Я бываю такая разная
то капризная, то прекрасная
то страшилище охрененное, то красавица Мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молюсь, то ругаюсь матерно...
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи.
Дверью хлопну, расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком.
Я люблю и тотчас ненавижу,
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой.
То жена, то примерная дочка.
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то по часу болтаю с подругой.
НЕ БОЛЬНА Я, НЕ В ПСИХИКЕ ТРЕЩИНА!!!
Просто я - НАСТОЯЩАЯ женщина!

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
(с)

А Садко, торговый гость, всё молчит. Приплыл Садко к морской ведьме и говорит: «Перекуй мне голос, чтоб тоненький был, а то козлята мне дверь открывать не хотят». Отвечает морская ведьма: «Вот тебе клубочек, съешьбрось его вперёд себя и ступай, куда он тебя приведёт». И пошёл он до самого городу Парижу. По дороге петуха концерты давал с большим успехом. Встретился ему в дороге ёжик. Говорит ёжик: «Есть тут неподалёку кабак заколдованный замок, а в нём Спящая Красавица лежит, дожидается, кто её поцелует». Послушался Садко ёжика, трое сапог железных поглодал, поржавел поизносил, трое посохов железных перегрыз поистёр, пришёл, наконец, в забегаловку к замку заколдованному. Заходит в замок – а там Людоед. Садко ему и говорит: «А слабО тебе в мышку превратиться?» Людоед говорит: «Да запросто». Взял и превратился. Кинулся на него Садко и проглотил. Увидели это санитары охотники, разрезали ему живот - тут ему и счёт принесли конец настал.

"Эх..ххх век воли не видать" - сказал администратор сайта и сел за компьютер. ::новое::

Только тех кто любит труд, модератором зовут! ::новое::

"Я сплю с наркозом...": выписка из больничной карты заядлого интернетчика.

Говорила мама: "Береги последнюю страницу".

Профессиональным нужно быть до... конца.

Интернет жил, Интернет жив, Интернет будет жить.

Совет начинающим веб дизайнерам: бейте, бейтесь и пробьете.

Из завещания:"...похоронить на материнской плате..."

Wina.net! Надпись на винном ларьке.

- Я нажал, а монитора-то нет!

- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!

- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...

- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)

- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный
с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...

- Что такое мультимедия?
- Все, кроме Microsoft...

- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Oколо 1000 баксов...

- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.

- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы
поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь,
засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и
никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...