Прекрасно держишь удар? Жизнь — постоянный фейерверк? Работа для настоящих мужчин. Невероятное напряжение. Чудовищные перегрузки. Вакансия электрика — свет и тьма в твоих руках!

Обожаешь чужие тайны? Мечтал быть кем-то вроде суперагента? Перед тобой откроется доступ к тайнам самых могущественных корпораций мира. Ежедневные заманчивые предложения со стороны конкурентов собственных работодателей. Вакансия уборщицы — секретная служба!

Фанатеешь от стрельбы? Любишь нечеловеческие скорости? Для тех, кто обожает езду на красный цвет, для тех, кому пробки не помеха, для тех, кто мечтает догнать и отобрать, — серьезная работа и красивая форма. Вакансия инспектора ГИБДД — управляй движением!

Предпочитаешь одиночество? Уютная каморка, язык и шутки, который понимают только свои, миллионы собеседников, которых никогда не увидишь. Вакансия системного администратора — гуру при жизни!

Ничто так не обедняет мужскую фантазию, как реклама женского белья.

Ушедшим под марш Мендельсона не стоит возвращаться к довоенным занятиям.

Картина «Бурлаки на Волге» писалась с женатых прототипов.

Петр I открыл окно в Европу, чтобы проветрить помещение.

Покупательная способность придает человеку мужественность.

Из книги «Классика XXI века»

2. Настоящие мужчины не боятся спросить дорогу (рассказы из жизни)

3. Летают ли грязные тарелки в раковину? (учебный фильм)

4. Научись находить вещи! Ищи в нужных местах, вместо того чтобы орать на весь дом и переворачивать все вверх дном (открытая дискуссия)

5. Разница между мамой и женой (ролевая игра)

6. Как пережить поход по магазинам (дыхательные упражнения, медитация и техники по расслаблению)

7. Как запомнить дни рождения, годовщины и прочие важные даты? Как позвонить домой, если задерживаешься? (шоковая терапия, возможна лоботомия)

По материалам Интернета

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему в газете вы не видите сообщений о том, что ясновидящая выиграла в лотерею?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?

Почему самолеты не делают из того же материала, что и «черный ящик»?

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого», — думал он, спеша к выходу.

— Ан помнят еще. Не забыли.

— Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.

— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, — неистовствовал Витязь.

— Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел — так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

— На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! — торжественно объявил Витязь.

— Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?

— Ну это... — смущенно пробормотал Витязь. — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я — Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

— Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей.

— А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?

— Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился — это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь — кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

— Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут, понимаешь...

— А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

— Да ну? — возмутился Витязь. — Есть же экспертиза, в конце концов...

— Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

— Строгости какие... А ты... — покраснел Витязь. — Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?

— Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.

— Правда? А чего ж перестал?

— А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

— И то верно, — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. — Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

— Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно, — продолжил Змей. — Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи.

— Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь.

— А мне не к спеху, — равнодушно заявил Горыныч. — Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

— Да, это!!! Слышь? — вспомнил вдруг Горыныч.

— Ась?

— Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

По материалам Интернета

«Чертов роуминг от "Билайн"!», — думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Почему желание женщины — закон, а желание мужчины — статья?

ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!

«___»________2004 г.

_____________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста директора, действующего по понятиям, с одной стороны, и ___________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста директора ____________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.

1. ТЕМА БАЗАРА.

1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.

1.2. Базар заценен в лимоне денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.

2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.

2.2. Бабки наперед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК.

3.1. Лавэ нет — на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.

4.1. Пацаны чиста конкретна отвечают за качество товара, в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.

5.1. Возможные предъявы по качеству товара должны быть предъявлены на стрелке.

5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.

5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.

6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и конкретна маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Мобила киллера забита в дополнительном соглашении.

8. ФОРС-МАЖОР.

8.1. Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю.

8.2. Прочее до фонаря.

9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.

ПОКУПАТЕЛЬ:

Надо будет — сами вас найдем.

ПРОДАВЕЦ:

Нашли лоха.

Ща все бросим и спалим хату.

Юрист в натуре

Моя хата с краю. Мой офис в центре.

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!

«Все худшее — взрослым!»

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.

— Любимая! Таких как ты — не было, нет и не надо!

Не криви извилиной!

Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчет.

Работники предприятие приватизировалиприватизировали, да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

Бесперспективняк.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и доидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Недопереквалифицировавшийся.

— Ну что, Марк, — спросил Гай Юлий, как только мэр моржовый (так его звали римляне) вошел к правителю государства, — все моржуешься?

— Моржуюсь, — ответил Марк Антоний.

— Это хорошо! — сказал Цезарь. — Ради дела демократии здоровье надо беречь. Только вот моржевание не содействует уменьшению веса, а от лишнего веса все напасти.

Тут Цезарь выразительно посмотрел на несколько пухлую фигуру римского градоначальника.

— Рекомендую тебе, Марк, — в голосе Цезаря зазвучали приказные нотки, — для сохранения здоровья твоего в интересах римской, управляемой мною демократии, а также в интересах жилищно-коммунального хозяйства республики каждое утро совершать бег трусцой по римским улицам. Можно без тоги. Бегать будешь по тротуарам, чтобы быть поближе к простому народу. Это демократично. Маршрут станешь менять каждый день для разнообразия. Начнешь с окраин, кончишь возле своего дома. Все понял?!

— Понял, о Цезарь. Завтра же начну бегать.

Прошло несколько дней, и тротуары римские очистились ото льда, народа в травматологических отделениях больниц заметно поубавилось, а римский градоначальник всерьез задумался о реформах ЖКХ... заметно подняв плату за коммунальные услуги...

Эмиль ВЕЙЦМАН,
Москва

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики — удобные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей.

Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается впечатление, будто он направляется в буфет.

Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью. Это создаст обманчивое впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате и при этом выглядеть очень занятым, пусть ваше занятие не имеет даже отдаленного отношения к работе.

Когда вас «застукает» шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя средства фирмы, затрачиваемые на обучение сотрудников.

Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное — количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к вам должны по делу подойти, запихните бумагу, которая понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете её.

Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для вас же это непозволительно, так как создается впечатление работы не в полную силу.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя! Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли видеть все сообщения на экране.

Если получено голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, — все будут считать вас честным и добросовестным работником.

Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздражённым, чтобы начальству казалось, что он все время занят.

Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много коллег, чтобы показать, что испытываете сильнейшую перегрузку.

Задерживайтесь на работе, особенно если начальник ещё в офисе. Вы можете при этом почитать журналы или книги, на которые у вас никогда не хватало времени. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников — это производит сильное впечатление.

Недостаточно завалить кипами бумаг рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

Работайте над своим лексиконом. Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведёте.

САМОЕ ГЛАВНОЕ:
не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки вашему шефу!!!

Жили-были у деда бабки. И решил он определиться по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм. “Крут я!” - решил дед и. давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов “Мерседес” и покатил!

А навстречу ему заяц. Косой. Косяков-долгов на зайце -как ушей. Два. Но большие. “Колобок, колобок! - говорит. -Я тебя съем!” А колобок ему: “Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА!” “Не понял?!” - не понял заяц. “Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!” - сказал колобок и дальше покатил.

А навстречу ему волк, по жизни. “Колобок, колобок! Я тебя съем!” А колобок ему: “Да ты что, волк! Я от деда с бабками ушел. А ты, волк, грамотно до десяти досчитай, и мы с тобой круто разберемся”. Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил...

На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.

А навстречу ему лиса в человечьей шубе: “Колобок, колобок! Я тебя съем!” А колобок ей: “Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!! Да я тебя... А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда ни катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни, полной погонь и перестрелок!” - сказал колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала.

А мораль такая: если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели!