Фален

Был тихий июльский вечер. Все наше семейство, включая
маминого кузена дядю Роберта и его жену Эмилию сидело на террасе и
придавалось обычному ничегониделанию.
После второго графина вишневого морса к нам присоединился
полковник Адамс, с которого все и началось. Адамс - это наш
сосед. Он недавно вернулся из Занзибара, где выполнял, по его
словам, тайную миссию правительства. Теперь он, полный переживаний
и впечатлений, горел желанием излить на на все резервуары своей
души.
Спор начался невинно. Полковник затянул рассказ о какой-то
длинной и запутанной операции в горах. Его, по традиции, никто не
слушал, хотя это могло показаться невежливым. Для нас же
подобные рассказы были более привычны, чем шум водопада, и мы
автоматически вставляли ничего не значащие фразы, состояшие, в
основном, из междометий. Но когда полковник сказал: "Фален
аффен-пинчеру поневоле папильон", отец не выдержал.
- Позвольте, полковник, я конечно уважаю вас и ваш богатый
опыт, но мне кажется, что фален аффен-пинчеру скорее
болонский бишон или, на худой конец, анатолийский карабаш,
но уж никак не папильон.
Это невинное замечание очень расстроило полковника, и он
сказал, что отец мог бы судить о зенненхундах и ретриверах, а уж
об аффен-пинчерах пусть предоставит судить ему. На это мамин кузен
дядя Роберт заметил, что полковник, вероятно, спутал зенненхунда
со смоланстеваре, что, впрочем, неудивительно, учитывая его,
полковника, европейское образование. Дядя Роберт недолюбливал
полковника и не пропускал случая поддеть его по любому поводу.
Полковник наудивление спокойно проглотил эту пилюлю и уже
перешел-было снова к Занзибару, но тут мой старший брат Ник,
вернувшись с третьим графином вишневого морса, подлил масла в
огонь:
- Да вы оба неправы, по-моему. Не знаю, как фален аффен-
пинчеру, а аффен-пинчер фалену уж точно папильон.
Теперь полковник и дядя Роберт вместе накинулись на бедного
Ника.
- Вы, молодой человек, даже тервюрена от далматина с
пятнадцати шагов не отличите, а уж беретесь судить о
папильонах! - кричал полковник.
- Что ты, Ники, - вещал дядя Роберт, - аффен-пинчер фалену
такой же папильон, как и дратхаар курцхаару цвергшнауцер!
Последние слова дяди Роберта потонули в дружном хохоте. Мне,
призаться, было слегка обидно за брата, но тоже очень понравилась
шутка дяди.
- Подумать только, цвергшнауцер! - умилялась мама, смахивая
кружевным платочком слезы, выступившие у нее на глазах от смеха,
- подумать только!
Однако моя бабушка Роза проговорила из своего плетеного
кресла:
- Знаешь ли, милочка, мне все-таки кажется что Робби
слегка преувеличивает. У меня был один знакомый викарий,
еще до интервенции, кажется...
- Который знал дратхааров как свои пять риджбеков, а на самом
деле это были и не дратхаары вовсе, а чесапик-беи, чтобы не сказать
кромфорлендеры! - это проснулся дедушка Поль.
- А я считаю, что судить о фаленах с точки зрения древеров также
нелепо, как делать из маламута мопса, - покраснев, сказала
сестренка Иден.
- Это кто там маламут? - закричал младший брат Чарли. Он
раскрашивал цветными мелками келпи кеесхонда и не уловил смысла
замечания сестры, - если кто и маламут, что кое-кто другой -
венгерская выжла!
- Ах ты, словацкий чувач! - взорвалась сестра.
- Дети, прекратите ругаться, - сказала мама, - лучше принесите
парочку малинуа и швен-де-бри.
Чарльз и Ивен побежали было в шелти, но оттуда вышли салюки и
слугги. Саллюки несла фландский бювье, а слугги - пресловутого
аффен-пинчера под бульмастифом и шарпеем. Такое совпадение сильно
озадачило полковника, и он пустил пуми в хендер. Дедушка, как
заправский голубой гасконский басет, покачиваясь с пятки на носок,
наблюдал за бретанским эспаньолом с шапендоес. Дядя Роберт сложил
свой стабихун в полтоллах, и собрался на
уэст-хайленд-уайт вместе с тетей Эмили бабушкой Розой. Мама с
отцом поставили на старенький лейкен тервюрен и затянули
харвистон.
И только Ники, потягивая бобтейл, тихонько ворчал.
Так прошел еще один день. Солнце уже садилось, и
все разошлись, а я еще долго сидел на террасе и думал о
шилленстеваре, и о бассенджи, и о бруно-де-юре, не говоря уже об
артезиано-нормандских басетах. Неслышно подошел отец и, положив
свою длинношерстную чихуахуа в мою протянутую ши-тцу, сказал:
- И все-таки, сын, если фален аффен-пинчеру и папильон,
то фихте гегелю - дюрренматт.

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Автор не известен

Вопреки расхожим представлениям о том, что счастье на дороге не валяется, а оно-таки валялось на дороге, и было вполне доступным каждому. И ведь ничего особенного-то не требовалось: просто-напросто наклониться, подобрать его, смахнуть пыль и пользоваться на здоровье. Но поднимать его желающих не находилось, поскольку никто не верил, что счастье действительно может быть таким доступным. А оно лежало прямо посреди дороги так, что многие даже вынуждены были просто перешагивать и перепрыгивать через него. И это то самое счастье, о котором мечтают в самых сладких грёзах, которому посвящают самые талантливые стихи и в честь которого самыми слезливыми голосами выводят самые жалостливые, душещипательные мотивы, счастье, для достижения коего положено исчерпать все силы и способности, преодолеть целую кучу трудностей, а если и понадобится, то и пожертвовать собственной жизнью? Борьба, слёзы, страдание, унижение, терпение – вот так по нашим понятиям становятся счастливыми. А вы что, хотели просто так, наклониться и поднять? Не смешите! Согласно народным традициям, счастье обязательно должно быть заслуженным, вымученным, иначе – это не счастье. А вот после того, как вымучаешь, его ещё предстоит найти. Да-да, найти, потому что счастье всегда прячется от человека. Если же оно не прячется или вы его нашли слишком быстро, значит, вы снова ошиблись, значит – это тоже не оно. А тут, пожалуйста, вам: на дороге валяется, и никому, видите ли, ненужное. Какое же это счастье? Да чепуха! И не надо нам сказки рассказывать, любому ясно, что это – обыкновенный мусор, оставшийся здесь по причине чьей-то лени дойти до помойки, бескультурьем и разгильдяйством никого не удивишь. А оно валялось, ничейное, заброшенное и никем не востребованное счастье, лежало, оставаясь всё тем же досадным раздражающим препятствием на пути к подлинному человеческому счастью.
– Да кто же заберёт отсюда этот хлам, в конце-то концов? – Роптал разгневанный народ. – Нам, что, всю жизнь прикажете через него переступать, а? Не обойти и не объехать, этак все ноги переломаешь!
– Ой-ой-ой, точно, не говорите, прям ужас-то какой-то!
И вот однажды счастье столкнули-таки в сторону, на обочину, и оно больше никому не мешало. Просто удивительно, как им это удалось, счастье-то ведь было огромным! В общем, дай, Бог, счастья тому, кто убрал с дороги этот мусор.

один доллар я взял за удар по молотку и 999 долларов за то, что знал куда именно его вбить.

Если дома хоть кто-то мне искренне рад,
Если с визгом навстречу бросается пёс,
Это будет награда превыше наград,
Что бы прожитый день на хвосте не принёс.

Если кошка, мурлыча, прижмется к душе,
Этот теплый комок - оборона от бед,
И Вселенная сразу начнет хорошеть,
И расстает, исчезнет недоброго след.

Ну а если чей дом - это просто ночлег,
Не согретый биением верных сердец,
Беззащитен на свете такой человек,
Кто не сеет добра - тот ему и не жнец!

автора не знаю(((

(с)перто