Воскресенье, 28.12.2025, 13:14

СОБАКИ И КОШКИ
ЛОШАДИ, ГРЫЗУНЫ, ПТИЦЫ
Санкт-Петербург
Лишнее "спасибо" улучшает карму ))

Главная Регистрация Вход Каталог
Регистрируясь на форуме посетите раздел - О форуме - Правила. Добро пожаловать. Приветствую Вас, Гость · RSS
ВПЕРВЫЕ НА ФОРУМЕ? ЖМИ ТУТ!
подтверди e-mail - кнопка "мой профиль" наверху
! · [ Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS · ]

Модератор форума: Фрося, мойдодыр  
натыреные приколы
laitionaDate: Четверг, 17.05.2007, 18:43 | Message # 151
foreva
Group: Администраторы
Posts: 33189
Status: Offline

ElenaGuseva, эт точно biggrin biggrin biggrin коленки уже не влезают



Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
сайт и фотографии - для вашего питомца
доберман
 
bichon_friseDate: Четверг, 17.05.2007, 21:11 | Message # 152
ПМЖ
Group: Проверенные
Posts: 1340
Status: Offline

Ухожу, ухожу в ненорматив... tongue



Елена.Imperial Gold.
 
laitionaDate: Четверг, 17.05.2007, 22:42 | Message # 153
foreva
Group: Администраторы
Posts: 33189
Status: Offline

bichon_frise, wacko сосвем eek pray



Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
сайт и фотографии - для вашего питомца
доберман
 
ElenaGusevaDate: Четверг, 17.05.2007, 23:07 | Message # 154
foreva
Group: Проверенные
Posts: 4392
Status: Offline

lol lol lol

laitiona, точно! Надыть как-нить снять ее в моих туфлишках - тоже то еще зрелище biggrin



http://eguseva.com
 
bichon_friseDate: Четверг, 17.05.2007, 23:40 | Message # 155
ПМЖ
Group: Проверенные
Posts: 1340
Status: Offline

Quote (laitiona)
bichon_frise,сосвем
Не-е-е...тока сперепугу wink




Елена.Imperial Gold.
 
Kai-DaurDate: Пятница, 18.05.2007, 12:34 | Message # 156
активный
Group: Проверенные
Posts: 272
Status: Offline

Во...долго хохотала...
И тут черепахи к-а-а-к ломанулись!!!

http://qaqa.ru/2007/05/17/cherepakhaubijjca.html



Обходя грабли,лишаешь себя ценного жизненного опыта.
http://ridgeback-rus.ru/


Post edited by Kai-Daur - Пятница, 18.05.2007, 12:36
 
bichon_friseDate: Пятница, 18.05.2007, 14:38 | Message # 157
ПМЖ
Group: Проверенные
Posts: 1340
Status: Offline

Никак... cry



Елена.Imperial Gold.
 
ElenaGusevaDate: Пятница, 18.05.2007, 15:01 | Message # 158
foreva
Group: Проверенные
Posts: 4392
Status: Offline

Quote (Kai-Daur)
И тут черепахи к-а-а-к ломанулись!!!

haha haha haha Супер!! А мне еще рыжий котяра там понравился!!! thumbup




http://eguseva.com
 
bichon_friseDate: Суббота, 19.05.2007, 12:01 | Message # 159
ПМЖ
Group: Проверенные
Posts: 1340
Status: Offline

Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью
взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А
болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в
голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку,
понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все
в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте
рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении
сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице
спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную
группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении
паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через
несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит
линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во
все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся
перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара
сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается
столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с
Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый
шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую
рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от
катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка
свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь
все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами
газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась
на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших
соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут
президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а
вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30
человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия
болонки".

А вы говорите, терроризм...



Елена.Imperial Gold.
 
laitionaDate: Суббота, 19.05.2007, 12:05 | Message # 160
foreva
Group: Администраторы
Posts: 33189
Status: Offline

wacko wacko wacko wacko



Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
сайт и фотографии - для вашего питомца
доберман
 
bichon_friseDate: Суббота, 19.05.2007, 17:12 | Message # 161
ПМЖ
Group: Проверенные
Posts: 1340
Status: Offline

Шел я как-то раз неспеша по делам служебным (приспичило завлабу срочно купить чего-то-там, а я в самый раз по коридору шел с видом задумчивым) поутру до магазина через лесочек. Январь месяц, мороз и солнце - день чудесный и далее по тексту.
Чу, висит кормушка системы “бутыль пластиковая на 5, как минимум, литров с вырезанными стенками” на кустике. В кормушке крошки всякие да зернышки с воробушками. Под кормушкой, соответственно, кошка. Рыжая такая, симпатичная, толстенькая. Смотрит на кормушку умильно. Ну, думаю, высоко висит кормушка, обломится тебе полноценное питание. Отошел метров на десять, закурил, жду… Тут кошка начинает заниматься совсем неадекватным времяпровождением - по тропинке, натоптаной до кормушки сердобольными жителями академгородка, разбежится и с разбега ба-бах толстой мордой лица об дно кормушки. Птички, ясен пень, разлетелись.
Крошки с зернышками, впрочем, тоже того, разлетелись в смысле. На снег окрестный. Докурил я да пошел дальше.
Десять минут спустя. Иду обратно. Висит кормушка уже пустая. По снегу скачут воробушки, собирая вкусную и здоровую пищу. А где же кошка???
Присмотрелся - из сугроба торчат усы и горящие жаждой скорого пиршества глаза.
А еще говорят, что у животных нет интеллекта;)




Елена.Imperial Gold.
 
laitionaDate: Воскресенье, 20.05.2007, 11:41 | Message # 162
foreva
Group: Администраторы
Posts: 33189
Status: Offline

biggrin biggrin biggrin



Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
сайт и фотографии - для вашего питомца
доберман
 
bichon_friseDate: Воскресенье, 20.05.2007, 13:58 | Message # 163
ПМЖ
Group: Проверенные
Posts: 1340
Status: Offline

laitiona, А это к теме об авторском праве biggrin biggrin biggrin

Партбилет.

Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях,
которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не
нравимся кому-то еще.
1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец
все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и
стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования,
характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены.
Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все
пройденные инстанции уже в печенках сидят. Hе знал Петрович, что, прежде
чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в
райкоме специально выделенным для этого чиновником.
И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со
сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое?
Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться".
Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И
уши были подстать, т. е. не маленькие. Hо в фас на вас смотрело огромное
лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют
подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались.
Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена
фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата,
что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и
зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак.
Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И
тут фотографа осеняет, и он громким шепотом:
- Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку...
Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте
когда-то возникла. Hо в даном случае спички были вставлены... за уши.
Hаконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и
из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит
огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными
ушами-локаторами по бокам...
А Вы говорите "Чебурашка"!..



Елена.Imperial Gold.
 
bichon_friseDate: Воскресенье, 20.05.2007, 14:02 | Message # 164
ПМЖ
Group: Проверенные
Posts: 1340
Status: Offline

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТHОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Hарод начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Hафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую
красную лампочку? Hикто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))




Елена.Imperial Gold.
 
bichon_friseDate: Воскресенье, 20.05.2007, 15:35 | Message # 165
ПМЖ
Group: Проверенные
Posts: 1340
Status: Offline

Эту историю рассказывали студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...




Елена.Imperial Gold.
 
Поиск:


РУССКИЙ ТОЙ ТЕРЬЕР Из Ко Мариной Стаи Дог фризби - Петербург - Фрисби для собак - Dog Frisbee ОЛЬГА КАРАГОДИНА - рассказы о животных Доберман все о породе Вэб-дизайн - создание сайтов, форум о животных - Санкт Петербург Родезийский риджбек Гранд Макларен Мерседес. Rhodesian ridgeback Grand Maklaren Mercedes Благотворительный фонд помощи животным - Драгоценное сердце Русский той терьер - Russian toy dog - питомник Царский двор - Санкт Петербург  ФОРУМ - ЛЮБИТЕЛИ ЖИВОТНЫХ В АЛМАТЫ Карликовые и декоративные кролики домашнего питомника Долина КРОСАВА: Здесь Вы можите получить консультацию заводчика бесплатно и преобрести крольчонка Той терьер, Русский той терьер Арина, щенки
Сант Креал Джельсомино - Доберман . . . СОЗДАНИЕ САЙТОВ