Как кошка Джойка хозяйке фигушку показала Целый день кошка Джойка скучала. Никогошеньки в доме не осталось, даже мух и тараканов, которых она переловила ещё осенью. Побродив по квартире, она доела всё, что оставалось в её миске, а это была мелко нарезанная говядина, прыгнула на стенку под самый потолок и улеглась спать. Во сне время идёт быстрее, а уж когда прибудут домочадцы, она всё им выскажет. С этими мыслями Джойка крепко заснула. Сколько прошло времени, она не запомнила, сон её прервали звуки вставляемого в замочную скважину ключа.
- А-а-а, - нарочито лениво потянулась Джойка, - никак всей командой прибыли. Это хорошо, - громко муркнула она, - сейчас я вас встречу. Так и быть, - и скатилась кубарем со стенки. Прошлась по комнате высоко подняв хвост и ткнулась мордочкой в ботинки хозяина, стараясь по запаху узнать, где того носило. Ботинки известили её, что на улице уже лежит снег, похолодало, что хозяин случайно наступил в воронью кучку, - премерзкая птица, - выдохнула носом воздух Джоя, - что один шнурок, пожеванный ею для отметки, побывал в собачьих отходах и теперь его нужно переметить. Сделав восьмёрку между его ног, она подошла к хозяйке и выгнув спину далась ей на ровно на одно поглаживание, быстро пронюхав и её ботинки. Нос ей рассказал, что гангрена поскользнулась на картофельной очистке, дважды наступила на крысиный помёт, на носке одного из её сапожек красовались остатки тухлой селедки.
- По помойкам лазила, - сделала чёткий вывод Джойка и с отвращением посмотрела на неё, - и за что её хозяин терпит у нас в доме? Помоечную, жадную до безобразия, никогда лишний кусочек мясца не даст, последний раз из-за пироженых скандал устроила, не ласковую. Джоя прижалась к ногам хозяина и громко заурчала, тот не успев снять ботинки, принялся её наглаживать, и она специально начала бодать головой его руку. Через минуту он сам заурчал от удовольствия. Джойка же ждала одного, когда хозяйка разденется и снимет свои сапожки. Как только это свершилось, она отодвинула руку и с громким мяуканьем побежала в кухню. Если калошу не подтолкнуть, она и не вспомнит о её миске, в которой не осталось ни крошечки еды.
- Сама-то на помойке поужинала, - подумала Джоя, - нет никаких сомнений. Крысиный помёт, тухлая селедка, картофельная кожура. Стало быть сыта, - и громко мявкнула, - мы ужинать будем?
Хозяйка же, совершенно забыв про кошку, принялась за готовку ужина для главного кота.
- Безобразие, - разозлилась Джойка и подлезла под ноги хозяйки, пытаясь обратить на себя внимание, - но та в этот момент лила на сковороду подсолнечное масло и была слишком увлечена. Джоя подтолкнула её носом, масло полилось мимо сковороды, хозяйка охнула, схватила тряпку, хотела ей вытереть с пола масло, и… её тапки разъехались и она села на шпагат, тьфу, на Джою. Ну, почти что на неё. Джойка, конечно, вывернулась из-под гиппопотама, но взвизгнула так, что хозяин прибежал на кухню со вставшей колом бородой:
- Ты что? – закричал он, - на кошку наступила? Смотреть под ноги надо.
Хозяйка же, а Джойка давно знала, стерва ещё та, сказанула ему:
- Кошки дуры! Собаки умнее. Ну, какой пёс будет кидаться тебе в ноги, когда ты стоишь с горячей сковородкой в руках? Когда был лайка Казан, я всего один раз упала через него с дуршлагом наполненным непромытой лапшой, ну ты помнишь, тогда ещё моя голова, усыпанная макаронами, попала между двумя ножками табуретки, так пёс был безнадёжно стар и глух. А эта кошь, всё делает из вредности.
Хозяин немигающее уставился на неё, и они сцепились в словесном клинче на тему, кто есть дурак? Собака, кошка или человек? Лично у неё самой не было никаких сомнений, кто здесь идиоты. Самая большая дурында хозяйка, потом идёт младшая хозяйка, потом хозяин. Но хуже всех собаки. От них она много натерпелась, пока жила на улице. Хозяйка вещала с пеной у рта:
- Иди статью про кошек почитай. Сейчас найду. На тему их, кошачьего ума. На одном из сайтов читала про эксперимент. Кошкам предлагалось лакомство, привязанное к нитке. Сами дотянуться до еды они не могли и, чтобы добыть пищу, должны были догадаться потянуть за веревку. Отобрали около пятнадцати домашних кошек. На первом этапе опыта была одна веревка, привязанная к пище. Добыть с ее помощью еду не составило труда ни для одной кошки. На втором этапе задачу усложнили: перед кошками положили две параллельные нитки, одна из которых была привязана к еде, а другая - нет. И что показал опыт? Кошки в большинстве случаев действовали наугад, иногда случайно выбирая нужную веревку, иногда – нет. А уж когда наступил третий этап, когда веревки перекрестили, подавляющее большинство животных выбирали веревку наугад. А одна из испытуемых так и вообще по неизвестным науке причинам стабильно дергала за «неверную» веревку. Так вот, наша Джоя, конечно не похожа на последнюю кошку, но стоит по уму близко к ней. Соответственно учёные сделали вывод о том, что кошки не способны устанавливать причинно-следственную связь между предметами, в отличие от собак и птиц. Особенно ворон и попугаев. Идйм дальше, если бы Джойка была поумнее, она могла бы установить причинно-следственную связь сковорода-кипящее масло, ноги и её лапы.
Хозяин выслушал её и в ответ назвал ей десять самых глупых пород собак. Он сослался на Стенли Корена, автора многих книг, который взял за основу стандарта интеллекта собаки время понимания новой команды и время подчинения первой команде и таким образом, с помощью профессиональных кинологов выявил десятку самых-самых. В список дебилов, кстати, вошли и охотничьи собаки, - добавил хозяин, - например борзые.
Хозяйка уже забыла про свою сковороду и теперь шипела вместо неё:
- Охотничьи собаки умнее остальных. Они не могут быть глупее, по простой причине, они должны в лесу или поле обходиться без помощи хозяина и самостоятельно принимать решение. Соответственно даже бигли и бладхаунды с бассетами, которых особо часто упоминают в этой десятке, вовсе не идиоты, если они могут различать до тысячи различных запахов, а скорее упрямцы. А это разные вещи. Ум и упрямство.
- Вот именно, - намяукнул на неё хозяин, - упрямые, хитрые и непослушные. И да на самом деле, далеко не дураки, вспомни, как лайкан тебя обворачивал в свою пользу, а наша кошка и того умнее.
Джойка аж заслушалась. Она спокойно легла на диван и решила послушать лекцию со стороны, а заодно умыться после нападения гиппопотама. Битва умов шла не на жизнь, а на смерть. В конце концов, хозяин договорился до того, что выпалил хозяйке всю правду матку о кошачьих хитростях, которых хозяйка не замечает в силу неразвитости своего куриного ума. Джойка залюбовалась им, ибо после последней фразы о малюсеньком мозге хозяйки, в квартире на минуту возникла абсолютная тишина и Джоя воспользовалась моментом. Увидев, что хозяйка смотрит на неё, вытянула вперёд лапу и показала той средний коготь. Хозяйка, враз заболела, пошла какими-то красными пятнами и, надувшись, как индюшка, которая вот-вот выложит десяток яиц в корзинку, утопала на кухню. Хозяин же погладил Джою по головке и пошёл выпрашивать ужин, ибо теперь могли без ужина остаться все. Но Джоя верила в своего главного кота, в его ум, ласку и хитрость и действительно, через некоторое время ужин все получили. Хозяйка же, как и обычно после разногласий, заперлась с конфетами на кухне. Она сладким стресс снимает. А Джойка крепко набив брюшко, прыгнула на колени к хозяину, который уселся перед экраном монитора и
устроилась там дремать. Умные, хитрые, - подумала она, засыпая, - СЫТЫЕ.
