Поехали:

Попробуйте новый Орбит "Сибирская Язва"…..

Первичное, по горячим следам, патологоанатомическое вскрытие больного выявило следующие отклонения: перелом основания черепа и шейных позвонков...

Протокол патологоанатомического вскрытия треккингового ботинка

Один из способов лечения - конопля отварная….

Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает...

Рожа свиней

Это добило:)))
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума» (с)

А здесь Казаня
http://kazan-love.livejournal.com/342499.html#cutid1
Здесь ещё
http://kazan-love.livejournal.com/345677.html#cutid1
Видеоролики с нашей собачьей площадки
http://kazan-love.livejournal.com/345907.html#cutid1

не я не вошебница, я толко учусь

- Хорошо летит! - констатировал для себя лайка Казан, поднявшись на лапы, после великолепного падения со Швивовой горки. Падения с переворотами и хвостоверчениями. И тут! У него аж глаза заслезились от счастья. С горы перевертышем летела хозяйка, по дороге сшибая все сучки. Казан даже отошёл в сторонку, чтобы в полной мере насладиться падением любимого тела и одновременно не мешать оному. Однако, полёт упитанного тельца слегка затормозился, так как хозяйка неслась по неконтролируемому маршруту и теперь она крепко села пятой точкой на сучок, вскрикнув, как старая дева, севшая на карандаш с криком, - Лучше поздно, чем никогда. Казан даже крякнул от умиления. Наконец, она кое-как отцепилась от сучка и медленно прикатилась к лапам Казана. Казан щёлкнул зубами, - Ужас какой! Посмотрела бы на себя со стороны, стыдно с такой по улицам ходить. Желтая куртка облеплена комьями грязи, в портках на заднице дырка, сопит и машет грязным поводком. Ещё и жуёт что-то. Казан взбрехнул,
- А что это граф Суворов ест? Никак кирпич?
- Кирпич, батюшка, - парировала хозяйка, отплевываясь от комьев грязи.

А началось всё очень просто. Они вышли на прогулку, дошли до Швивой горки, там сбоку есть тропинка, ведущая к собачьей площадке, а на улице-то потеплело и после мороза, и снега тропинка покрылась мокрой, ледяной коркой. Казан сразу увидел, что пройти будет сложно, однако хозяйка, а она упрямая до чертиков, хуже ослицы, начала демонстрировать свои диктаторские замашки,
- Марш вперед! Будем Эверест покорять. Ты первый, я за тобой, - и хозяйка отцепила карабин с поводком. Казан покосился назад и буркнул,
- Её Богу, ты как русский, хохол и еврей. Помнишь историю? Пока не начали покорение, я тебе её расскажу:

Пошли как-то покорять гору Эверест: русский, хохол и еврей. Долезли до самой середины Эвереста, разбили палатки, переночевали. На утро решительный штурм назначили.
Утром русский говорит:
-Давайте я первый полезу на разведку мало ли чёго там?
Полез русский первым, долезает до самой вершины Эвереста, а там на самой макушке сидит йети-снежный человек. Сидит такой здоровый, волосатый и сало ест. Увидел русского, обрадовался, сало отложил, взял русского, так аккуратненько приподнял за плечики, развернул, ни звука не произнёс и дал ему пинка. Русский обратно кубарем в лагерь и прикатился.
Остальные спрашивают:
- Ну, как? Добрался?
-Нет, - говорит русский, - Погода плохая не дошёл.
На второй день на утро стал еврей собираться. Долез до той же самой вершины, там опять йети с салом, увидел еврея, ещё больше разозлился. Сало отложил, приподнял его, развернул, снял с него штаны, и дал ему пинка. Тот тоже обратно кубарем в лагерь и прикатился.
Русский с хохлом его спрашивают:
- Ну а ты то дошёл?
- Нет, - говорит еврей, - всё замело, все тропинки завалило, не добрался.
На третий день стал хохол собираться. Приготовил снаряжение, утром говорит:
- Теперь я пойду.
Русский с евреем молчат, смеются:
- Давай-давай, счастливого пути, если чего кричи.
А сами ходят по лагерю и делают вид, что ничего не знают.
Тут сверху йети прилетает и как даст им обоим пинка! Так и скатились они к подножию Эвереста.

Через два дня спрашивают хохла, когда тот спустился с Эвереста:
- Как же так? Почему йети нам пинка дал, а потом к нам спустился, да ещё и сбросил вниз?
Тут хохол и отвечает, - Дык, это же женщина-йети была. Я с собой цыбулю взял, какое же сало без цыбули? Прикормил её, приласкал, флаг вывесил, она мне на Вас пожаловалась, ну я ей и показал дорогу, где Вас найти…..

Хозяйка слушала, слушала Казана, примеривалась-примеривалась к дорожке и говорит:
- Ты мне тут пёс мозги не пудри. Пошёл вперед!

Казан на неё оглянулся и подумал, - не знает горемыка заповеди альпиниста: «Если Ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает». (с)

Затем, оглянулся на хозяйку в последний раз, подмигнул ей глазом, на самом деле у него нервный тик случился и честно пошёл вперед. Командирша медленно двинулась за ним след в след.

Казан прошёл несколько метров и лапы его заскользили. Сначала он было разозлился и хотел повернуть назад, но разворот не получился и Казану пришлось идти вперед, в голове его завертелись гнусные стишки:

В деле любом есть свой божеский дух.
Пахнет яйцом и пером злой петух,
Килькой в томате пахнет хозяйка,
Йодом с зелёнкой окончишь зайка.

Приблизительно через метр пути по обледенелой дорожке, лапы Казана разъехались во все стороны и, взвыв дурным голосом, он упал на брюхо. Хозяйка сзади охнула и попыталась ускорить ход, чтобы поднять Казана. Однако, когда она подобралась совсем близко к питомцу и присела, чтобы помочь встать Казану, пёс воспротивился её неразумному действию, понимая, что лучше катиться с горы одному, нежели придавленным огромной тушей хозяйки, поэтому он попытался привстать на лапы, после чего окончательно соскользнул с дорожки и кубарем покатился вниз. Дальше было, как в анекдоте:

«Горный орёл парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Под ним вид гор, над ним чистое небо. Наслаждается свободой, млеет, растворяется в довольстве и счастье...
Вдруг, глядь, у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орёл, продолжая парить на той же высоте, внимательно на воробья смотрит с недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чего шары-то выпучил?
- Да так, ничего, - даже растерялся орёл.
- Ну и всё, лети куда летел! (с)

Наверху горы всё это время стояла старенькая колли Алиса, тоже с хозяйкой и задумчиво смотрела вниз,
- Вот те раз, - усмехнулась Алиса, увидев, как старик Казан спикировал вниз с горы.
- Вот те два, - изумилась Алиса, увидев, как следом за стариком Казаном полетела турманом вниз хозяйка Казана.

Хозяйка венгерской выжлы Венди, тоже видела тренировочные полёты лайки с напарницей, но протёрла глаза и сказала себе, - Показалось.

СУПЕЕЕРРР!!!! Казанчик оказывается еще и стихи на досуге кропает ну а за него мамочка в диких награду получает)))))))))))

Казан не поленись сходи в риджей)) я там малюсенький рассказ написала как я выставляла в воскресенье Викушу)))

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе тоже дедушка! Я знаю, что скоро Новый год и все ждут от тебя подарков, вот и я хочу попросить тебя дедушка, помочь мне. Когда-то и я был молодым и никаких подарков не ждал, потому что всегда мог взять сам, то, что хотел. Но теперь я постарел и мне нужна поддержка. Живу я в девятиэтажном доме в центре столицы, в большой семье, которая включает в себя генерала, генеральшу, генеральскую дочку и одну чилийскую белку. Ты же пойми дедушка! Где это видано, чтобы лайка жила вместе с белкой! Всю свою сознательную жизнь сдавал я этих белок шкурками - генеральше с генералом. На то я и промысловая лайка! А тут безобразие полное, живёт у меня под носом вкусно пахнущая белка, четвертый год, гадёныш живёт и никакой тебе отдачи. Но самое ужасное, дедушка, что эта белка сикается в меня мочой и кидается какашками, а генеральша вместо того, чтобы разделаться с этим чучелом, только смеётся: Дедушка Мороз! Подари нашему мальчику энурез. Обидно, дедушка! Недоступные гадости - вот наш повод для радости. (с)

Или вот, возьмём моё питание. Очень я люблю курочку в любом виде и СЫР! Но, не абы какой сыр, чтобы сохранить свое лицо, а вернее морду, я позволяю себе угоститься только очень дорогим и вкусным сыром (рублей по пятьсот за кг), такой иногда перепадает. Причем более дешевые сорта, прошу не предлагать, даже не посмотрю в вашу сторону. Не подумай, дедушка, что я задавака какой-нибудь и сноб. Ничего подобного, я ем сыр любой, хоть колбасный, но надо же поддерживать собственную марку, мол, дескать, у нас дома другого сыра, кроме как по пятьсот рублёв за килограмм, не держат! Ты же меня понимаешь, как старик старика, нам питаться не пристало, чем попало, мы своё - заслужили. Мне многого не надо.

Дедушка Мороз, хочу у тебя попросить совсем немного. В своё письмо я вложил мини список, надеюсь, ты его прочитаешь и исполнишь пунктики. Их не так уж и много. Был бы я помоложе, я бы приложил список девочек, но, увы, годы мои не те.
Не буду уходить от темы.
Итак. Список:
1) Хочу одну большую курицу с двумя цыплятами табака;
2) Хочу большой кругляш швейцарского сыра;
3) Хочу палку копченой колбасы;
4) Хочу белку чилийскую на десерт;
5) Хочу круглосуточный доступ к холодильнику или на худой конец шестиразовое питание через каждые три часа;
6) Хочу спать на личном диване, а то мне приходится кубарем скатываться с генеральского ложа, когда я слышу, как генеральский ключ вращается в скважине входной двери;
7) Хочу, чтобы генеральша чесала мне живот по первому требованию.

Дедушка Мороз, я очень надеюсь на тебя. Если ты мне не подаришь всё из списочка, я возьму это сам! А генеральше, дедушка Мороз, пришли сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького...

Жму лапу. Западно-сибирская лайка Казан.

общий раздел с наступающим - в разделе праздники))

Латиона!!!! СПАСИБИЩЕ!!!!
Целую тебя и обожаю!!!! ПОбежала кругом хвастаться твоей работой!!!!!!