laitiona, Сколько всего!!!! Глаза разбегаются. Очень впечатлил снимок Лыжи - шедевр. ЛОшади, просто потрясающе получились, спасибо за красоту и доброту, а насчёт щенка - всё правильно написала, лучше переждать, а не на эмоциях...Оно придёт обязательно, на собственном примере, чесс слово. Ты нас не бросай, подкидывай в топку:)))))
Спам Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутанулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошёл в зал. - Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой. Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу. - Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие! - А подай-ка мне бутылку Шустовской водки, голубчик! - Щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар. - Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле... - Шустовская водка "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь? - Так, барин же, какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой. Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитанным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету Шустовской "Рябиновой"?!" - Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал. - Кто там? - раздался за дверью недовольный голос. - Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять Спам пришёл... - Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь? - Понял, Егор Васильевич, виноват, - половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню. - Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён! - Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому. - Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть. - Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь... Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы: - Ну, наконец-то! Ну что, нашлась у вас Шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?! - Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать... Когда половой подошёл к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне: - Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли. - Ну вот, видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко! - Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями": 1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возросли втрое. Так держать, ребята! 2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
Реконструкция боя, проводимая в рамках военно-исторического фестиваля "Прорыв блокады Ленинграда. 1943 год", воссоздает эпизоды февральских сражений 1943 года в районе Невского пятачка.
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает: -Мама, я король?=) типаанекдот)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит: -Дебил ты, а не король. Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала: -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься? И малому так услужливо: -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный. Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза! Толстенная хрустальная ваза на башке. -Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
laitiona, Замечаельная тема,про щенов не скажу тысяч 35 средняя цена,желаю чтобы когда-нибудь у тебя,Инна, появилась замечательная собака.Лошади бесподобны. У меня вопрос,он не по теме,извините,но здесь мастер фотографии и фотошопа,короче есть вот такое фото насколько я поняла лохматую собаку просто зарисовали в редакторе и получился вот такой слоник или монстрик,оригинал фото На фото голая мексиканская собака,но пух(как Квинтон) Просто стало интересно,как можно "раздеть" такую собаку с помощью фотошопа,учитывается ли то,что там еще шерсть,т.е.голая собака должна быть не такой объемной?
да не, эт не эмоции... просто Баффиозо не простая собачища была и я давно была привязана к дому... пока нет)
