После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100 миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство. Остальные пока думают.

В ЦУП пришло странное сообщение:
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция МИР.

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь
вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы -
всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось,
человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом,
когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят
болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и
"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в
1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и
отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и
правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
---------------------------------------------------------------------------

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и
самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на
избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так,
давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана,
подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым
сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение
сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!",
после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА
СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые
работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать
в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.
Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная
сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от
удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно
напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению,
горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки,
притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев
Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка.
Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и
подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными
поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"),
направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный
запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,
поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у
тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.
Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса,
возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с
каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества.
Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами
("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза,
респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно
воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной
бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи
тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего
газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все
знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с
хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы
чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота
наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок.
Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра"
(по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз,
тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не
допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда
не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий
вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в
которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от
которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.
Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле
помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах
у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные
ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти
не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими
темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не
прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине,
перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в
канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с
кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу
должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните,
что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам
поможет радио и телевидение.

Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр.
Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора,
они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали.

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.

5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
--------------------------------------------------------------------------------

7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

8. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!

9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

11. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

12. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.

13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один-два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.

15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Hовый русский едет зимой по мосту. Тут его тормозят какие-то гопники, стаскивают на лед к
проруби и макают головой в нее. Вынимают:
-Hу че, деньги есть?
HР молчит.
Те его снова окунают.
-А золото есть?
Он опять молчит.
Hа третий раз:
-Hу так че, деньги, золото...?
-Мужики! Вы или окунайте глубже, или маску дайте - не видно ж нифига!

Встpечаются двое:
- О! Я смотpю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу..
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да..
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Он: Эгэ..
Она: О, какие прекрастные слова ты говоришь!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Бл**ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл**ь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл**.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Народная коммерческая сказка про папу Карло.

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джузеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джузеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!