всех знакомых с детства персонажей. От самого Даррелла, до Фона Бафута и его жен. Ну чисто путешествие во времени. Дарреллу 32 года, он еще молод и полон энтузиазма.

Ценителям дарелловского творчества предлагаю взглянуть на живые иллюстрации к книге. Но для начала - фотография семьи (опять без беспутного брата Лесли) от 1960 года, снято в зоопарке Джерси. И тоже "Лайф".

Веселая семейка слева направо: Джеральд, Марго (на капоте "Лендровера"), мама, Ларри.

Никогда бы не подумал, что эти снимки сохранились спустя 52 года, а ведь все отсканено, рассортировано по тэгам и выложено в бесплатный доступ. Сотрудникам архива "Лайф" надо ставить золотой конный памятник.

1. Сам Мэтр и детеныши красных мартышек.

Вообще видеть Джеральда без бороды непривычно, но это понятно - в условиях африканской жары, особенно влажной, кожа под бородой начинает "болеть". Поэтому ясно, отчего он постоянно брился.

В "Гостевом доме" предоставленном Фоном, на веранде, где хранилась коллекция. На переднем плане жена - Джеки Даррелл:

4. С туземцами в Бафуте. Рисуем для них зверюшек, которых хотим поймать:

Шимпанзе. Тот самый, из книжки. Помните текст?

"Первым мы приобрели малыша мужского пола. Он прибыл как-то утром, возлежа на руках у одного охотника. На морщинистой мордочке детеныша было такое насмешливо-высокомерное выражение, будто он возомнил себя этаким восточным вельможей и нанял охотника, чтобы тот его носил. Мы тут же решили дать ему имя, достойное столь высокородного примата, и окрестили его Чолмондели Сен-Джон или с поправкой на произношение Чамли Синджен".

Биографию Фона Бафута можно просмотреть тут (на английском языке): http://en.wikipedia.org/wiki/Achirimbi_II

Многочисленные жены Фона:

Джеральд и Джеки Даррелл. Прекрасная пара, имхо, очень красивая. Жаль, что их совместная жизнь закончилась так скверно. Но пока все прекрасно и они в Бафуте лечат птичку:

И снова бухаем с королем... Одна из жен Фона принесла поднос с бутылками и стаканами. Фон щедрой рукой наполнил три стакана шотландским виски и, радостно улыбаясь, вручил нам. Я посмотрел на четыре дюйма неразбавленного виски в моем стакане и вздохнул. Что бы ни совершил Фон со времени моего прошлого визита, в общество трезвости он не вступил.

Обратим внимание на количество бутылок на столе и уже опустошенные - в правом нижнем углу под креслами. :)))

Джеральд поймал варана:

Возимся с добычей. Судя по хвосту в руке - то ли маленькая обезьянка, то ли лемур:

Танцы во дворце Фона. Фон с Джеки Даррелл правее:

"Гостевой дом". Ловим выползшую из тыквы змею:

Большинство фоток с Фоном Бафута посвящены бытовому пьянству. Но как верный вассал Ее величества Елизаветы - портреты на стене соответствующие. Георг, сама Елизавета и сам Фон (второй портрет слева):

Джеральд и Чамли играют в прятки:

С туземцами, Бафут: