Этот товарищ общаться не захотел. Он и вообще-то, как рассказали хозяева очень не коммуникабельный, а я его - просто разозлила. Как только я сунулась к нему в террариум, последовал молниеносный щелчок длинного плетевидного хвоста, и я поняла, что если бы хвост попал по моему любопытному носу, то дело обошлось бы кровушкой. Игуаны очень серьезные животные и это не просто слова. Среди них есть животные с разными характерами: есть добрые, есть ласковые, а есть независимые и упрямые. Этот «игуанодон», завидев нас, сразу же надулся, чтобы казаться больше и начал открывать пасть, да щелкать хвостом. Долго мы около него не задерживались. По принципу – не трожь иго – кусать не будет. Думаю, что он ещё очень молод и скорее всего скоро научиться общаться.

Сейчас многие москвичи содержат этих домашних драконов.
«В последние годы игуаны стали одними из наиболее популярных домашних животных и, пожалуй, самыми доступными рептилиями. Приблизительный анализ рынка рептилий позволяет предположить, что не менее 10-15 тыс. молодых игуан ежегодно попадает в руки отечественных любителей животных.

Учитывая, что при должных условиях игуаны легко могут прожить более 15 лет, легко было бы предположить, что они должны стать столь же обычными, как собаки и кошки. Но взрослая игуана - явление редкое, вызывающее удивление и любопытство. Причина - сложность содержания этих животных, которое, вопреки утверждениям зооторговцев, заинтересованных в продаже, вовсе не просто. Не живут игуаны «как собачки».

Приобретение любого животного дело ответственное и сложное, с рептилиями все еще намного проблематичней: во-первых нет квалифицированной и исчерпывающей литературы по содержанию и уходу за этими животными, во-вторых очень мало качественных террариумов и мастеров которые их делают. Так что прежде чем купить ящерицу нужно основательно подготовиться. Для начало нужно уяснить одну вещь: игуана это такое же живое существо как кошка и собака. И сразу запомнить две основных причины гибели этих созданий: это неправильное кормление и несоблюдение температурного режима. Есть еще ряд сложностей.

Поведение

Прирученная игуана будет вести себя спокойно, но не вяло - стремиться подняться по вашим рукам на плечо или на голову, крепко держаться и сопротивляться беспокоящим ее действиям, не проявляя при этом агрессии.

Дикая, но здоровая игуана будет стараться уйти, иногда пытаясь бить хвостом, или даже открывать пасть, стараясь укусить. Держать в руках такое животноё следует осторожно, чтобы не получить травмы самому и не травмировать ящерицу - мощные попытки вырваться у диких животных могут привести к переломам.

Игуаны растут очень быстро, за 2 -3 года она может увеличить свою массу в 5 – 6 раз.

И вот начинается самое интересное! Вы, обеспечив себя знаниями, а игуану всем необходимым, начинаете ждать от нее любви и признательности. А не тут-то было! Почему-то ваш питомец носится по террариуму, в руки не дает себя брать, лупит хвостом и даже может укусить. Наступило время сходить на форум и почитать советы опытных владельцев и конечно же рассказать всем, какой у Вас замечательный зверь! Первый совет – не пытайтесь установить тесный контакт с игуаной первые 2-3 недели. Она должна адаптироваться к обстановке и привыкнуть к Вам. Обеспечьте игуане покой и уют, тепло и влажность. Второй совет, пожалуй, самый главный. Надо использовать инстинкты и рефлексы игуаны в Ваших целях, а именно – в приручении. Если берете в руки, значит обязательно после этого вкусно покормите. Ни в коем случае не ловите убегающую ящерицу, особенно за хвост. Подождите, пока успокоится. Она быстро поймет, что Вы не представляете опасности.

Очень эффективно устанавливать контакт в процессе купания. После теплой (30-35 градусов) ванны, игуаны, как правило, становятся покладистыми. Во время купания Вы можете погладить ее по голове. Им это нравится, хотя в первое время могут бояться. Игуана – рептилия, но по характеру очень похожа на кошку. Она очень независима, не нуждается в тесном общении, самодостаточна. Но она может быть ласковой, если захочет, и если Вы сможете завоевать ее доверие. Причем, до такой степени, что будет по утрам приходить погреться к Вам в постель. Характеры игуан очень разные. Есть пугливые, есть агрессивные, флегматичные, любопытные и т.д. В любом случае, Вы должны ей дать понять, что не представляете угрозы. Более того, Ваш питомец должен почувствовать, что общение с владельцем принесет ему пользу и положительные эмоции. Игуана может ревновать. Может обижаться на то, что Вы ее оставили дома одну. Владельца они расценивают как свою собственность. Сидящая мирно на Вашем плече игуана может не потерпеть присутствия на Вашем другом плече своего собрата.

Более покладистыми игуаны становятся в возрасте примерно после полутора лет, что совпадает с половым созреванием. Надо учитывать такой момент, что взрослея, игуана начнет устанавливать свои правила поведения на ее, как ей кажется, территории. Несмотря на то, что ее территория - это Ваша квартира! Самцы могут делать стойки и проявлять агрессию по отношению к мужчине-хозяину, так как в глазах самца-игуаны хозяин тоже самец, только крупнее. Такое поведение игуаны надо спокойно и уверенно пресекать. При хорошем уходе и правильном воспитании Вы приобретете очаровательного зеленого друга, который будет с радостью ждать общения с Вами!»

Источник: http://www.iguanarus.ru/index.p....emid=11

Варан

В этого варана я влюбилась. Честное слово. Красив, умён, ласков по-своему. Вертела его долго. Гаджет большой около метра и ещё немного подрастёт.

От хозяйки животных:

Про Мойтога

«Не, совы по своей природе ужасные домоседы-консерваторы. А уж ушастые - те вообще лентяи жуткие! В природе, вместо того, чтоб туда-сюда летать и пищу искать, засядут где-нибудь на возвышении и выжидают, не пробежит ли кто...

Если одомашненную сову специально не приучать, то каждая прогулка на природу для нее будет жутким стрессом.

Я Мойтога только ооочень осторожно на балкон загорать выношу время от времени.
Нервничает она каждый раз нешуточно, но солнечные ванны необходимы для совиного здоровья.

Вообще, когда она не спит, то всюду следует за мной, как хвостик. Сейчас сидит на спинке кресла и заглядывает мне через плечо - чем это я клацаю? :))

Вот, на плечо перебралась, сейчас будет ухо отрывать....

Вот уже минут 15, как не могу оторвать глаз от совы. Она творит что-то, что в моем понятии с обычными совиными действиями никак не согласуется. Она пытается зашторить свою присаду. Кроме шуток, берет клювом шторку и оборачивает ею свое гнездо. Спустя полминуты ткань плавно возвращается в естественное положение и все попытки благоустройства повторяются снова.

Гм... Пока это набивала, Мойтог махнула крылом и улеглась спать. У всех на виду, как бомж.»

Про Гаджета
«Гаджет - негодяй. Решил, что комната целиком его. Выглядит это так: вы открываете дверь, не успеваете зайти... И слышите грохот когтей по паркету. Две секунды - и вот она, рожа Гаджета в броске, а вот они - человеческие ноги. В паре сантиметров от этой самой Гаджетовой рожи в броске. Если у вас имеется пропуск в виде грызуна, вы можете успеть вклинить его между разбушевавшейся рептилией и собственными конечностями. 10 минут покоя в этом помещении вам обеспечены. Потом извольте снова предьявить пропуск, и как можно быстрее.

Человек с крепкой нервной системой раскрыл тайну Гаждета: варан, как оказалось, не собирался никого за ноги хватать. Ящерка с дикой скоростью подлетел к вошедшему, с трудом затормозил в сантиметре от ног и... начал долго и преданно смотреть в глаза. А потом ходил за человеком по пятам, не отрывая от лица преданного взора.

Апдейт.
Однако, написала я... Если Гаджет "по пятам" ходил, как же он на лицо-то мог смотреть? Значит, он не отрывал преданного взора от... Ну... В общем, он старался в глаза заглянуть.»

«Надо было видеть лицо участкового врача. Как-то мне перед ней стыдно даже... Она вызвала у меня симпатию за 10 минут своего визита и вообще, произвела впечатление хорошего и доброго человека.
Но. С детства жила у меня в душе какая-то дурацкая мечта напугать строгую тетю-доктора. Комплексы, что поделаешь. А тут все само собой случилось. Практически, без моего участия. Просто для меня что кот, что варан - один фиг, вертится что-то под ногами - и пусть вертится. Раздался звонок в дверь и я напрочь забыла о греющемся под лампой Гаджете. Ну не могу же я его с утра взаперти держать? Ему загорать надо, водичку пить, гулять, в конце концов. Что он собственно и сотворил. В самый разгар врачебного визита.
У человека было выражение лица... эээ... как бы его описать...
Вот когда кто-то обкурился или много выпил, видит чертей и говорит себе: "Это глюк, это пройдет, это скоро пройдет.... Да отпусти же меня, наконец, Чудо-Трава! Ааааааа!!!"
Тетя Доктор, пожалуйста, не сердитесь и не обижайтесь. Он хороший. Он не кусается. Он просто в это время привык обходить дозором свою территорию.»

«У Гаджета очень сложные отношения с яйцами.

Посудите сами, по его железной логике, все, что лежит в тарелке с разноцветными хомячками по бортику - еда. Однако, есть из нее неудобно, тарелка нужна для того, чтоб разграничить пищу и котов. Еда - твердая. Все, что находится в тарелке, вываливается на лежак и поедается.

Теперь яйца. Яйца плещутся в тарелке. Они еда и вкусно пахнут. Но, как по ним ни бей лапами, они наружу не вываливаются. Они, гады, жидкие. И поэтому их нельзя укусить ртом даже в тарелке непосредственно. Следовательно, Это все же надо попытаться из дебильной посудины вынуть - авось, затвердеют, и их можно будет схватить, убить и проглотить. И если долго-долго и быстро-быстро черпать, то большую часть ароматной жижи можно таки переправить на пол.

И вот тут рептилячьи проблемы становятся и моими проблемами тоже. Потому что не вполне адекватного на момент борьбы с яйцами Гаджета надо оттащить в ванну и прополоскать его живот, лапы и хвост. А еще надо отмыть липкую субстанцию от пола и стен. Потом водрузить чистого, но обиженного ящерку на место и идти разогревать нормальную твердую еду - грызунов. И не страдать дурью, начитавшись в энциклопедии "Жизнь Животных", что вараны-де в природе просто обожают разорять гнезда пернатых.»

Мои собаки. "Дедка за репку".

Своего второго пса я назвала Скифом. Это был долгожданный щенок, толстолапый, со спокойным, уравновешенным нравом. Рос он трудно, при мощном костяке важно не перекармливать щенка и давать соответствующие его возрасту нагрузки. С едой-то у меня проблем не было - он просто отказывался от любой пищи. Промучившись с месяц, я его усаживала между колен, спиной себе, чтобы, пятясь, он не мог сбежать, и впихивала в пасть, что считала нужным. Скиф не сопротивлялся, не устраивал щенячьих истерик, он стоически переносил ненавистную ему процедуру. Продолжалось это безобразие месяцев до девяти - пока он не подрос и не понял, что кушать лучше все - таки самому.
С прогулками было сложнее. Молодая сука, в пару которой я и завела кобеля, была девочкой очень активной, с прекрасными рабочими качествами, которые проявились очень рано. В силу своего самомнения она пыталась сожрать на улице все, что движется. Ей было все равно - кто перед ней - щенок, кобель ростом с лошадь или сучка, не высказывающая никакой агрессии,- это все было чужое и подлежало немедленному уничтожению в радиусе ста метров. Цона была научена горьким опытом щенячьего общения. Контролировалась она хорошо, но важно было объект заметить раньше нее. Утром муж ходил с ней в гараж, днем я гуляла пару своих ротвейлеров, ежеминутно озираясь - что бы какая нибудь глупая собачка не подбежала познакомиться.
Вечером я отдыхала - приезжал муж с работы, мы грузили сладкую парочку в машину и ехали гулять их за город, благо ехать было не далеко. Иногда мы брали с собой и своих детей.

В тот весенний вечер мы поехали гулять всей семьей. Солнышко пригревало по-летнему, снег стаял, а земля еще не настолько прогрелась, чтобы ноги месили грязь- погода сказочная! Остановились мы, как обычно, на берегу озера мясокомбината. В эту пору рыболовный сезон уже закончился, а пляжный еще не начался, и вокруг не было ни одной живой души. Счастливые псы, не сдерживаемые запретами и поводками, весело бегали по бережку. Мы шли по берегу озера, на котором еще не стаял лед. Лед уже подтаял, кое-где у берегов проглядывала вода. Цона решила исследовать кромку воды, но моим окриком была возвращена в безопасную зону. Скифу, в ту пору уже подросшему псу, но, по сути, еще щенку было около девяти месяцев. Он старался не отставать от старшей подруги, но в силу своего мужского естества склонен был на самостоятельные решения.

Когда Цона оказалась у кромки воды, и я ее отозвала - он только стал спускаться по не слишком крутому откосу. Цона возвратилась, Скиф развернулся за ней, и в этот момент наши дети затеяли возню, я отвлеклась, а когда перевела взгляд назад - проконтролировать кобеля, - увидела его уже на льду.
Он беззаботно шел к какой- то своей цели. Я оцепенела от ужаса. Щенок не знает, что такое много воды! у него нет такого жизненного опыта! Родился он в середине лета, рос осенью и зимой, и с природными водными просторами просто не знаком. Потом я закричала: "Скиф, назад!"- он развернулся и потрусил в нашу сторону. Он рысил мне навстречу, а я видела только полосу темной воды, к которой он неумолимо приближался...
Я ринулась к нему , пытаясь направить его бег под углом- там еще лед касался берега, Скиф моих намерений не понял и затрусил быстрее. Я видела, как под его лапами прогибается лед... Я не успела - лапы его ступили на тонкий край и лед подломился. До спасительного берега было около метра. Взрослая, умудренная опытом собака просто пошла бы по воде, а юный роторенок испугался и отступил назад.
Лед стал крошиться, и Скиф стал съезжать в воду. Он судорожно пятился, но глупая голова перевесила, и он рухнул, развернулся и стал карабкаться назад - на спасительную твердь по которой он только что шел. Чем больше он старался выбраться, тем больше он терял голову от ужаса, потому что лед все ломался и ломался под его мощными лапами, и его затягивало все глубже. Все это происходило в течение нескольких секунд, пока я сбегала с откоса, и я, не раздумывая, бросилась на помощь своему щенку. Щенок не мелкий - уже в свои неполные девять месяцев он весил килограмм пятьдесят.
Залетев в воду по пояс, я схватила пса за ошейник, а тот от ужаса потери опоры под ногами еще активнее стал карабкаться на хрупкую кромку льда. Вслед за ним я сделала шаг, другой и оказалась уже по грудь в ледяной воде и осознала, что я не могу его вытащить! Отпустить собаку я не могла - еще был какой- то шанс, значит на глазах всего семейства он меня утянет под воду- в зимней одежде не поплаваешь...
...И тут я ощутила сильный рывок назад. Нас вытаскивали! Ура! Мы не утонем! Чувствуя спиной мужскую поддержку я дернула на себя барахтающуюся собаку и умудрилась повернуть его мордой к берегу. Развернувшись вслед за ним, я увидела мужа по пояс в воде, он держал меня за куртку, за отца схватился сын, - он был по колено в воде, за сына держалась дочь, - она стояла по щиколотку и отчаянно тянула. Роториха Цона металась по бережку, категорически не желая изображать мышь.
Ощутив твердую землю под ногами, я поняла, как я счастлива! Пес не утонул, я тоже, и все закончилось просто чудесно! Сухие у меня остались только волосы. Оглядев подмокшее семейство, я развеселилась, и мы все дружно побежали к машине, оставляя мокрые следы на земле. Ротора бежали рядом, от счастья прихватывая нас за руки.
Никто из нас не заболел, Скиф стараниями хозяина летом научился плавать и до конца своей жизни от воды испытывал только удовольствие.

-А Ваши собачки не кусаются?
- Нет, конечно.
- А вот у нас той терьер- мальчик живет, так он такой злой., всю семью искусал, и сторожевой собаки в доме не надо - как кто приходит, он к дверям, мы его ловить не успеваем- и кусается!
-Так попробуйте его отдельно от гостей запирать.
- Так он в руки совсем не дается.… Идет на свое место и оттуда зубы скалит и чуть что бросается.
- А воспитывать не пробовали?
- Ой. ну что Вы, мы его так любим!
-Даже и не знаю, что Вам посоветовать…
- Может нам его усыпить? Сил уже никаких нет!

Гуляю отдельно одного шпицика.
- Какой у Вас пекинесик красивый, только он бракованный. Дорого покупали?
-Это не пекинес, и я его в питомнике брала.
- Вас обманули. Я же говорю - пекинес, только бракованный!!!

Идем с овчаркой и скотч- терьерихой.
-Костенька, посмотри - вот мама и ее сыночек.

Гуляю с тремя собаками - овчаркой, скотчей, тойкой
-Сколко собак много! И что все Ваши?
- Это еще не все.

Всем знакомо:
- А у Вас нет девочки-тоечки, маленькой коричневой, и с документами?
- Есть,- Называю стоимость.
-Это очень дорого! Нам же для себя, а не на выставки!
… Как будто мы собак покупаем не для себя. Смешно и обидно.

- А Вы их разводите?
- Нет. Это они нас разводят. На деньги.

- И как Вы с ними справляетесь?
- А что? Табуреткой по башке - и нет проблем!
P.S. И верят!...

Соседка , не любящая собак, но притворяющаяся дружелюбной:
-А вот те рыженькие мандовошечки - ну просто прелесть!

Мительшнауцериха шестилетняя. Привел хозяин, сообщив, что собака к уходу приучена.
Только хозяин за дверь- началась песня «А на кого ж ты меня покинул?».
На столе стоять не хочет- я ей обзор двери закрываю, на подоконнике то же самое- из под рук вывертывается, к двери стремиться. Поставила на пол , привязала к ванной на длинном поводке. Та носом в дверь. Так и отщипала, проползав два часа рядом, удерживая и уговаривая. Оформляю украшалку на голове- мордой дерг-дерг –я ей смотреть на дверь мешаю. Руки от напряжения трясутся- как бы глаз не выколоть!. По окончании груминга понимаю, что худшего клиента у меня еще не было.
Появляется хозяин, я ему добавляю 100 рублей сверху за плохое поведение его питомицы.
- За что, она же не кусалась!
- За любовь. Это хуже.

Приводят нечто
.- Это что у Вас?
-Это серебристый карликовый Пудель. Ей 8 месяцев. Для дочки брали.
-Как-то я пуделя здесь не вижу… Вы уверены?
- Да, мы его на квартире покупали и маму видели и там еще много собак было и все пуделя.
-Хорошо, подстрижем ее под пуделя.
Собачка черно-серо- коричневая, вся в свалянной длиной нечесаной шерсти, глаз не видно, поджимается и из-за этого кажется длиной. Состригаю основное безобразие и обнаруживаю серебристую шерсть.
Чешу, мою, феню с оттягом, стригу в модерн - и вот оно ЧУДО- передо мной очаровательная серебристая пуделишка!!!
Гордая произведенной моими руками метаморфозой, выдаю собачку хозяйке.
- Ой, это она? Как же я ее домой приведу, меня же на порог не пустят!
- Что-то не так?
- Да она же без шерсти такая страшная!!!

Кот на стрижке.
- А ему не больно будет? Он у нас такой ласковый, добрый, нежный. А он машинки не испугается?
Кот пытается вспороть мне вены на руке, прокусывает ноготь, описывает меня, стены, инструменты, в знак протеста наваливает кучу, дико воет и выдирается, пока мы его купаем, а уж сушить пришлось в клетке- бросался как лютый тигр.
- Ну и как он себя вел?
-Нормально.

История началась с того, что, получив к Новому году живой подарок - двух монгольских песчанок, я с упоением начала изучать жизнь монгольских грызунов. Взялась за это дело с присущей мне страстью. Фотографировала их, наблюдала за ними, снимала видеоролики и всем этим делилась с моими друзьями. Остаться равнодушным к таким забавным зверькам невозможно и, конечно же, зверьки понравились моим друзьям. Одна из моих подружек и совсем влюбилась в очаровательных Чойбалсана и Курултая и стала искать песчанок в своём городе, но оказалось, что в Новороссийске, пока ещё нет этих экзотичных зверьков, поэтому решилась я помочь девушке.

Позвонила товарищу мужа, который нам подарил Чойбалсана и Курултая, и попросила достать двух девочек песчанок, так как подруга больше привыкла общаться с живностью женского пола. Товарищ мужа человек добрый и отзывчивый, поэтому сразу же согласился нам помочь. Я съездила в зоомагазин. Купила перевозку для мышей, небольшое колесо здоровья для маленьких песчанок, его скоро надо будет заменить, так как песчанки из него вырастут, знаю это по своим зверятам и мы списались по электронной почте с подругой на предмет пересылки девчонок в славный город Новороссийск. Выбрали фирменный поезд "Кубань", который ежедневно уезжает в 9.13 утра с Казанского вокзала.

Вечером в субботу мне привезли переноску, в которой сидели две маленькие любопытные мордашки, пытающиеся высунуться наружу и разглядеть, куда это они попали? Одна девчонка черненькая, как уголёк с белой проточиной по носу "ошейниковая" называется, вторая окраса "сиамец" - светло кофейная с тёмненьким хвостиком. Конечно же, я не удержалась и сунула свой любопытный нос внутрь переноски. Результат поразил не только моё воображение, но и воображение чудесной девушки Жени, которая привезла песчанок к нам вместе с товарищем мужа. Как только крышка открылась, черненькая бестия свечкой взвилась вверх на высоту около семидесяти сантиметров. Как мы с Женей её перехватили в четыре руки - ни она, ни я не помним. Перехватив это ускользающее шило, мы тут же сунули её назад в переноску и захлопнули крышку.
- Достаточно! - мы с Женей посмотрели друг на друга, - хорошая девочка в отличной форме.

Следом я задала Жене вопрос:
- А можно девчонок на ночь посадить к моим двум мальчишкам? Чего они всю ночь будут сидеть в тесной переноске?
Однако, Женя весело улыбнувшись, сказала:
- Не стоит. Во-первых, мальчишки тут же начнут их гонять, так как они на их территорию, вроде захватчиц проникнут, во-вторых, когда разберутся, что это дамы - передерутся сами. И стоит ли из-за одной ночи - портить всем настроение?!

Мы сели пить чай. Потом мы сходили с Женей на "песчаночий сайт", посмотрели на других грызунов, Женя показала мне интересные и красивые видеоролики, снятые владельцами песчанок и я легла пораньше спать, чтобы утром отправиться на Казанский вокзал.

Утром, достала большую плотную сумку, поставила в неё контейнер с песчанками, накидала в контейнер побольше сочного китайского салата, так как воду в переноске негде ставить, положила колесо здоровья и отправилась в путь. На вокзал прибыла тик в тик, когда подали состав. Оглядев поле деятельности - длинный перрон, я отправилась вдоль состава высматривать потенциальную жертву-проводника. В первый вагон решила даже не соваться, вспомнив монолог одного из сатириков, как выгоны в дороге перецепляют и вместо первого вагона - мои питомцы могут оказаться в последнем. Прошла второй вагон, возле ступенек которого стояла крупная, высокая проводница бальзаковского возраста, взглянув на неё всего одним глазком, я тут же передумала соваться к ней с мышами. В голове у меня уже промелькнула картинка из блок-бастера, как я достаю контейнер с мышами, показываю его проводнице, раздаётся душераздирающий крик о помощи, меня тут же связывают по рукам и ногам менты, надевают на меня наручники и ведут в отделение милиции. Дальше начинается занимательная игра "Мыши и одна беспаспортанка"! К тому же я вспомнила шикарную историю из своей молодости, когда работая в военном ящике, в отделе стандартизации - меня лишили премии и написали мне выговор, за то, что я вытащив дохлую мышь из мышеловки (мыши, надо сказать - очень любят клееные канцелярским клеем стандарты) положила её на стол начальнице, прямо под нос, когда та собиралась пить чай. История получилась некрасивая, так как начальница чуть не брякнулась в обморок и схватилась за сердце, а весила она килограммов сто двадцать и я еле удержала её на стуле. К тому же одной рукой я держала тело начальницы, а во второй руке у меня была зажата дохлая мышь. Честно говоря, несмотря на выговор и лишение премии я тогда получила некоторое моральное удовольствие, так как начальница была вредной теткой. Короче - эту проводницу я обошла стороной. Около третьего вагона мялась и толкалась огромная толпа отъезжающих. Четвертый вагон был закрыт, у пятого стоял мужик серьезного вида, который точно вряд ли бы взял мышей и лишь у десятого вагона, я узрела молодую проводницу с веселыми глазами.

- Здравствуйте, - вкрадчиво начала я, - девушка у меня к вам есть просьба.

- Какая? - девушка внимательно присмотрелась к моему лицу. Похоже, лицо не вызвало у неё доверия и она отодвинулась от меня в сторонку.

- Девушка, мне необходимо этим поездом отправить в славный город Новороссийск двух ма-а-а-а-а-леньких мышек.

- Чего? - у девушки резко расширились глаза, - у нас в Новороссийске своих что ли мышей не хватает, что Вы из Москвы ими снабжаете новороссийчан.

- Девушка, поймите! Это экзотичные мыши!!!! У вас в городе таких нет!!!! Это монгольские песчанки! Хотите посмотреть?

- Нет! Не морочьте мне голову! - отрезала девушка, - сейчас напарницу спрошу, если она возьмёт, и Вы заплатите, тогда поговорим.

- Света! - громко крикнула проводница, - пусть женщина к тебе в купе пройдёт.

В дверях вагона показалась ещё одна молодая, черноволосая, похожая на цыганку Азу девушка:
- Пройдите. Что там у Вас?

Я зашла в купе, открыла сумку и достала переноску:
- Вот! Маленькая коробочка, а в ней две симпатичные маленькие мышки. Они сейчас испугались и зарылись в опилки, но Вы их скоро увидите, они перестанут бояться и вылезут.

- Что-о-о-о!!!! Куда вылезут?

- Ну, на поверхность вылезут, и Вы увидите, какие они симпатичные и не страшные. Это монгольские песчанки, таких мышек в вашем городе нет! Я их подружке отправляю.

Спасибо, что Света не покрутила пальцем у виска, хотя это желание у неё было написано на лице.
- И что я должна с ними делать?

- Ничего. Еды у них на сутки хватит. Только поставить их в тепло и не открывать крышку, а то Вы их по вагону замучаетесь ловить.

- Что-о-о-о? - взревела Света, - я и не собираюсь их открывать, а уж тем более ловить. Ну-ка, показывайте Ваших мышей.

- Вот, - я гордо потрясла переноску, - они тихие, ночью только пошуршат немножко и всё.

Света опасливо взяла в руки коробочку и потрясла её, но песчанки, словно понимали, что решается их судьба и насмерть забились под опилки. Света заглянула внутрь:
- Так там же никого нет!

- Есть, есть, они боятся. Вы их поставьте в тёплый уголок и не трогайте, а в Новороссийске к вашему вагону подойдёт девушка и сразу же заберет их. Ещё вот колечко возьмите?!

- Это ещё зачем?

- Как бы Вам это сказать. Это колесо здоровья для мышек. Они в нём любят вертеться, ну чтобы им не скучно было.

- Женщина, - строго сказала Света, Вы в своём уме? Я конечно колесо передам, но это уже слишком! Каким-то поганым мышам, ещё и колёса покупать. Сколько заплатите?

Тут у меня в мозгах включился ростовщик.
- Сто рублей!
- Мало.
- Двести!
- Мало.

Я про себя подумала:
- Жадность победила осторожность, - и рискнула, - ладно! Триста и баста. Иначе пойду другой вагон искать.

Света, ещё раз одним глазом глянула на коробочку, которую, я уже пристраивала в тёплый уголок и протянула руку:
- Давайте! Как зовут истицу? А по приезде нам заплатят?

- Наверное, да, - вздохнула я, глядя на Свету, - настоящая ростовщиха. Проводник по заработкам в поездах дальнего следования. Плох проводник, не мечтающий стать бригадиром. Сколько проводника не корми, а он всё равно жалобно смотрит. Тоже мне проводница! Проводники бывают разные, Иван Сусанин, например......

- Её зовут А. Колесико, возьмите!

И я выкатилась назад на перрон.

А сегодня утром мне пришло письмо по электронной почте: "Мышки доехали хорошо. Отдала проводницам двести рублей".

Ряша обвалялась в грязной луже и удовлетворенно хрюкнула. Красота! Все же я неотразима! Фигура, стать, копытца, нежный пятачок, вах! Настоящая свинья! Хоть и говорят про нас в народе, что каждая хавронья должна вырастить поросят, построить хозяина и насадить дубовую рощу, я не согласная. Хозяин мой Капитоныч хороший человек. Мы с ним в лес ходим грибы собирать. Я страсть, как люблю в земле пятачком копаться и разыскивать корешки разные, да грибочки. Лучше бы он меня почаще брал с собой, чем дружка своего хвостатого, пса поганого Юкона. Живет у нас на дворе пес - лайка Юкон. Я, его гоняю, как хочу. До того зловредный гад, только я в рощу сама соберусь через дырку в заборе со двора выйти, он тут, как тут - паршивец. Брешет, аки, депутат с трибуны.
- Капитоныч, мол, Ряша в загул собирается!
Отвратительное отродье.
- Ябеда-корябеда, турецкий барабан,
Кто на нем играет?
Юкоша - таракан.
Как сам сигануть через забор, пока Капитоныч не видит и по всем деревенским сучкам пробежаться, так это нормально, я и не хрюкни. А как мне сходить пятачком корешки повыкапывать в лесочке, так он сразу собака, грозится. Доиграется. Как вот наподдам ему пятачком, как затопчу копытцами, узнает, как меня ряхой обзывать. Прихвостень. Да, между прочим порядочная свинья, даже в армии служить может. Вы знаете, кто лучший нюхач по наркотикам и взрывчатке - рядовая хавронья!? Да это я - лучший друг человека! Болезни у меня такие же, как у человека, соображаю я лучше, работу могу выполнять любую. Да я вообще выше человека на одну ступень стою! Да меня президентшей выбирать пора, уж, какие свиньи в Думе сидят.... Эх-х-х-х...Ряхи большие, пятачки розовые... Вот из кого шпиг надо делать для низших голодных слоев населения. Хавроньи Ряши им не хватает. А еще, я люблю подходить ластиться к соседу нашему Ринату, другу Капитоныча. Ой, как он меня боится, чтобы я его не задела случайно. У них ведь, как, вот предположим Ринат террорист-смертник и если он прикоснется к свинье, то в раю не сможет получить 70 девственниц. Правильная вера, нельзя нас свиней трогать, мы священные животные. Вот кого не люблю, это славян, много они нашего брата на шпиг, бекон и сало пускают. Узурпаторы. Однако, есть и такая поговорка - Что хохлу хорошо, то свинье смерть. - А что свинье хорошо, на то хохол не согласится. Сейчас умру от смеха....
Ряша закатила маленькие глазки с белесыми ресницами и удовлетворенно хрюкнула. Хр-хр-хр..... Подошла к забору, начала искать дыру. С удивлением обнаружила, что дырку заделали.
- Ну, ничего, засопела Ряша, сейчас поднавалюсь на заборчик и дырочку расширю, благо, Капитоныч с Юконом ушли к соседу, делить шкуру неубитого медведя. На охоту собираются. Патроны перекладывают. Да я их за версту чую, как пороховую бочку. Обвешаются всякими бирюльками и изображаю из себя "Великих Чингачгугов". Кабы, у них, как у панамского фермера не случилось, который был застрелен своей домашней свиньей. Как-то летом Капитоныч радио громко включил и Ряша с гусаком Гальюном страшные новости услыхали:
"Панамский фермер был застрелен своей домашней свиньей. 46-летний Дэвид Монтано Дуарте погиб на своей ферме в Верагуасе после того, как его свинья споткнулась о его ружье, сообщает Ananova.
Как пишет газета Terra Noticias Populares, фермер вернулся с охоты и решил поесть. Он поставил свое ружье на пол, прислонив его к обеденному столу. В это время по комнате бегала свинья. Она наткнулась на ружье, раздался выстрел и фермер упал замертво. Пуля попала ему прямо в голову". Охотничек етить......

Ряша навалилась бочком на место задела. Поднатужилась. Не выходит. Почесалась о чурбан стоящий рядом, затем принялась делать подкоп под забор. И понеслись ее мысли дальше.
Есть у меня друг. Гусак Гальюн мой большой товарищ, вопреки пословице - гусь свинье не товарищ. Гальюн, конечно вредная птица, поросят моих летом гонял от своей Гальюнихи, но в целом мы с ним живем мирно. Забор поддался маленько, в заделе образовалась приличная трещина и Ряша мгновенно начала протискиваться в образовавшуюся щель, напирая весом вперед. Вот уже пролезли пятачок, уши, вот голова целиком на улице, наконец, в теперь уже огромную дыру протиснулось все тело Ряши. Сзади ее подбадривал громким гаканьем Гальюн.

По деревне засеменила дородная свинья по направлению к лесу. Ряша спешила, пока ее не засекли деревенские собаки и не подняли шум. Мысли ее текли ровно и спокойно. Краем глаза она посмотрела на голубой деревянный домик стоящий поодаль, с большим свинарником, там жил ее супруг - хряк Ермолай. Ермолай - гордость деревни, его даже на сельскохозяйственную выставку в Москву возили. Он, правда, свинья такая, там не только сам выставлялся, сколько осеменял других хавроний. Изменщик треклятый. Не плюй в лужу, в которой лежишь. Приехал из столицы, схуднул килограммов на двадцать, все про.....
Вот еще смешной случай был давеча. Капитоныч спиртом налился и к соседке пошел, свататься. Дык, она на всю деревню голосила - Вставай в полный рост свинья и забери свои лютики! Вроде, даже, огрела чем-то. Визжал он, точь в точь, как хряк Ермолай перед случкой. Не получил оргазма Капитоныч. Закаляться надобно. Поди, оргазм у нас, у свиней длится тридцать минут. Молоко надо пить Капитонычу, да мед есть, а не на сало и шпиг нажимать. Забыл Капитоныч, что сами-то свиньи - все едят. Съем его Юкона к чертовой матери. А спирт я пробовала, когда поросят моих хозяин продал, только тогда у нас с Капитонычем неувязочка вышла. Он пьяный шел вдоль забора, держась за него. Увидел, меня в луже лежащей и орет.
- Ну, ты свинья! Как тебе не стыдно Ряха! Вся грязная в луже валяешься!..
Я ему тогда метко хрюкнула,
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Как в лужу смотрела. Долго валялся Капитоныч рядом со мной. Я его с полчаса облизывала, в чувство приводила. Ряша нервно захрипела хр-р-р-р.... А, Ермолаю я припомню его измены. Пойду в лес дикого кабана найду, они у нас тут водятся. Уж, такую красотку, как я грубый, волосатый дикарь просто так не отпустит.

Через четверть часа Ряша по тропинке углубилась в местный лес. Она опустила пятачок к земле и начала вынюхивать коренья. Мысли ее так и будоражили,
- Только бы волка и медведя не встретить. Вот, кто еще свинину любит. Уи-и-и-и... Взвизгнула Ряша. И тот, и другой не побрезгуют, хотя у меня есть шикарный ёперный голос. Ежели, чего, я так взвизгну, что враз Капитоныч с Ринатом прибегут и шкуру с них спустят. Хи-хи-хи, даже анекдот вспомнила,

Волк забрался в свинарник, свинья ему говорит:
- Разреши перед смертью песню спеть!
- Ладно, пой...
Свинья как заверещит! Сбежались мужики с кольями, волку бока намяли, еле ушел. Сидит, бедолага в кустах, раны зализывает:
- Тоже мне, Алла Пугачева... (с)

Ряша нашла вкусный корешок и принялась его смачно пережевывать. Так в поисках пищи она и стала продвигаться в лес все глубже и глубже. И ничего-то Капитоныч о ней не знает, ничего не ведает, а ведь в воспитании и обучении свиньи следует учитывать четыре важных момента
1. Все свиньи думают не так, как другие домашние животные. Свинья - это высшая ступень эволюции. Собака что! Ее любой дурак за кусок колбасы заставит, что хочешь делать. Кошки, те вообще неуправляемые. Куры глупы, гуси привередливы, индюки надуты. Всему венец - Хавронья!
2. Самый важный инстинкт у свиньи - инстинкт самосохранения. Никогда свинья не пойдет там, где не уверена. Зрение у нас слабое, зато нюх преотменный и голос звонкий. Да и чего вперед лезть, вон пусть псы идут, а мы сзади посмотрим, да прикинем, стоит ли совать свой пятачок куда не следует.
3. Свиньи не доверяют использованию силы. Не убий!
4. Свиньи любят продовольствие, поэтому они работают именно ради этого. Еда - это в жизни главное! Если ты сыт - то и любовь тебе будет, и детки и все остальное.
Больше того, свиньи отличаются от других домашних животных большей независимостью. Например, собаки являются частью группы, поэтому они и работают в группе. Что касается свиньи, то даже если она следует за лидером, в ее поведении ощущается независимость. И если с лидером, не дай бог, конечно, что-либо случается, каждая свинья будет следовать своим собственным путем. Свиньи - это уверенные и самодовольные животные!
Правда, у диких свиней нет никакой формы самообороны, они могут быть очень пугливыми, в отличие от домашней хавроньи. Взять, хотя бы Еремея. Это же боец, производитель, отец и племенная гордость деревни. Если, что не по нему, Еремей может и уронить обидчика, благо весит он килограмм четыреста. Одними мужскими достоинствами, как-то гуся Гальюна задел, так гусак еле в себя пришел. Уж, как гусыня Гальюниха тогда причитала, думала, задавил Еремей своими яйцами ее Гальюна. Свиньи также самые сильные домашние животные, хотя есть у них привычка бежать в панике по любому поводу происходит это от того, что у них нет никакой другой формы самообороны.
Никогда нельзя заставлять свинью что-то делать специально и наказывать! С ней можно практиковать только, искусство нежного руководства. Преследование свиньи - самое худшее, что можно вообще по отношению к ней сделать. Она никогда не забудет того злого человека, который ее преследовал, и никогда не вспомнит, каким добрым он был до того. Лучший способ контактировать со свиньей - без использования силы и при помощи вознаграждения и поощрения. Если свинья делает то, что нужно, поощрите ее. Если она делает не то что нужно, то ни в коем случае не ругайте ее, а просто не поощряйте ее неправильное действие. Имейте терпение. В конечном итоге Вы добьетесь того, что свинья полюбит делать то, что Вам нужно. В этом отношении Капитоныч не так уж и плох. Яблочки моченые всегда Ряше дает зимой, а летом и кисленьких подбросит, а то еще яички битые принесет. Ряша зачмокала. Вку-у-усно.

Тем временем, неподалеку, в лесу обходил свою территорию в поисках дубов с желудями огромный дикий кабан, который и наткнулся на жирующую Ряшу, выкапывающую очередной вкусный корешок. Что было, да как - никто не знает, только когда ее нашли лайка Юкон с Капитонычем, Ряша стояла под дубом с желудем в пасти, с ошалевшими от счастья глазками и смотрела куда-то в сторону, в непролазные кусты. Через три с небольшим месяца, у Ряши родилось двенадцать поросят, часть коричневых, часть розовых, как мама, а два и вовсе с полосочками, похожие на диких кабанят. Изумленный Капитоныч, обронил,
- Вот дает! Еремею рога наставила! Курва! И куда же я этих бандитов девать буду? Капитоныч, был мужик деревенский и не знал, что знание различий кариотипа у свиней приобретает большое практическое значение при скрещивании домашних свинок с кабанами диких форм. Очень часто такое скрещивание приводит к гетерозисному эффекту у потомства, у которого повышенная жизнеспособность и большая продуктивность, при этом мясо животных получается более постным, а значит и более дорогим. Более того, гибридные хряки отличаются высокой воспроизводительной функцией на протяжении многих лет. Все поросята были моментально раскуплены. Капитоныч зажил богато. Ряша стала местной легендой и на Еремея даже не смотрела. Ряша считала, что красивыми боровами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных. Она добилась всеобщего признания и любви. Теперь к ней на вонючей козе не подъедешь, и не всяким желудем заманишь. Даже Николаич Еремея стал к Ряше на мотоцикле с коляской возить. Наденет на хряка шлем и катится с ним по деревне в госте к Ряше. Вся деревня от хохота с ног валится, люди пальцем тычут,
- Смотри, смотри, Николаич с Еремеем поехали хавронью Капитоныча на свадьбу уговаривать.

Однако! Зная себе цену, знай и себестоимость автор афоризма (Юлия Полинкова)

Обожаю фильмы Александра Рогожкина.
к/ф «Игра»

Афоризмы:

Кто с мячом к нам придёт - от мяча и помрёт

Кто с мячом к нам придёт – без штанов от нас уйдёт

Из глупой головы – ветер последние мозги выдувает

Не дай Бог! Валидола в стране не хватит

Все же неискоренимый оптимист наш народ

Не беспокойтесь! Вера, женщина крупная, капитальная

Сильна Россия идиотами

Вообще жить в клоповнике не так уж и плохо, таким образом, у городского жителя по-своему происходит единение с природой.

Наш сегодняшний гость, так сказать первая ласточка

Случилось это несколько лет назад. Работала я тогда в учебной организации секретарём-референтом у ректора. И вот случилось так, что одна из наших преподавательниц приболела. Преподавательница была очень хорошим и добрым человеком, она почти бесплатно иногда читала лекции по своему предмету «Менеджмент и маркетинг» в районном Обществе глухонемых.
Работала она вместе с сурдопереводчиком. Её лекции глухонемые слушатели очень любили. А тут она сильно заболела, а ей необходимо было срочно отвезти бухгалтерские бумажки. Как и обычно, в наиболее пикантные ситуации шеф бросил меня. Для начала я съездила к преподавательнице домой и взяла у неё нужные бумаги. Уже уходя от неё, у меня возник естественный вопрос:
- А как же я там, в Обществе глухонемых объясняться буду? Кто я, зачем приехала, что мне нужно передать?

На что получила ответ:
- Во-первых, там, скорее всего будет сурдопереводчик, а она разговаривает. Во-вторых, стесняться не надо они сами тебе всё объяснят, в крайнем случае, напишут на бумаге. В-третьих, моё дело только передать отчёты для баланса, спросить, что ещё надо и можно уезжать. И последнее, - добавила преподавательница, - не забудь. Когда позвонишь в дверь….

Тут у меня опять вскочил вопрос:
- А как же они услышат, что я звоню?

- А у них красная лампочка загорается, так что не волнуйся, они увидят, что кто-то пришёл. Так вот, когда зайдёшь, обязательно пожми свои руки, как бы сложи их в рукопожатие, подняв их на уровень груди, затем одну руку приложи к сердцу, таким образом, ты поздороваешься с теми, кто тебя не слышит. С Богом!

Приехала я в заветной двери, звоню в звонок с улицы, смотрю и правда через минуту, дверь открылась. На пороге стояла молодая симпатичная женщина, очень улыбчивая. Она молча кивнула мне головой и повела меня по коридору Зашли мы с ней в комнату. Женщина знаком показала мне «подождите», и скрылась за другой дверью. Через пару минут ко мне вышла ещё одна женщина, тоже молодая, энергичная, красивая блондинка. А поскольку первая женщина не проронила ни звука, я решила, что сурдопереводчика нет на месте. Поэтому, увидев красивую блондинку, я сложила ладони в рукопожатие, поклонилась и приложила правую руку к сердцу. Затем слегка поклонилась. Блондинка вытаращила на меня глаза и громким голосом спросила:
- Вы, не говорите?

Челюсть у меня отвисла до той самой груди, куда я приложила руку, волосы на голове зашевелились, и я замычала:
- М-м-м-м, говорю.

- Здравствуйте я сурдопереводчик, Нина Борисовна мне позвонила и сказала, что Вы приедете вместо неё, поэтому прошу Вас пройти в кабинет.

Мы обговорили с ней все детали, и я отправилась домой. Около дома, проходя мимо Общества слепых, а оно рядом с нашим домом, меня встретил муж. Я и давай ему рассказывать, в какую смешную ситуацию я попала. Он меня слушал, слушал, затем выдал:
- Так тебя же не в то общество послали!

- Как не в то, - возмутилась я, - а куда же меня надо было посылать?

Муж улыбнулся,
- У тебя же со зрением плохо. Тебя надо было в Общество слепых послать…..

класс !!!!!!