Пятница, 29.03.2024, 11:06

СОБАКИ И КОШКИ
ЛОШАДИ, ГРЫЗУНЫ, ПТИЦЫ
Санкт-Петербург
Лишнее "спасибо" улучшает карму ))

Главная Регистрация Вход Каталог
Регистрируясь на форуме посетите раздел - О форуме - Правила. Добро пожаловать. Приветствую Вас, Гость · RSS
ВПЕРВЫЕ НА ФОРУМЕ? ЖМИ ТУТ!
подтверди e-mail - кнопка "мой профиль" наверху
! · [ Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS · ]

  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: мойдодыр  
Форум » О НАСУЩНОМ.... » ВЕТВРАЧИ, здоровье » Записки ветеринара. Литературное.
Записки ветеринара. Литературное.
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 14:57 | Message # 1
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Решила начать новую тему. У меня накопилось много зарисовок на ветеринарные темы, поэтому с удовольствием поделюсь всем нажитым не посильным трудом, начиная с 2003 года, когда моя дочь поступила в МГУПБ (Московский Государственный Университет Прикладной Биотехнологии) на ветеринарно-санитарный факультет. В июне 2008 года, дочка закончила институт по специальности ветеринарный врач и вот теперь мы пошли на работу в ветеринарную лабораторию. ПОэтому начну тему издалека. С 2003 года. Поддержите пожалуйста, может быть у кого-то тоже есть забавные рассказы.

О ТОМ, КАК ТЯЖЕЛО СТУДЕНТОМ БЫТЬ

Вступление:
Отец послал сына в город учиться латинскому языку. Через год сын приезжает домой на каникулы. Отец спрашивает:
- Ну, чему ты, сынку, научился? Ну вот, например, как будут называться по-латыни вилы ?
- Вилиус, - ответил сын.
- А грабли?
- Гробяиус.
- А телега?
- Телегус.
Понял тут отец, чем занимается сынок в городе и чему научился. И говорит сыну:
- Ну вот что, сыниус, бери-ка лошадус, запрягай в телегус, поезжай на огородус и будешь возить навозус.

Ы-Ы-ХХ. Моя дочь пошла на первый курс санитарно-ветеринарного факультета в Московский государственный университет прикладной биотехнологии. И понеслось. Первые радужные впечатления. Первые ощущения того, что ты вырвался из школы и вступил на тропу уже полувзрослой жизни. Новые знакомства. И-и-и-и. Расскажу про урок анатомии. На первой лекции первому курсу надо читать рассказ О'Генри "Last leaf", потому что кроме, как иронично относится к первокурсникам никак нельзя. Урок дочь получила в полном смысле жизненный.

На второе занятие по анатомии надо было выучить 7 шейных позвонков животных (корова, лошадь, свинья, собака, кошка) и на практическом занятии определить, чей это позвонок, то есть какому животному он принадлежит, возраст животного (детеныш или взрослое) и какой по счету этот самый позвонок.

Зам.декана вытащил несколько коробок и зарылся в костях. Присмотрев очередную жертву-студента, он приступил к опросу. В первые ряды отвечающих как раз и попала моя дщерь. Росточком она маленькая, хрупкая, беленькая вся такая, одуванчик одним словом….. Посмотрев из-под очков на это сокровище зам.декана начал рыться в коробке, называя фамилию моей дюймовочки. Получилось так: Чем больше теорий вам читают, тем менее ясен этот вопрос

Увидев, как он тщательно отбирает костяшку, дочка решила смягчить ситуацию и тихо прошептала:
- Вы там сильно не изощряйтесь с позвонками, а то я могу ведь и не ответить. Зам.декана с интересом посмотрел на юную студентку, подняв глаза поверх очков.
- Изощряюсь? Ха-ха. Изощряться я буду на сессии, дети мои! Ну-ка ответьте мне, «тургеневская девушка», что это за позвонок? В руку дочке опустилась костяшка, на которую она уставилась и поняла, что понятия не имеет кого это расчленили. Ответ был невразумительным. У этого позвонка такое длинное название, что и вспомнить не могу, выкрутился ребенок. Зам.декана развеселился.
- И теперь ваша дорога домой, студентка (называет фамилию) лежит через анатомичку. Так что с собой белый халатик, чугунную шапочку с дырочкой для косички и вперед……Да-а-а, уж.

Целую неделю дочь готовилась в холодной анатомичке к следующему опросу. Выходила она оттуда поздно вечером с ледяными руками и горячим сердцем требующим справедливости. И вот настал день сдачи. До трех ночи перевернуты были тома литературы рассказывающей о позвонках, поэтому утром с красными глазами сохраняющими угольный пыл, дочь решительно отправилась в университет, сказав мне на прощание, - Ну я ему сегодня расскажу-у-у. Заслушается.

Вечером с нетерпением бегу с работы домой и застаю картину. На диване лицом к стене лежит дочка и угрюмо молчит смотря перед собой в стенку.
- Узоры нравятся, - съехидничала я. И почему у тебя новые мешки под глазами? Дитя повернулось к стене задом к маме передом.
- А я опять не сдала….
- Да ну, не может быть….
- Может. Когда меня вызвал зам.декана, то улыбаясь подал мне тазовую кость (а мы ее теоретически проходили на лекции) и попросил определить, что это? Какому животному она принадлежит? И как ее название по латыни? А я стою, смотрю на нее и начинаю рассказывать ему про грудную косточку….Что у меня заклинило - не знаю. Плачет. Я то думала, он про позвонки спрашивать будет. Выслушал меня конечно. А потом и бабахнул:
- Ну, если вы голову от задницы отличить не можете, то может, и вообще не ту специальность выбрали? Группа в хохот, а мне обидн-о-о-о…..
- Да, ладно не расстраивайся, ты же всего три недели учишься. Еще в анатомичке посидишь, выучишь все коробки и все будет о,кей, - говорю дочке.

На меня поднялись широко открытые голубые огромные глаза.
- Мама, - твердо сказала дочь, - Я буду паталогоанатомом….. А знаешь почему? Потому что в анатомичке вечером холодно, тихо и кругом кости, и никто-о-о тебя не отвлекает. И еще,- Я тут в перерыве на его фото смотрела, оно на стенке на кафедре висит, слышу сзади кто-то кашляет, представляешь, он – зам.декана, лично со мной поздоровался. Чего это он? Ты не знаешь?
- Ой, держись, - говорю, - нравятся ему твои ответы. Учеба ведь, только началась. Вот, когда дело до скальпеля дойдет, тогда держись.
- И еще просьба к тебе, ты пока учишься, собаку нашу насмерть не залечи, потому что больной должен быть спасен, он оказывается здоров…..

Вот так и учимся. Даже захотелось поделиться.

Заключение.

Честно свистнутое с интернетовских медицинских сайтов.

Что такое оценка студента?
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора;
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили;
УД - Ушёл довольным;
НЕУД - Назначена Е#^я У Декана

А напоследок, вот такой анекдот, который мне пришлось рассказать ребенку, чтобы поднять и возвеличить дух молодого неокрепшего ветеринара.

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

23 сентября 2003 года




http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 14:58 | Message # 2
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

И, ЧТОБЫ НАМ ПРИШЛОСЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ ТОЛЬКО ЗА ТАКИМ СТОЛОМ.

Эпиграф:
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

В Университете началась практика по анатомии. Закончился коллоквиум по костям. Весь ветеринарно-санитарный факультет был перетрясен зам.деканом по системе белорусского Президента А.Лукашенко, - Я перетрахивал свой Парламент, и буду перетрахивать….» Зам.декана торжественно приступил к изложению новой темы – МЫШЦЫ.
- Уважаемые, студенты! Мы переходим к новой и очень интересной теме. Это «Теоретическая, функциональная, возрастная и динамическая анатомия (скелета и мышц)». Как Вы уже знаете, я договорился со зверосовхозом в Малаховке по поводу учебного материала. Нам любезно выделили 25 тушек годовалых лисиц, которые, умело приготовлены некоторыми вашими однокурсниками для практических занятий. Надеюсь, что дома, Вы уже выучили теорию, т.е знаете что такое - brachialis, плечевая мышца, плечевая артерия, а.brachialis, и что A. profunda brachii, глубокая артерия плеча, отходит от а.brachialis вскоре после начала последней; представляет собой крупную ветвь, которая вместе с n.radialis проходит в canalis humeromuscularis…….

Студенты заслушались. Затем нетерпеливо заерзали, потом раздался голос из аудитории,- А, на сколько человек будет выделяться одна тушка?
Зам. декана поднял глаза над очками.
- 3-4 человека на тушку. Надеваем халаты, шапочки, перчатки и следуем в Анатомичку. В щель в двери аудитории заглядывает маленькая испуганная голова.
-Мона войти? - Не мона, а нуна! Почему опаздываете…..

Прижав к себе чемоданчики с инструментами, студенты с горящими глазами двинулись в Анатомичку. За зам.деканом потянулся почтительный ручеек, со стороны выглядевший так, как будто опытный гусак ведет молодняк на аппетитный зелененький лужок. В анатомичке на столах уже были приготовлены к препарации тушки 3-х лисиц. Зам.декана начал практическую часть,
- Сегодня, мы будем изучать и соответственно препарировать плечевые мышцы. Вопрос на засыпку,
- Есть ли у собаки ключица? В аудитории повисла мертвая тишина. По головам несчастных полыхнуло огнем из-под очков зам.декана. Студенты вжали опаленные головы в плечи.
- А-а-а, у вас, оказывается, по анекдоту, как в ветеринарной академии, где на семинаре преподаватель вызвал студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего, зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!

- Понятненько-о-о. Учтите, в конце декабря будет еще один коллоквиум - по мышцам. Потирает ручки. Ну что ж, приступим?

Студенты вертят в руках скальпели, не зная, что делать. Зам. декана,

- Итак, дорогие мои, сегодня у вас первая самостоятельная препарация. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец. Показываю один раз на собственной тушке. Делаем надрез вот так, потом вот так, потом придерживаем пинцетом край ткани, - в глазах у препода появляется маниакальный блеск. Затаив дыхание, группа смотрит, в этот момент, два мальчика за последним столом издают странный звук. Зам.декана поднимает глаза. Сначала замирает с возмущенно открытым ртом, затем выдыхает,
- Вы, что же это сделали с материалом? А-а-а? Вы зачем выкололи глаз лисе? Ах, вам интересно, как он устроен? Сначала Вы, испортите материал, а потом приметесь за порчу девушек? В анатомичке раздается смех.
- Нет у Вас ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант! Ну-ка, Щавинский покажите, как, Вы будете делать первый надрез. Щавинский, одним движением скальпеля практически разрезает тушку на двое. Зам. декана задыхается…..
- Студент, не делайте таких глубоких надрезов – Вы, уже стол испортили...Сыплет пепел на голову Щавинского, готовясь прибить его палицей. А в это время, под шумок, моя дщерь с подругой осуществляют захват бесхозной тушки, лежащей на отдельном столике в углу анатомички. И начинают делать аккуратные надрезы плечевой мышцы. За их спинами слышится шумное дыхание зам.декана.
- А-а-а! Уже режем. Впрочем. М-м-м. Хорошо, хорошо. Щавинский идите сюда, вот посмотрите, какие чудеса творят женские руки. Имейте в виду, - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия….. Молодцы, девочки! А по латыни названьица вспомним? Внимательно смотрит на студенток, замечает маниакальный блеск в юных глазах.
- Нравится? А запах, не смущает? В ответ, слышит,
- Не-а, сначала тошнило, а теперь нормально. А можно, мы еще эту мышцу посмотрим, и эту? Зам.декана замечая аккуратную работу добреет, - Вам можно все. А Вы, Щавинский будете сегодня после занятий менять растворы для хранения всего материала. И придете ко мне отдельно, скажем в среду. Впрочем, обводит глазами всю группу, и вы все приходите, еще позанимаемся. Вы, на самом деле моя любимая группа. Скажу вам по секрету, я вам первым дал практические занятия. И скоро передам вас в руки нашего уважаемого профессора, ну и сам, если будет хватать времени, я ведь ребята, еще хирургом в клинике работаю, постараюсь вести у вас часть практики. Студенты дружно кричат,
- УРА! Мы же вас любим. Вы у нас, самый, самый – любимый преподаватель. На том и порешили. В тот день все ушли одухотворенные и довольные друг другом. Вот так и учимся.

02 декабря 2003 года



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 14:59 | Message # 3
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Препарация

Это обработка животного или растительного организма с целью изготовления из него препаратов для исследования, наблюдения, демонстрации.

Зам.декана заболел. Расстроил всю группу ветеринаров. Бедные студенты всю неделю точили скальпели, предвкушая очередную практику по анатомии мышц на примере лисы. И такой вот эстонский праздник «Обломайтис». Наконец, он появился. На первой же лекции, зам.декана объявил,
- Дорогие мои. Так как мы пропустили два практических занятия, вам предлагается решение задач в виде групповых занятий. Почему они так называются, я вам не скажу. У всех возникают свои ассоциации. Тем не менее, в понедельник, прошу вас прийти до начала вашей первой лекции на час раньше и наверстать упущенное время. Предупреждаю. Народу будет много, т.к. работать придется трем группам сразу. Пропущенные занятия отрабатываются путем отработок.

В понедельник, рано утром до начала первой лекции «младые ветеринары» собрались у огромной ванны, где лежали 25 тушек лисиц в формалине придавленные камнями, дабы не всплывали. Понятное дело, что из каждой группы пришла только часть особо страждущих, но и она поредела, унюхав запах стоявший в Анатомичке. Все дело в том, что за три недели, тушки подтухли и слегка покрылись плесенью. Зам. декана потирал ручки.
- Ну-с, приступим. Выбирайте, дети мои тушку по себе и начнем.
Дщерь кинулась в ванную первая. Впрочем, ей уступили, почетную миссию вытащить, хотя бы одну протухшую лису. Нырнув до самого дна ванной, она шарила руками в поисках своей лисы, на которой тренировалась до этого. Вопрос самообмана - ключевой вопрос в большинстве исследований, но это она еще не поняла. Наконец, замочив рукава белого халата в формалине с солью до локтей, дщерь торжественно извлекла из ванной «свою лису». Схватила шланг и начала яростно отмывать честно добытую тушку. Народ, нехотя, зажимая носы, полез за тушками. Раздался голос мальчугана,
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Ему вторил второй,
- Hу, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Вон, посмотрите на банки.
- Да что ты, там же всего три крысы?..
- Вот именно - три крысы. А спирта - литров десять!!!
Затем девический голосок,
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
Зам.декана начал напрягаться,
- Цыц, говорю. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
- Взяли материал и к рабочим столам. Показываю. Берем пинцет, отгибаем край ткани, делаем надрез.

- Павловская, лови! Это тебе лично, как старосте группы.
- Ай-й-й!!! Слышится визг студентки.
Зам.декана отвлекается и видит на халате одной из студенток висящий отрезанный пенис лиса.

Отступление:
- Доктор, помогите, не стоит!
- Хм... Зато как висит здорово.

- Какая гадость, - продолжает сиренить студентка. В Анатомичке прогрохотал гром, затем засверкали молнии из глаз зам.декана. Началось стено и полотрясение.

- Это, что же вы паршивцы делаете? А-а-а? Вы зачем отпрепарировали это?
Раздается голос из зала,
- Хватит мясо домой нарезать!
Зам.декана стоит в немой сцене «К вам приехал ревизор».
- Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое….. Значит будем половыми признаками заниматься? Кастрацией? Между прочим, мы проходим плечевые и бедренные мышцы. А когда дойдем до охолощивания, я вас приглашу отдельно. Павловская, не расстраивайтесь. Тут еще и не такое бывает. Мальчикам, говорю отдельно,
- На следующей неделе зачет. Кто не сдаст, к экзамену допущен не будет. Вы протянете ноги в хорошие руки. Ха-ха. Удачи!

Пять часов, т.к. еще и отменили первые две лекции, зам. декана отрывался на студентах. Сначала все зажимали носы от запаха, потом перестали. Через три часа у студентов (а Вы, знаете, студент всегда голодный) прорезался зверский аппетит. Буквально рядом со столами и лисами на них, будущие ветеринары пили соки и трескали чипсы. Вот, здоровая нервная система в юности, завидуйте.

Зам. декана выглядел, как опытный врач с санитарной книжкой, который ставит любые диагнозы, излечивает болезни под ключ, гадает на медицинском справочнике и по зачетной книжке. А еще облагораживает неотесанный студенческий народ и ставит козырьки на белые шапочки юных буйных голов.

Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем…..(Фоменко)

18 декабря 2003 года



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:01 | Message # 4
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Как первокурсники ветеринарного факультета курсовую пишут

С изрядно пощипанными перьями после первой сессии первокурсники ветеринарно-санитарного факультета с новыми силами приступили к следующему этапу нелегкой трудовой жизни. Уже на второй неделе занятий зам.декана радостно объявил:
- Дорогие мои студенты! Все вы успешно и не очень (зыркнув в сторону слегка не успевших, но уцелевших) сдали первую в вашей жизни сессию. Но не думайте, что так же легко вы сможете выплыть в конце года. Темой вашей курсовой работы будет «Скелет». Работа по большей части предстоит практическая. Никаких длинных бумажных опусов на моем предмете не нужно.
Вы, собираетесь в группы по 2-3 человека, едете на улицу Юннатов (с ними у нас договор) достаете материал, очищаете его, собираете целиком скелет и-и-и-и… Зам.декана потер ручки. Сдаете мне каждую косточку в отдельности. Вы, не только надписываете отдельно взятую кость по латыни, вы должны знать ее назубок. Если вам удастся достать скелет или отдельную часть экзотичного животного – это будет засчитано в плюс. Так что придется потрудиться. Обведя глазами аудиторию, зам.декана с удовольствием констатировал, что студенты притихли и усиленно морщат лбы, пытаясь переварить сказанное гуру. «Сегодня, в девять часов утра, студенты вет-сана совершили открытие века. А через минуту они открыли второе веко...
И вот.

Придя домой дочка выпалила. Мне нужен срочно скелет. Желательно не собаки или кошки, а например скелет медведя или там калана…..
- Милая моя, где же я тебе в Москве медведя найду? Разве что в Зоопарке? Так кто же нас туда пустит? Да еще с такой просьбой? Так ведь могут и забрать в какую-нибудь не столь далекую организацию, где не докажешь врачу, зачем тебе нужен скелет медведя. Там отдыхают конечно и более экзотичные личности: Наполеоны (с коньяком Бородинского разлива), великие художники (с черно-белыми телевизорами "Радуга"), математики (с трехтысячными купюрами), шахматисты (в шлемах для игры в шашки), пианисты, ученые (в деревянных галстуках с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой) и мы (с просьбой выдать скелет медведя).
И нам трудно будет доказать свою адекватность. Это будет выглядеть как у психиатра на приеме:
- Доктор... гав... мне кажется... гав-гав... что я - собака!
- Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

Дочка упрямо наморщила лоб.
- Мам, ты давай думай. Детям надо помогать, чтобы стать квалифицированным врачом, нужно понимать основные моменты материала.
- Душа моя, из плохих хиpуpгов получаются хоpошие патологоанатомы, ты по этому принципу?

Но задумалась я крепко. Для начала стала обзванивать всех знакомых и не очень имеющих отношение к медицине или ветеринарии, но ничего не получалось. Затем случился интересный звонок подруги из-за границы, которая робко предложила,
- У моей знакомой есть скелет маленького орангутана….. Я не знаю, зачем он ей? Она ходит только пыль с него стирает, может тебе его выслать? Но я сразу же отказалась, нарисовав и так уже в больном воображении картину таможенника, рассматривающего скелет обезьяны до боли напоминающий человеческий, если ты не специалист по приматам.
- Нет, - твердо сказала я. Будем доставать здесь по месту жительства. И кинулась опять за помощью.
Вспомнила, что в Магадане живет дальняя родственница кандидат биологических наук, правда ботаник, но она каждое лето ходит в экспедиции и даже привозит в Москву всякие интересные находки, в том числе и черепа крупных животных. Написали ей письмо. Ответ пришел быстро.

«Очень хочу Вам помочь, но….. Могу попросить охотников что-нибудь мне отдать, но для обработки материала нужно время, а тушкой не доедет. Точнее проблемы с оформлением груза будут. Да и запах, извините….Ищите на месте. Вот, если бы цветочки, гербарий, это, всегда, пожалуйста». М-дя.
Все-таки вокруг нас много живет людей, которые протягивают руку помощи, когда ты тонешь. Откликнулась врач-ветеринар и предложила:
- У меня есть скелет кошки, правда там несколько косточек не хватает, но он лежит на антресолях никому ненужный, я уже закончила академию и вполне могу передать тебе его в метро. Идет?
- Ой, спасибо. Ой, спасла, конечно, идет. Когда встречаемся?
- Давай завтра, метро Чистые пруды. Я коробочку подготовлю, веревочкой перевяжу и передам.
На следующий день, отпросившись с работы на длительный обед, решив не травмировать заранее сотрудников, что я приеду на рабочее место со скелетом кошки, отправилась на встречу. Встретившись со своей спасительницей и увидев у нее в руках коробку из-под ботинок, я поняла, что мы с дочурой потихоньку двигаемся к цели. Прямо в метро мы решили взглянуть на содержимое коробки. Шарахнувшийся от нас мужик, дал понять, что зря мы рассматриваем верхнюю часть черепа кошки вертя в руках, дабы правильно совместить ее с нижней. Пришлось коробочку прикрыть, и я наперевес с добычей, поблагодарив нашу спасительницу отправилась на работу. После совершенных в Москве терактов, свербили мысли что спокойно с коробкой в руках доехать не удастся. В мозгу рисовалась приятная картина, как меня останавливает милиция, просит открыть коробку и-и-и…. Обнаруживает скелет кошки. Ничего подобного. Находясь 40 минут в метро, тряся коробкой налево и направо, ни одного предложения о вскрытии оной не поступило. Вернувшись в отдел, я скромно поставила коробочку у своего стола. На вопрос сотрудницы,
- Ты что, туфли купила? Я скромно потупила глазки и ответила,
- Да нет, там не было моего размера, я только коробочку домой попросила, мне для дочки нужно, - и съязвила, - перевозить косточки.
Сотрудница юмора не оценила и намекнула, что работы полно и нечего всякими глупостями заниматься и что мой казарменный юмор, вовсе не уместен.

Вечером мы торжественно рассматривали скелет. Утром дочка побежала к зам.декана спросить, можно ли представить скелет не полностью? Ну, например, собрать только одну половину? На что зам.декана сказал, что в принципе можно конечно. Но это не очень хорошая работа. А дочке очень хотелось сделать хорошую курсовую. И тогда они с подружкой решились ехать на улицу Юннатов. Другого выхода не было. Поблагодарив меня за помощь, дочка тихонечко сказала,
- Значит так. Завтра с утра мы с подругой едем. Берем материал - собаку. Везем ее в университет и обрабатываем, а затем я привожу в разобранном виде скелет домой, и мы начинаем его доводить до ума. По округлившимся глазам мужа я поняла, что это будет «интересный вариант». Муж промямлил, что скелета кошки в коробочке уже достаточно. Каждый раз натыкаясь взглядом на эту коробочку, он вспоминает о бренности жизни и у него напрочь пропадает аппетит. Дело все в том, что он в душе абсолютный кошатник. Всю жизнь у него были кошки. Он питает к ним пламенную страсть. И лишь только из-за того, что наша собака не принимает котенка, до сих пор в нашей квартире не появилось мяукающего члена семьи. Скелет кошки внушал мужу панический ужас.
- Может больше не надо скелетов? – взвыл супруг.
- Я люблю живых животных……
- А учеба? – грозно сверкнула глазами на папу дочь. Тогда дщерь задумала другой вариант, но еще ничего нам не сказала. И вот в один из дней на неделе ближе к выходным она берет большую сумку, подругу и мальчика из соседней группы в помощь. Отправляется за собакой.

Вечером дочь исчезла. Мои думы на тему, куда улетучился отпрыск, были прерваны звонком бабушки,
- Не волнуйся, все в порядке, вещал бодрый голос. Твоя дочь с подругой, другом и косточками у меня…. Собираем у нас на кухне. Процесс затянется на всю ночь, они остаются с ночевкой. Трубку перехватил дед.
- Бабушка там еще жива?
Дед бодро ответил,-
- Ты же сама понимаешь, все самое ценное дитяти несет к нам, значит доверяет. Семья в норме.

На следующий день к вечеру совершенно измотанная дочь вернулась в родные пенаты и сообщила,
- Значит так, наполовину скелет мы собрали. Теперь он лежит в большой комнате у бабушки с дедом на разобранном столе, который для гостей, помнишь? Поскольку мы его еще не закончили, я договорилась с бабушкой и дедушкой, что пусть он еще полежит пару дней, а к выходному мы его дособерем и я привезу его домой, чтобы сделать наклеечки на косточки, а уж потом в Университет и до защиты курсовой. Волосы у меня на голове уже приподнялись.
- Мам, закрой рот, это же моя первая курсовая, она должна быть на высшем уровне, ты же понимаешь?
Я бросилась к телефону. Звоню бабушке.
- Слушай, у вас действительно в гостиной на столе лежит скелет огромной собаки?
- Да-а-а, ребята обещались закончить через два дня.
- А, если соседка зайдет? Она же любит по вечерам к тебе приходить? У тебя под рукой аптечка с нашатырем?
- А я ее в комнату не пущу, мы на кухне чай пить будем….Пусть лежит себе, а то вдруг, я какой порядок в сборке нарушу. Я его газетками прикрыла. Тихо опустившись на стул, я даже не знала, как себя повести.
- Давай я приеду, заберу что ли?
- Боже упаси! Пусть у нас лежит. Курсовая все же, да и муж твой сразу не обвыкнется, а мы уже привыкли к нему. Когда скелет увезли в университет, бабушка расстроилась, потому что приготовилась попугать соседку, а фокус не удался. Ужасть.

2004 год

Случай в ветеринарной клинике

Место действия этой истории районная ветеринарная клиника. Все у кого есть животные рано или поздно посещают это место: ежегодные прививки, осмотры, иногда просто за советом. И вот такая курьезная история приключилась в один из летних дней в клинике. Заходит молодая пара муж с женой с белоснежным котом-альбиносом и тихонько садятся в очередь. Очередь была небольшая, посетители живо обсуждали табличку на дверях приемной, в которой значилось – «Просьба к владельцам собак - без намордников не входить». Владельцы псовых проверяли у себя наличие намордников, владельцы кошачьих – подсмеивались над собачниками. Наконец, очередь молодоженов с котом подошла, и они зашли в кабинет. Про кота надо сказать отдельно. Все то недолгое время пока он сидел в приемном покое, кот не находил себе места. Он вырывался, урчал, рычал, предпринимал несколько попыток к бегству и напоминал белое веретено у неумелой пряхи в руках. Хозяева его держали в четыре руки, понимая, что если кот отправится гулять по клинике, рано или поздно он набредет на какую-нибудь крупную собаку. Судя по всему, кот обладал бойцовским характером и никого не боялся. У владельца кота из кармана торчали толстые кожаные перчатки. Так вот. Зайдя в кабинет, молодые люди замялись.
Врач:
- Добрый день! Что с вашим котом? Какой красавец! Кот надул губки и зарычал. Хозяева крепче сжали альбиноса в руках. Девушка дрожащим голосом сказала:
- Да вот….. Кастрировать его хотим! Врач попытался погладить животное и протянул руку. Кот зашипел и замел хвостом так, что сшиб пару листков со стола ветеринара.
- О-о-о-! У врача брови взметнулись домиком вверх,- Вот это характер! Расскажите-ка о нем поподробнее. Сколько ему лет? Как зовут, сие чудо? Муж девушки угрюмо молчал, она начала повествование.
- Зовут его Остап, ну как у Ильфа и Петрова в «Двенадцати стульях», Остап Бендер, сокращенно – Ося. И нет нам от него никакого житья. Взяли мы его котеночком, на Птичке купили. Он ведь посмотрите, какой красивый! Белоснежный, ни единого пятнышка. Голубоглазый. Но характер!!! У девушки задрожали губы, она чуть не плакала,
- Мы его очень любим, но…. Понимаете, он гадит в кровать! Постоянно. Ладно бы по маленьким делишкам, но мы, приходя с работы ежевечерне находим фигурные композиции не вписывающиеся в наше ложе. А, запах! Я, каждый день стираю. У него и лоток есть. И газетки мы ему стелим, и песок приносили ведрами, думали, может бумагу он не выносит, все едино. И подлавливали мы его, и подкарауливали, и наказывали. Выждет момент, когда никто не видит и обязательно в нашу кровать сделает. А, начинаешь за ним гоняться, так он еще кусается и царапается. Врач внимательно слушал и пристально смотрел на кота.
- Угу! Думаю, кастрация поможет в вашем случае слегка его усмирить. Ну, что же! Давайте сегодня и сделаем! Молодой человек, у вас перчатки торчат из кармана брюк для того, чтобы держать кота? Я, немного, начинаю понимать, почему кот так себя ведет. Если учесть, что вы его ловите этими страшенными перчатками дома, так он просто панически боится вас и защищается, как всякое животное. Да? Ветеринар еще раз попытался погладить извивающегося все это время кота и получил по руке когтями. На руке тут же закровила глубокая царапина. Кот взвыл дурным голосом, сообщая, что это не последняя атака. Глаза его зажглись красным огнем, лапы растопырились, когти выпустились, шерсть по всей спине стояла дыбом. От злости, даже глаза у Оси сошлись к носу. Он был косоглазен и страшен. Эскулап чертыхнулся, смазал царапину на руке перекисью, потом прижег ойдом, потом зловредно сказал,
- Так! Надевайте перчатки и держите его крепче, сейчас наркоз ему буду вводить. Девушка торопливо доставала перчатки и пыталась одной рукой помогать держать Остапа, другой надеть хотя бы одну перчатку мужу. И тут. Муж, сбрасывает с себя перчатку, вырывает кота у жены, прижимает его к себе, кот вцепляется со всей дури когтями в хозяина и резко говорит,
- Не дам! Он мне полноценный нужен!
- Что-о-о-о!!! Глаза у ветеринара набирающего шприц, округляются, и он начинает дико хохотать,
- Ха-ха-ха!!! Простите, молодой человек, а зачем он вам полноценный нужен? Вы что? Детей от него хотите? С его-то характером, как раз и нужно сделать эту процедуру. Эх, шарахнуть бы его, как следует! Ведь кирпича просит! Но хозяин кота, вместо ответа прошелся джигой вокруг хирургического стола и начал заворачивать к двери.
- Не дам! Глаза его напоминали два угля, рот щель почтового ящика. – Не дам! Пусть мужиком останется! И пулей, вихрем, смерчем вырвался из кабинета.

Девушка с перчаткой в руке, стояла молча, с широко открытыми глазами, как у филина днем и открытым ртом. Она напоминала экспонат из коллекции восковых фигур мадам Тюссо. Ветеринар опустил шприц.
- Мдя-я-я. Пожалуй, что супруг у вас очень нервный! Нельзя же все перекладывать на себя. Девушка вышла из ступора.
- Сколько я вам должна за прием?
- Вы мне ничего не должны, так как доставили несказанное удовольствие. Я, желаю вам удачи и не надо одевать перчатки, когда общаетесь с котом. А, кот у вас – действительно уникальный экземпляр. Ну что же?
- Следующий.

24 августа 2004 года



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ


Post edited by kazan - Пятница, 30.01.2009, 15:15
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:02 | Message # 5
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Ветеринарное

- Ты представляешь! Мы сегодня на занятиях по клинической хирургии показывали пальпацию на китайской голой собачке! Она такая смешная, в свитерке вязаном, трясется и все время на ручки просится.
- Кошмар! Кто же это вам дал собаку в руки?
- Девочка одна принесла в Университет свою питомицу.
- Бедная собака, хоть и китайская…..
- Ну, устала, конечно, после двух групп ветеринаров. А, нашей группе пришлось идти вниз отлавливать кошек, которые при клинике живут. Надо же кого-то пальпировать! Представляешь, кошки завидев нас в белых халатах, как прыснут все в подвал. Никого не поймали.
- Как я кошек понимаю. Умные животные.
- Пришлось опять за китайской собачкой идти.
- Ужас. Врачи-убийцы. Если вы видите, что у больного присутствуют признаки поражения, несовместимого с жизнью, то подходить к нему не стоит, он и так помрет без вас, и не надо ему в этом помогать.
- И, чем все это закончилось?
- Собачка стала кусаться. Не понимают пациенты, что им добра хотят.

26 апреля 2005 года



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:03 | Message # 6
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Ветеринарные байки

Вечером дочка поведала семье о своих успехах на ветеринарном поприще.
- Я записалась на факультатив. Радостно.
- На какой?
- Зоопсихологией заниматься буду в свободное от учебы время.
- Молодец. Расскажи поподробнее.
- А, чего рассказывать - то! Буду заниматься крупным рогатым скотом. Коровой Манькой, которая у нас в Университете. Анализы брать, соскобы всякие, кровь изучать. Это интересно.
- Бедная корова, она еще не знает, что ее ждет.
- Мам, мрачная ты какая –то. Мы ее сегодня искусственно осеменили. И чтобы, Манька не расстроилась кочан капусты, который ты на суп приготовила, уж извини, я Маньке отнесла.
- А-а-а-а…. Ладно, без супа остались, бог с ним, рассказывай дальше.
- Ну, еще брали анализы: у Маньки, у Мурзика.
- Мурзик это кот?
- Мурзик – это пони.
- Ну, и откуда вы брали у него анализы. Подвох дочке.
- Сама знаешь, откуда, из ануса, что-то Мурзик так разозлился. Дверь металлическую вышиб в конюшне и на задние копыта вставал, гнал нас. Я, пожалуй на этой неделе больше к нему не пойду.
- Понимаю. В смысле Мурзика понимаю. Бедный. А, что с дверью?
- А-а-а-а… Поперек его стойла положили чтобы гулять не ушел и больше не стали брать анализы. А, еще кота отловили в клинике нашей, где практику проходим. Кот при клинике живет.
- И, что?
- Ну, хотели у него анализы взять. Кардиограмму ему сняли и мне заодно.
- Так. И, как здоровье?
- У кого? У кота?
- У тебя.
- Моя кардиограмма нормальная. Можно в космос посылать. Только у меня недобор веса. Но, мне его добирать не надо, лучше ты за меня набирай. Кстати, я тебе памятку про ожиревших животных принесла. На почитай. Животные от лишнего веса страдают и раньше умирают. У кота, кстати, кардиограмма тоже хорошая. Вот только поцарапал меня сильно, да и не кот это оказался, а кошка.
- И, как же вы это выяснили? Половых различий не видите? Ехидно.
- Ну, мы с Наташкой решили проверить его мужской орган, а он от страха его втянул в себя. Мы жали, жали кота, он разозлился и поцарапал нас сильно. Наташка, молодец – цепкая. Все равно - не выпустила. А, потом мы присмотрелись, получше, а это кошка. Вот.
- Тьфу. Ветеринары - хреновы. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! Из вас с Наташкой не ветеринары получатся, а паталогоанатомы. Следующий – кричит паталагоанатом. Это про вас с Наташкой.
- Да, ладно тебе, мам! У нас интересно учиться. А про ожирение у собак ты почитай. Казанчик просто просится на прием к диетологу. Присматривается ко мне. Да, и тебе не помешает сходить.
- Ой, ты только собаку мою не трожь. Казан пошли гулять, пусть на Маньке пока тренируется. И потом, дочка! Hосорог плохо видит, но, при его весе, это не его проблема...

05 марта 2005 года.



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:03 | Message # 7
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Ветеринарное
-
- Ты купила утром килограмм картошки для пони Мурзика?
- Купила.
- Как прошло практическое занятие?
- Сегодня хорошо. Пока Мурзик ел картошку, мне удалось прощупать ему вены. Устала очень.
- От чего?
- Ну, ты последи за копытами то……..Пока ест – он смирный, доел – при его копытовращении, все остальное не его проблемы……

01 апреля 2005 года



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:04 | Message # 8
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Ветеринарное. О навозе.

- Мама, нужно срочно написать реферат, помоги, пожалуйста, ты же быстро ищешь информацию в Интернете.
- Тема, какая?
- Да, легкая. Про навоз.
- Скажи, это всей группе такую тему дали или только особо одаренным?
- Нет, я работаю по индивидуальному плану.
- Угу. Как всегда, кому-то про цветы, а кому-то про дерьмо. Ты хочешь описать круговорот дерьма в природе? Съел, переварил съеденное, выдал продукт, потом полил им яблоню и в конечном итоге, опять съел яблоко. И все сначала. И что мы с тобой, должны написать?
- Да, ерундовый вопрос: виды навоза, как его используют, как очищают коровники, куда вывозят, какое оборудование используют для сжигания остатков. В общем, все, что найдем.
- Вот скажи, душа моя? И какие же это виды навоза бывают?
- Разные, мам, разные. Жидкий навоз, твердый.
- Угу, ну про мягкий, мы говорить не будем. Будем искать только про навоз жвачных или млекопитающих, тоже?
- Мама! У млекопитающих экскременты, а у жвачных навоз!
- Да я что, я ничего, ты вон чего и все в навозе. Ладно, пошли копаться.

19 декабря 2005 года



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:04 | Message # 9
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Дети и животные (курьезы)

История первая.

Мариночке было десять лет, когда она нашла на улице маленького котенка. Котенок мяукал, и явно, тянулся к девочке. Мариночка взяла котенка домой, напоила молоком, немного с ним поиграла, а потом ей стало скучно, и она задумалась, чем бы еще таким интересненьким заняться? На глаза её попалась кружевная сетка для переноски яиц. Мариночка взяла сетку, поймала котенка и стала заталкивать его в отверстие, предназначенное для яиц. Котенок никак не хотел садиться в сетку. Он кричал, пищал, царапался, но Мариночка упорно заталкивала котенка в «яйценоску». Когда домой вернулся папа Мариночки, он увидел дикую картинку. Под люстрой висела раскачивающаяся из стороны в сторону сетка из-под яиц, в которой голосил маленький котенок. Мариночка сидела на диване и любовалась творением.

А, потом котенок вырос и стал взрослым, красивым котищей Васькой, который в доме больше всех уважал ПАПУ. А, Мариночку при случае, кот исподтишка царапал еще долгие годы.

История вторая.

Наденька пришла на собачью площадку в слезах. Они с подружкой лечили хомячка. Хомячок умер. На расспросы взрослых, Наденька рассказала дивную историю о том, как проходило лечение. Как выяснилось, хомячок плохо себя почувствовал, стал вялым и все время ложился. Подружки перед этим активно смотрели американский сериал «Скорая помощь», и сразу же решили, что у хомячка сердечный приступ. Насмотревшись в фильме, как выводят сердечников из комы с помощью электрического разряда, Наденька с подружкой взяли две заряженные батарейки и разом приставили к хомячку.
- Понимаете, - плакала Наденька, - Хомячок сначала забегал, забегал, а потом упал и умер…….

История третья.

Команда туристов из трех семей, отправились в Новгородскую область к изумительной красоты лесному озеру, с названием «Съезжее». Пятеро взрослых, пятнадцатилетний мальчишка Димка, две девушки шестнадцати лет, девочка Лерочка, одиннадцати лет отроду и две собаки. Построили столовую, большой общий стол, вбили сваи и натянули крышу из пленки. Завтрак, обед и ужин проходили дружно и весело. Никто так и не узнал, за что маленькая Лерочка обиделась на мальчика Димку, но ситуация сложилась такая. За завтраком Димка вышел из палатки последним и увидел, что миски все разобраны. Сонно спросив, какую посудину можно взять, он увидел, как Лерочка бежит и подает ему миску с кашей. Димка приступил к завтраку и вдруг почувствовал, какие-то неровности на дне миски под кашей. У него возник резонный вопрос,
- Чья это миска? Что-то, я её не помню.
Девочка Лерочка, хитро заблестев глазками, ему ответила,
- А, других мисок не было. Тебе досталась - миска нашей лайки. Пёс, уже позавтракал.

Димка затаился, но, по-мужски, выдержал удар под хихиканье остальных туристов. Молча отставил миску и ничего не сказал Лерочке, закончив завтрак с кофе и бутербродами.

Вечером того же дня, отдыхающие с изумлением обнаружили на берегу озера сидящего на огромном валуне Димку, и рядом Лерочку, ворочающую здоровенные булыжники. Димка сидел на камне и командовал,
- Подняла? Ну, что не видно? Ищет глазами булыжник поздоровее, - Вон тот отодвинь, туда забежал.
Лерочка начинает ворочать очередной бульник. Подошла мама Лерочки и задала вопрос,
- Деточка, ты зачем ворочаешь эти камни?
Лерочка ответила,
- Димка сказал, здесь жук бегает, необыкновенной красоты, серебристый и большой. Только, он под камнями прячется. Как, только я поднимаю камень, жук убегает под соседний, а я очень хочу его в коробочку посадить.

Туристический лагерь рыдал в голос, увидев, какую гору камней наворочала Лерочка. Однако, расстраивать ребенка не стали, заняв внимание девочки куропаткой, которую загрызла лайка. Пес тащил куропатку, чтобы прикопать её себе на ужин. Дитя пошло отбирать птицу себе. А, Димка еще долго рассуждал о том, что, если бы, мы, не прервали процесс, Лерочка, могла бы сложить «Японский садик камней».

08 апреля 2005 года



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:05 | Message # 10
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

No comment

- Сегодня у нас в Университете была психология. Так интересно-о-о-о… Нам рассказывали об идиотах, имбицилах, дебилах. Хочешь, почитаю?
- Давай.
Читает.
- Ну, например, есть 3 стадии идиотизма - олигофрен, имбицил, идиот.
Зачитывает характеристику по каждому.
Заслушиваюсь. Затем дитя выдает,
- А, идиоты бывают клинические и разговорные. Хитро смотрит на меня.
Парирую.
- Ага, а маленькая голова – у микроцефалов!? И ты знаешь, слушаю тебя и некоторые признаки дебилизма или идиотизма нахожу у каждого из членов нашей семьи!
- Вот-вот и я слушала лекцию, да подумала, в семье – то у нас нормальных нет.

24 мая 2005 года



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:06 | Message # 11
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

- Не получается сдать клиническую хирургию…..
- Почему?
- Шетландский пони Мурзик виноват.
- Мурзик то в чем виноват?
- Мне надо было проверить его в двух местах. Посмотреть ноздри и прослушать отделы сердца. Преподавательница сказала, что у него в одном из отделов сердца – шумы.
- Мурзик не дался живым?
- Понимаешь, пока он ел то, что я принесла ему, стоял спокойно. Я стала прослушивать сердце стетоскопом и нашла верхний отдел, где действительно дыхание отличается. Преподавательница меня даже похвалила. А, потом Мурзик все доел и голову опустил, чтобы крошки подбирать. Я его двумя руками взяла за шею, чтобы зафиксировать и ноздри осмотреть, а он мотнул головой. А голова у него, знаешь какая большая! Огромная волосатая голова. А, потом…… Повисла пауза.
- Так, что потом было?
- Упала я. Халат видела? В навозе, между прочим.
- Надо было подняться и продолжать дальше. Зато по халату видно, что ты делом занимаешься.
- Ага. Так без еды он мне не то, что ноздри смотреть не дал, а еще и головой вытолкал из конюшни. Преподавательница сказала, чтобы я приходила на пересдачу в другой день. Сказала, что какой же, я ветеринар, если не могу найти правильный подход к животному и грамотно зафиксировать его. А, как это сделать, если его до этого три группы щупали? Мурзик озверел и объелся.
- Ну, так! Мурзик не виноват. Виновата ты, потому что сразу отдала всю еду. И, фиксатор из тебя плохонький.
- Нет, мама, виновата ты.
- Вот тебе раз! Это почему же?
- Больше надо картошки покупать и хлеба.
- А-а-а-а. Ну, я так и поняла, что мне надо вместе с тобой в конюшню идти. Я кормить буду, бдительность усыплять, а ты щупать за все места бедное животное. А, ты по анекдоту действуй.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? И вообще, действовать надо так. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие. Так, что удачи.

Утром дома не оказалось ни одной крошки хлеба, и таинственно исчезла сетка картошки. Посмотрим, однако, кто кого сегодня из конюшни вытолкает первым.

12 мая 2005 года.



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:07 | Message # 12
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

- Мам, реферат надо готовить по микробиологии.
- Готовь.
- Выбери тему.
- Я?
- Сказали любую можно, посмотри, что тебе полегче будет………




http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:07 | Message # 13
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Диалог двух поколений

- Ты чего бубнишь себе под нос? Случилось, что-нибудь в Университете?
- Нет. Решаю моральные проблемы.
- Какие? Не слышу!
- МОРАЛЬНЫЕ! Это у вас совсем другие проблемы.
- Какие?
- Оральные.
- Правильно, пока тебя в люди выведешь, оборешься. Отсюда и оральные проблемы.



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:08 | Message # 14
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Практика сельскохозяйственных животных

Очередное занятие по ветеринарной практике сельскохозяйственных животных. Студенты второго курса столпились у коровника. Цель занятия измерить температуру корове и жеребцу. Фамилия преподавательницы символична – Школа. Педагогиня стоит с термометром в руках и прежде, чем запустить студентов в коровник начинает спрашивать ребят,
- Студенка К. - вопрос к моей дочурке, - Как Вы будете измерять температуру корове. Дщерь крутит в руках насушенные дома заранее сухари, и зная по нашей собаке, как измерить температуру, выпаливает,
- Через анус.
- Правильно, - поддерживает ее Школа.
- А, как вы измерите температуру корове, если нельзя через анус, если он воспален и корова испытывает болезненные ощущения?
- М-м-м-м… Мычит дочь вторя корове, краснея – Тогда через другое отверстие. Ну, через «петлю» (собачий термин для девочек).
- Правильно,- одобряет педагог. - Ну, а если это жеребец? Через анус нельзя, петли нет.
Дочь становится красной, как рак и выдает,
- Через половой орган?! Преподавательница валится от смеха на загородку и вещает,
- Это будет последнее измерение температуры в вашей жизни студентка К.
Группа от смеха валяется по коровнику, корова пыхтит, два жеребца косят глазами от ажиотажа вокруг термометра. Отдышавшись, Школа объясняет,
- Через щеку, студенка К., но в целом ваш подход мне нравится…..

21 февраля 2005 года.



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
kazanDate: Пятница, 30.01.2009, 15:08 | Message # 15
foreva
Group: Проверенные
Posts: 9977
Status: Offline

Про натурализм (ветеринарное)

- У меня сегодня корова сбежала из стойла. Я ее отвязала, чтобы провести к станку и зафиксировать для осмотра, а довести до места не смогла. Она вырвалась и как поскачет. Мы вчетвером с девчонками ее ловили. Еле-еле поймали. Милка шустрая такая! Опять ведь не сдала коллоквиум.
Хнычет.
- Может, лучше сдавать остальную часть клинической хирургии на шетландском пони Мурзике?
- Нет. К Мурзику больше точно не пойду.
- Почему? Я куплю еще картошки и хлеба.
- Потому что в последний раз меня попросили Мурзиков мужской орган обследовать. А он паршивец, его в себя втянул. Ну, я давила-давила….
- Деточка, с этим органом поосторожнее надо, все же Мурзик мужчина.
- Он меня теперь к себе близко не подпускает, даже с картошкой. Зубы показывает, кусается, а еще пихается и на задние копыта приподнимается. Я его боюсь. Лучше к корове Милке пойду. Правда, она беременная сейчас, мы же ее искусственно осеменили и очень нервная.
- А-а-а-а, ну в добрый час…….

16 мая 2005 год



http://laikazan.narod.ru/
Улыбнись миру и он улыбнется в ответ
 
Форум » О НАСУЩНОМ.... » ВЕТВРАЧИ, здоровье » Записки ветеринара. Литературное.
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:


РУССКИЙ ТОЙ ТЕРЬЕР Из Ко Мариной Стаи Дог фризби - Петербург - Фрисби для собак - Dog Frisbee ОЛЬГА КАРАГОДИНА - рассказы о животных Доберман все о породе Вэб-дизайн - создание сайтов, форум о животных - Санкт Петербург Родезийский риджбек Гранд Макларен Мерседес. Rhodesian ridgeback Grand Maklaren Mercedes Благотворительный фонд помощи животным - Драгоценное сердце Русский той терьер - Russian toy dog - питомник Царский двор - Санкт Петербург  ФОРУМ - ЛЮБИТЕЛИ ЖИВОТНЫХ В АЛМАТЫ Карликовые и декоративные кролики домашнего питомника Долина КРОСАВА: Здесь Вы можите получить консультацию заводчика бесплатно и преобрести крольчонка Той терьер, Русский той терьер Арина, щенки
Сант Креал Джельсомино - Доберман . . . СОЗДАНИЕ САЙТОВ