ФОРУМ - СОБАКИ, КОШКИ, ГРЫЗУНЫ, ЛОШАДИ

Смешное о собаках

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:41 | Message # 1

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

бадеишна

риджи не только рожи корчить умеют, но и просто клоунов из себя делать

а это я лизнула с Украинского сайта

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:41 | Message # 2

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:42 | Message # 3

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:42 | Message # 4

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

Гнусное, режущее слух пиканье будильника мгновенно привело в действие двигательный аппарат. Рефлекс как у собаки Павлова. Тело приняло сидячую позу. Мозг продолжал спать. Годами отработанным движением руки сами по себе безошибочно нашли кнопку будильника, ноги так же самостоятельно нашарили один тапок. Второго не было. «Хреновое начало….» - вяло сформировал свою первую мысль все еще спящий мозг и дал команду на неполное открытие левого глаза. В зоне обзора тапка не было. Глаз медленно закрылся, и через две минуты приоткрылся правый. Результат тот же. Издал обреченный вздох висельника и, щелкая по голой пятке одним тапком, по-прежнему не открывая глаз, начал перемещаться в сторону кухни. Дверной проем оказался на месте, и это порадовало. От души зевнул, на что дружным тоскливым воем отозвались две соседские собаки. «Звукоизоляция, б…, элитная застройка…» - шевельнулась вторая мысль.
Мозг начал просыпаться, потому что каким-то непостижимым образом связал начавшую замерзать босую ступню и собачий вой, породив третью за это утро мысль.
Резкому, от бедра, не поворачивая головы и корпуса, тычку указательным пальцем правой руки позавидовал бы любой ниндзя - точно в центр клавиши выключателя.
Яркий свет на мгновение ослепил. Чья-то тень метнулась из коридора в сторону кухни. «Стоять, сволочь!!!» - страшным шепотом захрипел окончательно проснувшийся хозяин.
Молодой, но уже приученный к безоговорочному повиновению щенок боксера резко затормозил полным приводом, с грохотом рухнул на линолеум и, не сбавляя набранной стартовой скорости, с хрустом въехал в кухонную дверь, где и затих, слегка поскуливая от страха. В наступившей тишине отчетливо послышалось легкое журчание, и проворный ручеек, взяв исток от раскоряченных лап преданного животного, обдал ласковым теплом босую ногу неблагодарного хозяина. «Как в нем столько помещается?» - философски подумал он, покорно принимая позу аиста, и проводил взглядом ручей, исчезающий под дверью детской.
Щенок, закончив испражнение и наивно посчитав, что на этом инцидент исчерпан, с радостным лаем бросился в свой угол, откуда принес и положил к ногам хозяина второй, основательно погрызенный тапок, такой же купированный, как его хвост. Глаза собаки светились счастьем. Застывший в прежней позе хозяин этого чувства не разделял. Судьба Му-Му грозила рецидивом.
Обстановку разрядило появление на сцене военных действий новых персонажей. Из дверей детской комнаты одно за другим появились два лохматых заспанных существа, облаченных в ночные пижамы.
По внешнему виду первой из них - двенадцатилетней рыжеволосой и конопатой шаболды - можно было с уверенностью сказать, что с таким лицом отличниками не становятся.
Второе существо представляло из себя более раннюю копию первой в трехлетнем возрасте.
Старшая недоуменно уставилась на отца. Младшая, мгновенно оценив обстановку, с радостным возгласом «Лучеёк!» шлепнулась попкой в лужу и начала радостно шлепать по полу ладошками, поднимая тучи брызг.
Щенок, ошарашенный столь неурочным появлением своей лучшей подруги, взвыл от восторга и, прежде чем броситься слизывать конопушки с мордашки девочки, дважды попытался выпрыгнуть из собственной шкуры. В ходе второй отчаянной попытки засунуть голову в собственную задницу, животное нанесло сокрушительный удар филейной частью по опорной ноге хозяина. Шаткое равновесие было коварно нарушено. В отчаянной попытке сохранить остатки собственного достоинства, отец семейства судорожно вцепился ногтями в стену, что позволило ему не рухнуть, а медленно сползти на мокрый пол, с треском содрав при этом кусок итальянских обоев размером 1,7 на 0,9 метра. «Гипроком зашивать надо было…» - пришла в голову мудрая, но запоздалая мысль.
На шум из спальни неосмотрительно и поспешно выбежала испуганная жена, которой пришлось совершить несколько грациозных прыжков в поисках сухого места. Каждый из прыжков сопровождая оглушительным повизгиванием. Сухим был только потолок. Женщина смирилась и начала изучать обстановку, на всякий случай задав никому не адресованный вопрос:
- Так. Что здесь происходит?
Тон, которым был задан вопрос не оставлял сомнений в том, кто в этих стенах является настоящим хозяином - точнее, хозяйкой. Поведение присутствующих только подтвердило факт нераспространения на территорию данной квартиры юрисдикции Положения от 19 февраля 1861 года об отмене крепостного права в России.
Воцарилась звенящая, напряженная тишина. Дети замерли. Щенок на всякий случай перестал дышать и от напряжения пукнул. Все выжидательно уставились на сидящего посреди коридора отца. Строже всех смотрела собака.
- Так… я… тапок… - нерешительно начал хозяин, широко улыбнувшись и протянув к аудитории руки с зажатыми в них кусками обоев.
- Папа описался, - неожиданно для всех констатировала старшая дочь.
Младшая сочувственно и с пониманием посмотрела на отца. Собака отвернулась и сделала вид, что ищет блошку в обрубке хвоста.
У жены сузились глаза и губы:
- И обкакался, – твердо сказала она. - А обои оторвал, чтобы ж… вытирать. Всем спать!!!
Коридор мгновенно опустел. Детей как ветром сдуло. Собака затихла где-то на антресолях.
- Ты во сколько вчера явился, гад? Мне надоели твои сказки про деловые встречи, полночные совещания и видеоконференции с американскими партнерами. Мне плевать на разницу во времени. Видела я твоих секретарш! Не ври! Не оправдывайся! На себя посмотри, до чего дошел! Хоть бы детей постеснялся!
Хлопнула дверь в спальню. Раздались приглушенные рыдания.
Александр Николаевич тяжело вздохнул, поднялся с пола и пошел за тряпкой. Надо убрать. Запах, да и… вообще. Прислуга приходит к восьми. Шофер подаст машину через час. Надо успеть принять душ, позавтракать и привести себя в порядок. Вице-президент компании должен выглядеть на все сто. День сегодня напряженный. Переговоры, визиты, выездное совещание на филиале, а поздно вечером видеоконференция с южноамериканскими партнерами…
На кухне сидел кот и, делая вид, что умывается, прикрывая морду лапой, ехидно улыбался…. Или это показалось?

тоже содрано ...........от ротвейлера
_________________
http://laitiona.narod.ru/

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:43 | Message # 5

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

Еще один способ полюбить корейскую кухню (блюда из собак)

Утро (оч. рано городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..»
ласково: «убью обоих….»

Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда )
«Может как люди поедем…?...»
«Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ………………………………………………………………
«Суй !»
«Не лезет !»
«Суй !»
«Не лезет ! »
«Суй ! Не успеем ! »
«Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! »
«Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня………..
……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие…..
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……»

День.
«Ну и где мы….»
«Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..»
из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!»
«…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..»
«Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……»
«….!?...»
«….!!??..Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает….
«Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! »
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…
..что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»

День чуть позже...
« Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» -------
---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»

вот так и собрались мы в Магнитогорск после Перми....._________________

Сообщение отредактировал ротвейлер
_________________
http://laitiona.narod.ru/

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:43 | Message # 6

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

....МДА....Это похоже на "ТЕАТР ОДНОГО АКТЁРА". Стыжусь и каюсь, но что ж делать , если именно у меня и именно сегодня чешутся ручки терпите....может Вам понДравится...

Еще один способ полюбить корейскую кухню. (продолжение)

Утро:
«Привет-привет!.....Что!? Ты проездом?...Да. сто лет не виделись!...В кафе всей семьей?! Да! Машины, дети и собаки – дома?!...ммм…. ну конечно!....До встречи!»
День:
« Ну мам….мы ж не на долго….Ну что «середина недели…Вечером заберем….Спасибо!... Уроки сделайте... и почитайте…Спасибо!!!»
«Чтоб пробегался….и «грузы» наденьте!....Да 10 «барьеров» хватит. А я пока оденусь….Да! Все полтора часа!...Раз в год могу я выглядеть как ЖЕНЩИНА !!!....и прическа….Ой, валите уже оба! И велик свой забирайте…..Все! ГУЛЯТЬ!!!!» «Леший! Были же в этом доме колготки…..Бежевый костюм - мне идет!... Тааак..Какого….В чехле же был….Шерстища то черная. Видно сильно…мда…Ну как родная приросла…..Ай ладно!..... Где-то черное платье (не джинсы! Я сегодня ЛЕДИ!) было….Шпильки-шпильки….Бооооже!И как же я на этом ходила ?! Может кроссовки ….Ой позорище….НЕТ!....ПОТЕРПЛЮ. » «Устал маленький, запЫхался зайчик…Спи-спи, солнышко…Бежим, муж, опаздываем!.»
Вечер:
«Да, мама…Все хорошо. Можно завтра дитя заберем ? Нет, после обеда. Ближе к ужину…Танцуем да. Ну какая собака ?!….Ну не ворчи – ты же у нас самая-самая....Спасибо!!! Люблю!!! Целую!!!»
«Жаль песа трубку не берет…Он у нас умничка….Энтерит в детстве…Резал лапу и….Выставки…..Да, дочкины фото тоже где-то были…Это они с псом на дрес площадке…ветеринар, кстати говорит…..»
Ночь:
«Ну прости, милый , задержались…воняет да? Ну прости…..Не жуй папу – он в коме. Не сдвинуть.…. Прости-прости…Бежим, скорей , родной .Ох, от поводка б не отцепиться….НЕТ! НЕТ! НЕ В ПАРК!!! Милый тормози….маму штормит…Давай по-быстрому….НЕТ! Пол-часа тебе не хватило ?! Все привычки завтра…. Я сказала ХВАТИЛО!!! ВСЁ!!! ДОМОЙ!!!»
Та же ночь двумя часами позже:
«Мам ? » «Маам ! »
«Ну маа-ам !!» «Ой-ой-ой ! Хочу-у-у…у.. »
«А? Что?! Встаю-встаю….»
«Мааам! Мааа-а-а-ам скорей!»
«Где я ? Темнотища. Голова-а… Бегу, родной»
«Ой-ой-ой ЁЁЁЁ!!!! Дверь там…там!!!!»
«Штаны…Что мог сожрать ??? Тошнит? Нет, это меня… Клеща не ловил ? …Кроссовки то где…Температура?...где эти кроссовки!!!...туфли на шпильках какие то…ВО!! -ТАПКИ ВИЖУ!...Нос мокрый …Ночнушка торчит в штаны не лезет….Ключ!...Может вату из дверей….рвоты не вижу….да к лешему эти носки….обойдусь…поводок….»
«ОЙ! ЩЩАС УМРУ!!! Ммав! Ав!! Ав!!!...ОООёё!!! Дверь откройЙЙЙ!!УАО-ОооОу-у-у!!!.»
Куборем выкатываемся из подъезда…Процесс (с одеванием и спуском ) занял секунд пятнадцать. Светает…
«МАМ!!! Бежим - ПТИЧКИ!!! ....Смотри – скоро восход! Догоним ?!...Ав! Ав!...Что ? Какой понос ?!....Фууу, как неприлично….Ну пошутил…Смотри КАКОЕ УТРО !!!...МАМ, ГУЛЯТЬ!!!!...Ав ! Ав !! Ав !!! »
и жизнь,как всегда, удивительна и прекрасна... _________________
_________________
http://laitiona.narod.ru/

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:43 | Message # 7

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

все от ротвейлера - я пищала
_________________
http://laitiona.narod.ru/

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:44 | Message # 8

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

от ротвейлера

Объявление: режу уши кавказцам и азиатам. Быстро и дешево...

это не спам.......это я - РОТВЕЙЛЕР......здравствуйте.......

еще рекламная серия:
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

(вообще-т содрано но..... не помню откуда......)
_________________
главное не как ты выглядишь, а как тебя любят

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:44 | Message # 9

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

женщине приятно когда ее сравнивают с КОШЕЧКОЙ... ...Вот скажи такое женщине и она сразу представляет себя изящной независимой, но мягклй хищницей. А вовсе не примитивной волосатой ссущей по углам истеричкой..........

подсластим пилюлю...
http://www.voldemort.ru/medusa/mood/
_________________
главное не как ты выглядишь, а как тебя любят

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:44 | Message # 10

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

бадеишна

Ротвейлер!!! хохотала от души))) СПАСИБО порадовал!!!

Леша а у меня тут тоже есть реальные пацаны))))

1й реальный пацан

два!!! реальных пацана)))

и просто песня!!!

lai

Date: Пятница, 11.05.2007, 00:45 | Message # 11

Admin

Group: Администраторы

Posts: 3523

Status: Offline

ну и про собак.......
Лиска.
МИСС РОТВЕЙЛЕР
Откуда: С-Петербург

История № 1
. г. Химки (для тех, кто знает, остановка "Первомайская" на стороне магазина "1000 мелочей") год от 1992 до 1994. Около остановки временами была "выездная торговля". Машина привозила столик, весы и несколько алюминиевых поддонов с разным мясом (гуляш, кости, мясо на косточках и пр.). Подходит дама с ризеном. Начинает выбирать дитятке косточку. Продавщица изо всех сил способствует. Соответственно, внимание двух тетушек полностью поглотил поддон с костями. НО!! Рядом стоят поддоны с... правильно, вы, конечно же все догадались!!!... с гуляшом!!! СОбак, не долго думая, погружает хлебозаборник туда и не ест, нет!! всасывает мясо внутрь, при этом прислушивается к "костной" теме. В момент, когда обе тетки пришли к соглашению и выбрали-таки вкуснятку, псин уже сидел "рядом". Покупку оплатили: смотри, что тебе мама купила!!! И удалились. Да, я совсем забыла сказать!! Народ, стоявший вместе со мной на остановке восхищенно наблюдал эту картину и МОЛЧАЛ!!! Ни смешка, ни звука... Но вот когда продавщица увидела "дырку" в гуляшном лотке размером с 3 моих кулака, народ попадал со смеху . Но тетенька с ризеном уже были далеко - перешли дорогу и скрылись во дворах

История №2
Поехали мы к родственникам в гости в Солнцево. Кажется, так и ж/д станция называется. Год это был, как щаз помню, 1995. Погостили. Утром уезжать собрались, идем к ж/д станции. А там ларьки разные стоят и бабушки "зелень-огурчики-сметанку" и прочие с/х продукты на ящиках продают. От этого стихиного рынка, вырвавшись из рук хозяйки несется добер. Подлетает к ларьку с мороженым, встает передними лапами на "подоконник" и истошно орет в "окошко". Потом срывается и несется к хозяйке. Народ вокруг замер. Добер "орет" на хозяйку, в руки не дается и несется обратно к мороженому. Хозяйка при этом "орет" на него: не куплю!!! домой!!! Опять горло болеть будет. Псина мечется между ларьком и хозяйкой. И так минут 5. Поняв, что проиграла, хозяйка подходит к ларьку и со словами "нам каквсегда" платит деньги, получает заветный вафельный стаканчик. Разворачивает и со словами "На и отвяжись!" отдает наглому животному. Стаканчик исчез за два жевка. Далее последовала команда "Рядом!". Такого идеального выполнения я еще не видела!! Как нам потом объяснили завсегдатаи этого зрелища, собака полностью вменяема и замечательно отдрессирована. Вот только при виде "заветного ларька" теряет разум _________________
_________________
главное не как ты выглядишь, а как тебя любят