Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а
сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла
волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это
очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в
тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески
показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая
знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый
образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению
с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем
темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные
бабы
так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть
в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет
мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются
попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц
все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью
глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут
в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась
лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет
"три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

от Сазонова И. с приморского форума
_________________
http://laitiona.narod.ru/

http://www.nikogda.ru/letter.php
генератор
_________________
http://laitiona.narod.ru/

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все
продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю -
все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все
просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет,
орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни
: <Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что
кофе закончился!>

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж
<снимает с петель> дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом
(бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией
<Няни>.

7.45 я крашусь, ржу над <Няней>, ржу над мужем,
который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того,
кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на
новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в
пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю
неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для
Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в
прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу
купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей
цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору
на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить
домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою
полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз
напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки.

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по
квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына,
другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь,
быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на
помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы
мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму
муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на
горшок.

8.28 одеваюсь.

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно
подпевая ему <Облака белогривые лошадки>,целую в нос, обещаю купить
игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину
туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем,
вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась
по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник.

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых
носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые
летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде
восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется
катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное
замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *
поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю
своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без
особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в
гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого
червя и съел его - что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому
что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей,
проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь
посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу,
на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю
его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче,
чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного
признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что
старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут
назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки
поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные
картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три
раза - рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой
немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая*
поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница
прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро
конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии,
едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились.

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она
сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону.

14.00 болтаю с подружкой по телефону.

14.30 болтаю с подружкой по телефону.

14.40 пришел начальник. И че так всегда не
вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать: ладно, секса тоже хочу.

16.00 звонит муж, признается три раза в любви.
Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины,
которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки
с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на
тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной
свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду
опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью <Хоббита>. Какой умный
дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием
<Пауки и мухи>? Как сказала одна моя знакомая: <Пособие для
начинающих скинхедов>.

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать
конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет,
чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в
стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини,
любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору,
выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной
цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена:

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала
спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по
рюмочке коньяка, мою полы в прихожей:

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
_________________
http://laitiona.narod.ru/

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20!

45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20!

7 14 100 0

0 0 0 13

37 08 5

20 20 20!

***

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16

5 20 337

712 19

6 2 4 47

3 1 512

16.25

11 0 3 15

100.6 0 2 0 5
_________________
http://laitiona.narod.ru/

живой календарь
_________________
http://laitiona.narod.ru/

дети
_________________
http://laitiona.narod.ru/

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии.

Курсы для женщин

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2004. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.

ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
_________________
С уважением, Мария и Фиеста.
www.ridgeback-fiesta.narod.ru

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада.
Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет. Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога.
Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
_________________
главное не как ты выглядишь, а как тебя любят

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер.Хотел было ехать на своей тачке,но мне бывалые ребята подсказали,что
будет нехилый фуршет,типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.
Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному,да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане
выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора,да и все пассажиры похоже тоже были не против того
же.Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то
есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу,
даёт всем нам насладиться энтой музыкой,ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся
за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна».Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там
майор милиции пытается что-то ответить.Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же
было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!!Автобус забился в истерике.
Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что
только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в
салон и стали что-то выяснять друг у друга.Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один чел,видно накануне неплохо
подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла
в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы су..и не перестанете меня смешить, то всем пиз...-я уже больше не
могу вести этот долбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на
обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной
тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»? Автобус с новой силой забился в
экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого
падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от
водилы такие слова: «первый раз иду получать пи..ей за опоздание с таким хорошим настроением»

я тут тоже стырила

Александра, Александра
За рулем совсем недаавно
... Вот и всталаа Ленинградка
И садооовое кольцо ...